Осуществляю попытку перекочевать |
Что ж, необитаемость, заброшенность и глюченность старого-доброго блога.ру довела и меня…
Осуществляю попытку перекочевать в ЖЖ, возможно дальнейшие записи будут там:
http://bolt-logan.livejournal.com
|
|
Ну и кому все это надо? |
Кому нужны все эти тонны бреда и дневников? Все эти текстовые документы и обрывки мыслей? Все эти записи и кучи букв, упорядоченных по дате или беспорядочных…
Быть может, когда-нибудь я распечатаю все и устрою красивый костерок. В них вся моя жизнь, моя дополненная память… мои воспоминания о том, когда я еще был слишком обеспечен и защищен чтобы мочь чувствовать.
В чем смысл этого? В чем смысл всего?
В наушниках Lumen… опять, впервые за много-много лет.
Снова, в который раз, все по кругу… кому еще нужно все это кроме меня? Только лишь я перечитываю все это, через года… раз за разом… Прошло уже девять лет. Далекий, далекий 2008-ой… Радостные беззаботные года, которые я считал годами вечной депрессии.
Я умею чувствовать?
Весна. Снова весна. Но в этот раз всё серее и почти ничего не будоражит меня откуда-то изнутри при виде солнца и слегка прохладного ветра.
Может надо просто больше пить?
"Иду чтобы идти… лабиринт".
Кому мы все вообще нужны кроме себя самих? Да никому. И мы привыкли, мы молчим.
И зачем вообще весь этот круговорот?
|
|
Вспоминая 2008 год |
Смутно, в глубине души, мы знаем, кто мы на самом деле. Этим и вызвана скорбь нашей души: мы не те, кем хотели бы быть.
|
|
Красиво я умел говорить |
Ты можешь жить в своих фантазиях, но недолго ты сможешь скрываться от нарастающих проблем.
Ты можешь жить в своем хорошем будущем, но умирать от скуки в настоящем.
Ты можешь не думать о будущем и жить в настоящем, но недолго настоящее будет хорошим.
Ты можешь жить идеей и разочароваться в ней. Или не добиться ее. Или сделать большую ошибку.
Так не мудри и живи серединно. Смысл жизни с получении максимума счастья от жизни.
(с) Я в 2008 году.
|
|
Про общение |
Должны ли быть у человека друзья, с которыми он мог бы обсудить какие-то вещи и поделится чем-то, чем не может поделится с, казалось бы, самым близким для себя человеком, своей девушкой и женой?
Мне нравится доверие и близость наших отношений с моей девушкой, но последнее время я понимаю, что мне чего-то не хватает в плане общения.
Я задаюсь вопросом — чего же? И не могу найти однозначного ответа.
Хотя, кажется могу… Мне просто не хватало решимости это признать, но мне не хватает человека, которому я мог бы поныть и пожаловаться на свои проблемы и нытье которого я бы тоже хотел послушать, поддержать и попытаться помочь советом.
И вроде все в моей жизни вполне хорошо, даже очень хорошо, и последнее время мое настроение, успехи и вообще жизнь весьма положительна… Но всегда есть какие-то проблемы и вещи, которые тебя беспокоят и которые устал держать в себе… Они мелкие и не очень важные, но их больше чем парочку и, что самое главное, они терзают в основном именно тем, что остаются внутри и никому не рассказываются.
Почему я не могу рассказать их своей девушке?
Во-первых, многие вещи я рассказывал когда-то ранее, некоторые даже неоднократно, а другие являются вариациями на тему того, что я когда-то рассказывал. Скорее всего, она скажет, что я "опять ною" и не поддержит меня. Я могу ее понять, особенно учитывая то, что какие-то вещи я действительно озвучиваю снова и снова. Это может надоесть.
Да и в чем-то она права — я не уверен, что это действительно серьезные проблемы, ради которых стоило бы поднимать кипиш и ныть. Возможно и вправду, мое постоянное повторение и упоминание этих ерундовых проблем характеризует меня как незрелую личность.
Но тем не менее — я ничего не могу поделать с тем, что желаю с кем-то поделится своими ерундовыми проблемами. Но я не могу поделится с ней в том числе и потому, что мне стыдно рассказывать ей о такой ерунде и стыдно снова ныть, так как в ее представлении это выглядит со стороны недостойно.
Хотелось бы, чтобы кто-то по-другому отнесся к этому и мог выслушать меня, хотя я и понимаю, что эти проблемы и вправду ерундовые.
Во-вторых, у нее сейчас есть свои причины для расстройства и ее период жизни в данный момент, думаю, следует назвать неблагополучным. Так что вряд ли у нее будет энергия и понимание, чтобы выслушать меня, когда я захочу рассказать о том, что меня тревожит. Да и мне, более счастливому человеку, не хотелось бы грузить ее своими менее масштабными проблемами.
Есть достоинства в общении с людьми, с которыми ты общаешься нечасто. Эти люди не успевают надоесть тебе (и ты им) своими душеизлияниями и нытьем. Поэтому при таком общении все внимательно выслушивают друг друга и дают поддержку и отдачу.
К сожалению, я понимаю, что частенько неправильно реагирую на попытки моей девушки получить мою поддержку. Часто я игнорирую ее проблемы и душеизлияния, думая про себя — "ну вот, опять началось". Я истратил уже все методы поддержки и все слова, которые мог. Я не знаю как помочь. И мне, видимо, также надоело ее нытье, как и ей мое. Несмотря на то, что у ее нытья больше оснований существовать.
Поэтому ей тоже, я считаю, нужен человек, с которым она общалась бы не так активно, как со мной. И от которого она могла бы получить поддержку.
Думаю, что это — нормально и не стоит этого стесняться. Люди не должны общаться только с друг другом. Желать и иметь друзей — это нормально.
|
|
Состояние и планы |
Последнее время чувствую себя овощем. Хотя, в целом, мне это нравится. Думаю, моя жизнь стала в целом лучше, чем с пол года-год назад. На самом деле, мне нравится жить сейчас.
Все время меня устраивает и всего вполне в достатке. Тем не менее, последний месяц мне совсем не хочется что-либо делать. Мотивация как-то сильно уменьшилась. Но если раньше я очень переживал в таких ситуациях, то сейчас гораздо спокойнее. Раньше я переживал, что жизнь проходит зря, что нужно проводить время с пользой, то сейчас я с удовольствием отдыхаю.
Тем не менее, определенные неприятные эмоции на этот счет появляются. Но в этот раз это не беспокойство о бесцельно потраченном времени, а желание чего-то интересного. Если задуматься, главная суть и цель моей жизни – это интересные проекты. Именно интерес к чему-то, желание что-то создать дает мне эмоции и много энергии.
Думаю, причина моего нынешнего апатичного состояния в том, что я наконец завершил длинный, сложный и очень интересный проект на работе. Это самый масштабный проект, который я когда-либо делал и это очень круто. Но, видимо, он изрядно истощил мои запасы энергии. Уже под конец я доделывал его через силу, просто чтобы завершить. И вот сейчас, когда все сделано и к заданным срокам, появилось ощущение "все, больше не нужно никуда бежать, можно спокойно отдохнуть". Видимо, это ощущение распространилось за рамки работы и охватило все аспекты моей жизни.
Стал спать по 10 часов. Встаю по будильнику на 11й уже час сна и просыпаться не хочется, хочется спать дальше. Ни одна идея и проект не интересны, вернее не совсем – просто интерес слаб чтобы "упороться" этим и снова, как обычно со мной бывает, без устали и с горящими глазами фигачить, игнорируя обед и все остальное.
Что ж. Если заглянуть глубже, меня устраивает мое "отдыхающее" состояние, но кроме желания эмоций, которые бывают если "упороться" новым проектом, во мне еще есть слабое беспокойство – а в друг я "сломался" и разучился "упарываться"? Как тогда жить?
Но я не думаю, что это так. Просто я пытаюсь найти себе проект СПЕЦИАЛЬНО. Это всегда гиблая идея и никогда не удается. Идея, которая "вштырит" всегда появляется сама и неожиданно. К сожалению, я не могу управлять это и как-то контролировать.
Весьма непривычно говорить о какой-то "музе" в чисто техническом творчестве. Что ж, значит, бывают и программисты, и электронщики, которые работают в режиме, в котором работают писатели и поэты.
Пока что планы такие – сейчас нужно выбрать и купить подарки всем тем, кому еще не выбраны и не куплены. Команда "марш" для этой цели будет дана в эту пятницу, с приходом зарплаты и полугодовой премии. Ох, надеюсь, она не будет в этом году маленькой. Также, в эти и следующие выходные, а также на следующей неделе, будем с Асей наряжать квартиру и елку.
С послеследующей недели я выхожу в отпуск и тут будет дана команда "марш" на обустройство мастерской на балконе. Надеюсь, денег хватит на то, чтобы там уже можно было работать.
И, наконец, с января дома я планирую переделать свою косячную плату, а потом писать программу управления для нее, а на работе займусь зачисткой старых проектов, которые по какой-либо причине были отложены на середине пути.
|
|
Что я пишу? |
Опять завожу все ту де песенку… и не стыдно, нет? Вот серьезно, почитай мои последние сообщение — так они все об этом и том же.
Видимо у меня очередной кризис взросления.
Знаете, я ведь на самом деле рад тому, что я сейчас имею… Я люблю свою жену, мне нравится моя работа. Наши отношения не идлеальны, но довольно хороши, а последнее время стали значительно лучше, чем, примерно год назад. Сейчас мы очень редко ругаемся и почти все время довольны и рады друг другу. У меня есть собственная квартира и машина. И работа… мои друзья, остатки тех людей с которыми я общался раньше, говорят, что мне очень повезло с работой. Что они сейчас на работают едва ли ни дворниками, хотя у всех высшее образование. Просто потому что не найти работу.
Да, вроде все здорово… Но мне не хватает какой-то остроты эмоций. Я хочу чтобы мои эмоции и чувства были такие же сильные и чистые как когда-то. Я снова хочу быть радикалом, максималистом. Я хочу говорить то, что думаю. И делать то, что хочу. Без оглядки на что-либо.
Вот же он, истинный вкус к жизни. Но я не могу. Жизнь напоминает шахматную партию, где над каждым ходом приходится думать. Где каждое твое действие и каждое слово — это выверенный шаг, последствия которого уже просчитаны.
Я больше не хочу устраивать революцию, я больше не пью виски просто потому что мне хочется. Знаете, вот раньше я бы закосил пару в универе и фигарнул вискаря просто хотя бы чтобы доказать всем, что я могу делать что хочу. Негласным девизом моих действий было "хочу, могу и буду!". Нет, не подумайте, что я хочу каждый день бухать. Нет. Это верная дорога к алкоголизму и я не хочу этого.
И это правильно. Да. Это мой выбор. Но в то же время я желею о том, что раньше я мог наплевать на все что угодно. Это свело бы меня в могилу рано или поздно (а скорее все таки рано), но в этом что-то было… Была в этом какая-то непосредственность, прямота и чистота эмоций и чувств.
И проявлялась она не только в частом употреблении алкоголя и курении табака. Это позволяло мне не фильтровать свои эмоции. Я чувствовал сильнее и острее и я ничего не запрещал себе чувствовать. Я чувствовал то, что чувствовалось.
Я улавливал порывы ветра, мое настроение зависило от окружающего пейзажа и погоды. Я часто улыбался и часто сильно грустил. Сейчас я грущу реже и слабее, но я улыбаюсь тоже. Раньше мое настроение менялось за пару секунд от всепронзающего чувства полета до ощущения низших бездн депрессии.
А сейчас все стало каким-то серым. И я не знаю, как мне быть, я не знаю, что с этим делать. Я уже не вернусь назад. И более того, последнее время я думаю, что я даже не хочу возвращаться назад. Но я не знаю, куда идти вперед и что там искать.
В чем смысл жизни? И вот опять, и вот опять… Как многие года назад в этом блоге я вопрошаю открыто и прямо — Зачем я живу?
Если раньше я стремился к сильным жмоциям, я страстно чего то желал, я спорил, с пеной у рта доказывая мнение, которое было основано лишь на юношеском максимализме… Я был убежден, что я прав. Я говорил "Никогда, никогда я не стану таким черствым!". Я говорил "Я никогда не откажусь от своего мнения!". И вот я отказался от него… и я вот я просто считаю это юношеским максимализмом, как тогда считал тот, с кем я спорил…
Если раньше я стремился к сильным эмоциям, к интересным делам, к переживаниям… мир был полон всего и жить было интересно… то к чему я стремлюсь сейчас? Я не знаю… Я чем-то занимаюсь — электроникой, музыкой… занимаюсь ролевками всякими… я делаю это потому что мне интересно…
Но это как-будто не все. Как-будто должно быть еще что-то, а его нет… Возможно, какая-то цель, к которой я должен стремиться? Я не знаю.
Чего не хватает? Что еще должно быть?
|
|
О злом патрульном Стивена Кинга |
Вот выдержка из введения к одной из книг Стивена Кинга.
В 1967-м я еще даже не представлял, какой должна быть моя история, но это было не так уж и важно; я был уверен, что сразу узнаю ее, если встречу на улице. Мне было девятнадцать. Я был очень самоуверенным молодым человеком. Достаточно самоуверенным, чтобы не рыпаться и спокойно ждать своей музы и своего шедевра (а я был уверен, что это будет шедевр). Когда тебе девятнадцать, у тебя есть право быть самоуверенным: впереди у тебя куча времени, и не надо бояться, что его не хватит. Время — коварная штука. Оно отнимает и шевелюру, и прыгучесть, как поется в одной популярной песне кантри; однако на самом деле оно отнимает гораздо больше. Я не знал этого в 1966-м и 1967-м, но даже если бы знал, мне было бы наплевать. Я еще мог представить — хотя и смутно, — что когда-нибудь мне будет сорок. Но пятьдесят? Нет. Шестьдесят? Никогда! Шестьдесят — это было вообще немыслимо. Когда тебе девятнадцать, так всегда и бывает. Когда тебе девятнадцать, ты говоришь: "Смотрите все, я пью динамит и курю тротил, так что лучше уйдите с моей дороги, если вам жизнь дорога, — вот идет Стив".
Девятнадцать — эгоистичный возраст, когда человек думает лишь о себе, и ничто другое его не волнует. У меня были большие стремления, и это меня волновало. У меня были большие амбиции, и это меня волновало. У меня была пишущая машинка, которую я перевозил с одной убогонькой съемной квартиры на другую, и у меня в кармане всегда была пачка сигарет, а на лице сияла улыбка. Компромиссы среднего возраста казались такими далекими, а немощи пожилого — вообще запредельными. Как и герой этой песни Боба Сегера, которую теперь крутят в магазинах, чтобы народ покупал всякий хлам, я был полон неиссякаемых сил и неиссякаемого оптимизма; в карманах у меня было пусто, зато в голове — избыток мыслей, которые мне не терпелось поведать миру, а в сердце — полно историй, которые я хотел рассказать. Сейчас это звучит наивно; но тогда это было прекрасно и удивительно. Я считал себя очень крутым. Больше всего мне хотелось пробить защиту читателей: распотрошить их, изнасиловать и изменить навсегда — лишь одной силой слова. И я чувствовал, что я это могу; что я для этого и предназначен.
И как это звучит? Очень самодовольно или не очень? Но я в любом случае не собираюсь оправдываться. Мне было девятнадцать. И в моей бороде не было ни одной седой пряди — ни единого волоска. У меня было три пары джинсов, одна пара ботинок, и я был уверен, что в мире много разных возможностей и что у меня обязательно все получится — и ничто из того, что случилось за следующие двадцать лет, не убедило меня, что я был не прав. А потом, когда мне стукнуло тридцать девять, все и началось: пьянство, наркотики, ДТП, из-за которого у меня навсегда изменилась походка (помимо прочего). Я уже много об этом писал, так что не буду вдаваться в подробности. Да и зачем? Вы и сами все знаете, правда? С вами тоже такое случалось наверняка. Жизнь периодически посылает нам злых патрульных, чтобы не дать нам особенно разогнаться и показать, кто тут главный. Вы, я уверен, с ними встречались (или встретитесь); я своего уже встретил, и я знаю, что он еще вернется. У него есть мой адрес. Он — злющий парень, плохой полицейский, заклятый враг всяких дурачеств, безобидного раздолбайства, честолюбия, гордости, громкой музыки, всего того, что так важно, когда тебе девятнадцать.
Но я по-прежнему думаю, что это очень хороший возраст. Может быть, самый лучший. Можно колбаситься всю ночь напролет, но когда умолкает музыка и иссякает пиво, ты еще в состоянии думать. И мечтать с грандиозным размахом. В конечном итоге злой патрульный все равно прищемит тебе хвост и не даст развернуться, и если ты начинаешь с малого, то когда он закончит с тобой, от тебя не останется мокрого места. "Так, еще один есть!" — скажет он и направится дальше, сверяясь со списком в своей записной книжке. Так что немного самоуверенности (или даже много самоуверенности) — это не так уж и плохо, хотя ваша мама, должно быть, всегда утверждала обратное. Моя утверждала. "Гордыня, она до добра не доводит, Стивен", — говорила она… и вот вдруг оказалось — в возрасте где-то в районе 19x2, — что мама была права, и гордость таки до добра не доводит. Даже если тебя не низвергнут с небес на землю, то хотя бы в канаву спихнут — это уж наверняка. Когда тебе девятнадцать, бармен может проверить твой возраст по удостоверению личности и вежливо попросить тебя выйти, на хрен, из бара, но никто не станет справляться, сколько там тебе лет, когда ты садишься писать картину, стихи или книгу, и если ты — тот, кто читает сейчас эту книгу — еще очень молод, прошу тебя, не позволяй никому из старших, которые считают себя умнее, разубедить тебя в этом. Наверняка ты не был в Париже. И никогда не участвовал в беге быков в Памплоне. Да, ты еще просто мальчишка, у которого только три года назад появились волосы под мышками, — ну и что с того? Если ты не начнешь с грандиозного замысла, если ты изначально не будешь высокого мнения о себе, то как ты добьешься того, чего хочешь? Не слушай, что говорят другие, а послушай меня: плюнь на всех, сядь и прибей эту лапочку.
…блаблабла про книги и писательство…
Так что я ждал. В 1970-м мне исполнилось двадцать два, и у меня в бороде уже появились первые седоватые пряди (я так думаю, отчасти тому виной две с половиной пачки "PaIl Mall" в день), но даже когда тебе двадцать два, ты еще можешь позволить себе подождать. Когда тебе двадцать два, время еще на твоей стороне, хотя злой патрульный уже ошивается по соседству и расспрашивает о тебе.
….блаблабла…
И что еще характерно для девятнадцати: это такой возраст, в котором многие так или иначе застревают (если не в физическом смысле, то уж точно — в эмоциональном и умственном). Годы проходят, и вот однажды ты смотришься в зеркало и вполне искренне недоумеваешь: "Откуда эти морщины? Откуда это дурацкое брюхо? Черт, мне же всего девятнадцать!" Мысль совершенно не оригинальная, но ты все равно удивляешься.
Время белит сединами бороду, отнимает прыгучесть и силы, а ты все равно продолжаешь считать — глупенький дурачок, — что оно на твоей стороне. Умом-то ты понимаешь, что это не так, но сердце отказывается в это верить. Если тебе повезет, злой патрульный, который прищучил тебя за превышение скорости и за то, что ты слишком уж развеселился, поднесет тебе к носу нюхательную соль. Собственно, что-то подобное произошло и со мной в конце двадцатого века. Злой патрульный явился мне в виде микроавтобуса "плимут", который сбил меня на дороге и сбросил в канаву.
|
|
О том, что бывает, когда тебе 19 |
Вот выдержка из введения к одной из книг Стивена Кинга.
В 1967-м я еще даже не представлял, какой должна быть моя история, но это было не так уж и важно; я был уверен, что сразу узнаю ее, если встречу на улице. Мне было девятнадцать. Я был очень самоуверенным молодым человеком. Достаточно самоуверенным, чтобы не рыпаться и спокойно ждать своей музы и своего шедевра (а я был уверен, что это будет шедевр). Когда тебе девятнадцать, у тебя есть право быть самоуверенным: впереди у тебя куча времени, и не надо бояться, что его не хватит. Время — коварная штука. Оно отнимает и шевелюру, и прыгучесть, как поется в одной популярной песне кантри; однако на самом деле оно отнимает гораздо больше. Я не знал этого в 1966-м и 1967-м, но даже если бы знал, мне было бы наплевать. Я еще мог представить — хотя и смутно, — что когда-нибудь мне будет сорок. Но пятьдесят? Нет. Шестьдесят? Никогда! Шестьдесят — это было вообще немыслимо. Когда тебе девятнадцать, так всегда и бывает. Когда тебе девятнадцать, ты говоришь: "Смотрите все, я пью динамит и курю тротил, так что лучше уйдите с моей дороги, если вам жизнь дорога, — вот идет Стив".
Девятнадцать — эгоистичный возраст, когда человек думает лишь о себе, и ничто другое его не волнует. У меня были большие стремления, и это меня волновало. У меня были большие амбиции, и это меня волновало. У меня была пишущая машинка, которую я перевозил с одной убогонькой съемной квартиры на другую, и у меня в кармане всегда была пачка сигарет, а на лице сияла улыбка. Компромиссы среднего возраста казались такими далекими, а немощи пожилого — вообще запредельными. Как и герой этой песни Боба Сегера, которую теперь крутят в магазинах, чтобы народ покупал всякий хлам, я был полон неиссякаемых сил и неиссякаемого оптимизма; в карманах у меня было пусто, зато в голове — избыток мыслей, которые мне не терпелось поведать миру, а в сердце — полно историй, которые я хотел рассказать. Сейчас это звучит наивно; но тогда это было прекрасно и удивительно. Я считал себя очень крутым. Больше всего мне хотелось пробить защиту читателей: распотрошить их, изнасиловать и изменить навсегда — лишь одной силой слова. И я чувствовал, что я это могу; что я для этого и предназначен.
И как это звучит? Очень самодовольно или не очень? Но я в любом случае не собираюсь оправдываться. Мне было девятнадцать. И в моей бороде не было ни одной седой пряди — ни единого волоска. У меня было три пары джинсов, одна пара ботинок, и я был уверен, что в мире много разных возможностей и что у меня обязательно все получится — и ничто из того, что случилось за следующие двадцать лет, не убедило меня, что я был не прав. А потом, когда мне стукнуло тридцать девять, все и началось: пьянство, наркотики, ДТП, из-за которого у меня навсегда изменилась походка (помимо прочего). Я уже много об этом писал, так что не буду вдаваться в подробности. Да и зачем? Вы и сами все знаете, правда? С вами тоже такое случалось наверняка. Жизнь периодически посылает нам злых патрульных, чтобы не дать нам особенно разогнаться и показать, кто тут главный. Вы, я уверен, с ними встречались (или встретитесь); я своего уже встретил, и я знаю, что он еще вернется. У него есть мой адрес. Он — злющий парень, плохой полицейский, заклятый враг всяких дурачеств, безобидного раздолбайства, честолюбия, гордости, громкой музыки, всего того, что так важно, когда тебе девятнадцать.
Но я по-прежнему думаю, что это очень хороший возраст. Может быть, самый лучший. Можно колбаситься всю ночь напролет, но когда умолкает музыка и иссякает пиво, ты еще в состоянии думать. И мечтать с грандиозным размахом. В конечном итоге злой патрульный все равно прищемит тебе хвост и не даст развернуться, и если ты начинаешь с малого, то когда он закончит с тобой, от тебя не останется мокрого места. "Так, еще один есть!" — скажет он и направится дальше, сверяясь со списком в своей записной книжке. Так что немного самоуверенности (или даже много самоуверенности) — это не так уж и плохо, хотя ваша мама, должно быть, всегда утверждала обратное. Моя утверждала. "Гордыня, она до добра не доводит, Стивен", — говорила она… и вот вдруг оказалось — в возрасте где-то в районе 19x2, — что мама была права, и гордость таки до добра не доводит. Даже если тебя не низвергнут с небес на землю, то хотя бы в канаву спихнут — это уж наверняка. Когда тебе девятнадцать, бармен может проверить твой возраст по удостоверению личности и вежливо попросить тебя выйти, на хрен, из бара, но никто не станет справляться, сколько там тебе лет, когда ты садишься писать картину, стихи или книгу, и если ты — тот, кто читает сейчас эту книгу — еще очень молод, прошу тебя, не позволяй никому из старших, которые считают себя умнее, разубедить тебя в этом. Наверняка ты не был в Париже. И никогда не участвовал в беге быков в Памплоне. Да, ты еще просто мальчишка, у которого только три года назад появились волосы под мышками, — ну и что с того? Если ты не начнешь с грандиозного замысла, если ты изначально не будешь высокого мнения о себе, то как ты добьешься того, чего хочешь? Не слушай, что говорят другие, а послушай меня: плюнь на всех, сядь и прибей эту лапочку.
…блаблабла про книги и писательство…
Так что я ждал. В 1970-м мне исполнилось двадцать два, и у меня в бороде уже появились первые седоватые пряди (я так думаю, отчасти тому виной две с половиной пачки "PaIl Mall" в день), но даже когда тебе двадцать два, ты еще можешь позволить себе подождать. Когда тебе двадцать два, время еще на твоей стороне, хотя злой патрульный уже ошивается по соседству и расспрашивает о тебе.
….блаблабла…
И что еще характерно для девятнадцати: это такой возраст, в котором многие так или иначе застревают (если не в физическом смысле, то уж точно — в эмоциональном и умственном). Годы проходят, и вот однажды ты смотришься в зеркало и вполне искренне недоумеваешь: "Откуда эти морщины? Откуда это дурацкое брюхо? Черт, мне же всего девятнадцать!" Мысль совершенно не оригинальная, но ты все равно удивляешься.
Время белит сединами бороду, отнимает прыгучесть и силы, а ты все равно продолжаешь считать — глупенький дурачок, — что оно на твоей стороне. Умом-то ты понимаешь, что это не так, но сердце отказывается в это верить. Если тебе повезет, злой патрульный, который прищучил тебя за превышение скорости и за то, что ты слишком уж развеселился, поднесет тебе к носу нюхательную соль. Собственно, что-то подобное произошло и со мной в конце двадцатого века. Злой патрульный явился мне в виде микроавтобуса "плимут", который сбил меня на дороге и сбросил в канаву.
|
|
Земляничная весна |
У Стивена Кинга есть такой рассказ, земляничная весна. На мой взгляд, рассказ весьма посредственный, но там говорилось, что, мол, есть такое явление — когда вдруг посреди зимы на некоторое время приходит весна, а потом снова продолжается зима. Поверхностное гугление не дало никакой информации об этом — по зпросу всплывает только рассказ Кинга, так что, видимо, это название он сам и придумал.
Но придумал или нет, сейчас в Питере происходит то же самое — выйдя сегодня с работы и посмотрев по сторонам, мое подсознание, чувтвительное к признакам этого времени года, вдруг уловило что-то непонятное и неформализуемое. Описать это или понять, при каких обстоятельствах оно возникает, я не могу вот который уже год. Но как бы то ни было, подсознание выдало мне свое заключение — весна наступает!
По дороге домой сговорившийся с подсознанием рандом подкинул пару песен Сургановой, которые я слушал какой-то давней весной несколько лет назад.
И вот в результате в голову снова ударили какие-то неясно перемешанные и изрядно подзабытые чувства, ощущения и эмоции, испытываемые мною год, два, три, восемь лет назад…
Вдруг я подумал, что Лавкрафт, наверное, сказал об этом нечто вот такое:
Весной наша планета занимает такое положение относительно других небесных тел, что ткань времени истончается. Прошлое и настоящее становится очень близко, практически сливается в единое целое. Он бы сказал, что в головах "особо чувствительных людей", каким был, например, Рендольф Картер, открываются Врата, объединяющие все времена в единое целое. И что только мечтатели способны уловить и почувствовать такое явление. Вот они — Врата Серебряного Ключа. Они не здесь и не там, они в голове у каждого человека.
|
|
Фильм Самый лучший день |
В общем, был я тут на этом фильме.
Изначально пошли на него от безделья, поскольку ничего интересного в кино не было и занятся как-то было нечем. Расчитывал я на очередную дебильную русскую комедию про бухалово с тупым юмором, коих сейчас снимают одну за другой.
Честно говоря, я вообще негативно отношусь к совершенному русскому кинематографу. Последнее время смотрю очень много фильмов. И каждый раз когда снова осмеливаюсь пойти на русский — разочаровываюсь. Постановки обычно никакой, снято отвратно, смысла нет, фактических ошибок куча, актеры играют совершенно не правдоподобно. Такое чувство, что снимал школьник.
И вот снова настал тот день, когда я пошел на русский фильм. Уже заранее с установкой на бред.
Поначалу в целом все было именно так, как я и ожидал. Мое сознание скептически подметило "Мм, они решиди добвить драматическую любовную историю. Весьма интересный ход, но я думаю, что они не раскроют эту идею".
Чем дальше я смотрел, тем все больше что-то менялось в моей голове… Во-первых, я отметил, что фильм на удивление хорошо снят. Мне нравятся ракурсы, нравятся сцены, как они перетекают одна в другую. Нравится, как ловко и непредвзято двигается камера, даже я бы сказал задорно двигается.
И, наконец, по мере развития этой самой "драматической любовной истории" я все отчетливее стал понимать, что по сути это ведь и есть главная суть фильма. Что это не украшательство комедийной истории про бухалово, а что всё наоборот. Что за комедией скрывается действительно драматическая история, история действительно несчастного человека, совершившего ошибку. Человека, которому не хватало воли. И человека, которого затем сломил алкоголь.
Забавно, но "комедией про бухалово" автор сего произведения кинематографа хочет наглядно показать нам вред алкоголя. Показать, как алкоголь усугубляет итак уже паршивую ситуацию. Весьма забавно, но я бы сказал, что этот фильм пытается объяснить русскому народу, что "бухать — плохо".
Также я хотел бы отметить, что в фильме очень хорошо создана картина российской глубинки. Признаком того, что у авторов получилось "нарисовать" русскую глубинку можно считать то, что в фильме поначалу не сообщается, где все это происходит. Зритель сам естественным образом это понимает. Автотрасса, работа на бензоколонке, разговоры о переезде в Москву, главная героиня, которая здоровается со всеми, кого встречает на пути — из все этих мелочей и создается эта картина. И мелочи очень гармоничны, связаны воедино и не противоречат друг другу. Картина этой самой глубинки прямо таки "соткана" из них.
А еще мне очень понравилась игра актеров. Я еще не видел в современном русском кино такой правдоподобности. Было много моментов, которые мне очень понравились, но я все забыл, пока смотрел фильм. Естественно, запомнился только самый последний из них — как главная героиня смотрит вслед уходящему герою, как она открыаает рот, пытаясь что-то сказать, но тутже закрывает. А потом все-таки кричит — "Ладно!". Прямо таки видно, как она пытается решиться, как передумывает… Глядя на этот и другие моменты, которые я уже забыл, я могу уверенно сказать — ВЕРЮ!
Да так верю, что давно уже не верил. Честно говоря, я категорически не ожидал увидеть такое, когда пришел на этот фильм. Все настолько по-настояему и правдоподобно, что такое чувство, что это вовсе и не фильм, а воспоминания из моей собственной жизни, либо история, случившаяся с моими друзьями. Но никак не художественный фильм, нет!
|
|
Депрессивное бредоизлияние изнеженного дурака |
Последнее время все чаще думаю о самоубийстве. Да, навряд ли я решусь на это, конечно.
Пытаюсь мечтать. Но я разучился. Просто так больно понимать, что все твои мечты никогда не сбудутся.
Моя самая главная мечта — снова иметь столько же свободного времени как когда то. Снова быть столь же беззаботным.
Мне страшно. Мне правда страшно думать о будущем. Как я могу мечтать если будущее видится мне уходящей все глубже на дно перспективой?
И это неизбежно.
Я не сгущаю краски, нет, вовсе нет. Я просто хотел бы умереть.
Что мне делать? У меня больше нет сил и времени на то чтобы думать и заниматься тем, что мне интересно. Жалкие остатки свободного времени я чувствую себя таким уставшим, что не могу и не хочу делать что-либо.
А разве не в этом смысл жизни? Час за часом, день за днем я просираю время своей жизни. И старею, и становлюсь все скучнее. Где мои 17 лет? Их больше никогда не вернуть.
Нет, знаете, одно время мне кажется, что все неплохо. Что я должен смирится и что я смирился. Что научился радоваться. Но потом на меня снова находит…
Последние дни чаще всего находит на ночь. Вот уже второй день не могу уснуть от этой тревоги, тяжелым камнем висящей где-то на краю сознания и постоянно преследующей меня.
Даже в моменты когда я смеюсь… моменты, которые стало так мало и становится все меньше. Даже тогда где-то на краю сознания висит этот груз…
Неужели это и есть жизнь? Люди так живут? Я был маменькиным сыночком, у меня было все, я не знал что бывает не так. И сейчас у меня все не так плохо, у многих и хуже…
Но знаете что? Да плевать мне на то что бывает и хуже. Для меня и это уже катастрофа. Все эти слова о том, что люди так живут и хорошо нихуя вообще не помогают. От них тока чувствуешь себя еще хуже. Потому что знаешь, что со стороны выглядишь как изнеженный дурак, страдающий по пустякам.
Да похуй мне! Я не знаю как люди так живут. Я так жить не хочу. Моя жизнь бессмысленна. Я впустую трачу свое время. А дальше будет все хуже и хуже. И глупо надеяться на обратное.
Пожалуй, чему я уже успел научится — так это бессмысленности глупых беспочвенных надежд. Я уже усвоил, что в настоящем мире все не будет так, как бы тебе хотелось. И если ты о том-то мечтаешь, оно не сбудется.
Поэтому я точно знаю, ничего не будет лучше. Где то на краю сознания еще таятся осколки веры в это, но это просто иллюзия.
Дальше будет только хуже. И я не знаю что мне делать, я не вижу никакого выхода кроме смерти… наверное… наверное я должен взять свою жизнь в руки… не надеяться, а творить ее такой, как я хочу.
Но я слаб и у меня нет воли. Да и мало у кого получается. Большинство так и работает на работе, отдавая ей все свои силы и время. И я тоже не смогу ничего сделать.
Меня постоянно посещает навязчивая мысль уволиться, сброситься с моста… вот и кончились мои лучшие годы. Годы, когда я мог философствовать и заниматься вещами, которые мне интересны.
Если я когда то и смирюсь с жизнью, к этому времени от меня ничего не останется — жалкий призрак человека, которым я был раньше.
Мне навязчиво хочется сделать что-то экстраординарное… переехать в другой город, уволится, уехать жить в деревню, бросить все присоединиться к бродячему цирку… Уехать куда-нибудь.
Я не знаю. Я больше не могу так, я больше так не хочу. Прошу, убейте меня.
|
|
Во что ты веришь? |
Или "Философия пассивного наблюдения".
Только что сходили на последнюю часть голодных игр. Поговорили о морали, о войне.
И вот о чем я вдруг подумал… Честно говоря, раньше я не думал об этом.
Я всегда ни во что не верил. Всегда смотрел на мир с философской точки зрения, отдаленно. Вот знаете, есть люди, которые считают что это — добро, а нечто другое — зло. А есть люди, которые считают наоборот. Последнее время появляется весьма много фильмов и книг, в которых стерты грани между добром и злом, в которых читателю или зрителю показывают, что на самом деле никогда непонятно, что есть добро, а что зло.
Честно говоря, я всегда любил подобные фильмы и книги. Но сейчас я думаю, что появление таких вещей в современном искустве — это признак нравственного распада современного мира.
Ведь что по сути есть нравственный распад? Это когда у людей сбиваются представления о морали, когда люди перестают понимать, что есть добро, а что есть зло.
Всю мою сознательную жизнь моей филоософией был нигилизм. Я всегда повторял и говорил всем — всё в мире относительно. Любую позицию можно доказать и любую — опровергнуть. Как античный софисты, я всегда говорил — "скажите абсолютно любое утверждение и я докажу что оно истино". Мне всегда нравились подходы софистов, философские учения солипсизма и субъективизма, утверждающие, что правды не существует, что всё есть лишь в голове человека.
Вот взять людей, которые говорят, что мир неправильный, что его нужно изменить. Правы ли они? Я часто общался с такими людьми. И что я им отвечал? Я говорил им, что каждый отдельный человек в обществе — это как молекула воды в потоке.
Когда вода течет вправо, отдельные молекулы воды могут течь влево, против системы. Но если среднеарифметический вектор движения всех молекул направлен вправо, то это и означает, что вода, то есть все общество, течет вправо.
Значит ли это, что идти против системы не имеет смысла? Вовсе нет. Вклад каждого из нас оказывает микроскопическое влияние на это среднеарифметическое. Поэтому мы все должны поступать так, как мы считаем правильным. Потому что если число людей, считающих, что вектор изменения современного мира неправильный, будет все возрастать и возрастать, то в конечном итоге они и станут этим среднеарифметическим. Если же каждый из них будет считать, что идти против системы бессмысленно и будет воздерживаться от попытки изменить мир, то они все даже и не будут подозревать, что давно представляют из себя большинство.
Люди периодически говорят — я никогда не стану так поступать, я никогда не сделаю того или другого… Я же всегда утверждал, что не стоит зарекаться. Никто не может утверждать, что произойдет через энное количество лет и кем станет человек в тех или иных обстоятельствах. Пример тому — один из глав ордена крестоносцев, образец морали и благочестия, который под страхом смерти и во время пыток выдал все секреты и убил огромное количество людей чтобы сохранить свою жизнь.
Нельзя забывать что люди — это животные.
Я советую людям верить в то, во что они верят, ибо вера во что-то — это двигатель изменений. И советую им поступать в соотвтствии с тем, во что они верят. А там уже среднеарифметическое покажет, что было правильно, а что нет.
Но как поступаю я сам? Я не верю ни во что, вот в чем загвоздка. И я осознал это только сейчас. Внутри я пуст. И моя философия вряд ли является причиной этого. Скорее она является следствием и механизмом, который мешает мне найти нечто, во что я верю.
Всё это время, многие годы, я чувствовал какую-то пустоту внутри себя… Я не понимал, отчего? Многим людям не хватает увлечения чем-то. Им ничего не интересно. У меня же такой проблемы нет — у меня куча увлечений. Моя проблема в другом. В отличиеот них, мне некуда стремится. Я изучаю что-то новое, я занимаюсь тем, что мне нравится, но в то же время, я не знаю, кто я, зачем я живу. Я не знаю, что есть хорошо, а что есть плохо. Я не знаю, к чему мне стремится и для чего жить.
Я спрашивал несколько постов назад, отчего люди увлекаются оккультизмом? От пустоты внутри. От того, что они ни во что не верят. Почему люди придумывают теории заговора, почему ходят по заброшкам, почему ищут какую-то мистику, почему страдают от того, что наш мир так прост и скучен? Всё это происходит с ними оттого, что им скучно жить, они ни во что не верят.
Я, как и все эти люди — пустой внутри. *BLEACH вспоминается* Я ни во что не верю и никуда не стремлюсь. У меня есть мои увлечения, которыми я занимаюсь. Но этого мало. Видимо, человеку категорически нужно во что-то верить. Иначе он начинает пытаться как-то замещать это, заполнять возникшую пустоту.
Так странно — ведь я не отказываюсь от своего мировоззрения. Если ко мне подойдет друг и спросит совета — прав ли он, я отвечу ему, что он прав и не прав одновременно. Что правда и ложь — это все очень сложно и относительно.
И я просто постараюсь убедить его в том, что он прав. Вне зависимости от того, прав ли он на самом деле. Почему? Потому что я бессознаельно пытаюсь дать ему то, чего не хватает мне — веру во что-то. Я буду убежддать его в том, что он прав, ибо вера во что-то важнее того, прав ты или ошибаешься.
Я так боялся ошибится и поверить во что-то не, что вовсе перестал верить. Для перестраховки. Но сейчас я понял — верить во что-то — это значит стремится к чему-то. Участвовать в жизни. Ошибаться и снова строить новое мировоззрение.
Так вот почему у меня сформировалось такое мировоззрение! Потому что когда ты веришь во что-то, а потом вся твоя система ценностей рушится — это болезненно. Поэтому я сам себе мешаю строить новую. Стоит лишь у меня появится какому-то мнению насчет чего угодно, как я говорю себе — да, все эти мои рассуждения конечно хороши, но на самом деле они являются ни чем больше, чем просто игрой слов, ибо правильного и неправильного мнения не существует.
И сейчас я в общем не отказываюсь от своих слов. Правильного и неправильного мнения в масштабе мира не существует. Есть лишь молекулы воды и векторы, которые влекут их право, влево, вперед или назад. Но мой личный вектор равен нулю, я не иду ни вправо, ни влево.
Да, правильного и неправильного на самом деле не сущесвует, но я должен найти что-то, во что я бы верил, что считал бы праивльным. Найти что-то и поверить, что это правильно. И стремится к этому, внося свою лепту в движение всего общества.
Думаю, это и есть грань между фанатиком и нигилистом. Фанатик совершенно убежден, что он абсолютно прав. А нигилист же не верит ни во что. Здравый человек имеет собственные воззрения, но в то же время на грани сознания понимает, что может ошибаться.
P.S. Я вот только не могу вспомнить… Что же могло сделать со мной такое? Когда я претерпевал такие болезненные рушения ценностей, что это сделало меня нигилистом? Никак не могу понять…
P.P.S. Верить во что-то важнее, чем верить неправильное. Уж лучше верить во что-то неправильное, чем не верить ни во что. Лучше быть козлом, который верит, что можно убивать людей, чем ни верить ни во что.
|
|
Работа |
У меня такое чувство, что жизнь проходит мимо меня.
Что у всех вокруг куча сил, энергии и свободного времени.
Я воспринимаю свою жизнь скучной, не наполненной, унылой. Может я что-то не понимаю? Но откуда у всех этих людей столько сил и времени?
Один мой друг периодически рассказывает о своей работе. У меня уже целая коллекция веселых историй от него — то они там над одним целый день ржали, то ошибка какая в схеме электрической, то еще что… Честно говоря, я завидую ему.
Да, я получаю больше денег. Но это пока что. Если он продолжит работать там же, через небольшое время он начнет получать больше. Да даже если и не перодолжит работать там — он увеличивает опыт работы в хорошей и перспективной сфере, специалисты в которой могут получать хорошие деньги.
А что же я? Быть может, я ошибся и погнался за хорошим предложением "здесь и сейчас" недостаточно задумавшись о долгосрочных персективах.
Я получаю неплохие деньги, но почему-то устаю и у меня не остается сил, чтобы заниматься вещами, которые всегда радовали меня и были мне интересны. Я, конечно, могу заниматься ими наполовину через силу, но что толку от этого, если это не дает никакой радости?
Раньше я хотел тратить свои силы на столько интересных идей! Раньше у меня вообще были идеи. Но сейчас всё, чего я хочу на самом деле — это лежать, читать и слушать музыку. Безумно продуктивно!
Я постоянно думаю о том, чем занимаются мои бывшие знакомые и приятели. Смотрю на их страницы вконтакте и вижу — вот они слазили на заброшку, вот их заловили менты, вот они в компании у кого-то на квартире, вот они на природе, вот они еще хз где…
А что я могу выложить в контакт? Фото вареных макаронов, которые я только что переварил потому что уснул пока они варились. Что я могу им рассказать? О том, как я вчера 15 минут ждал водителя машины, который меня запер и из-за этого чуть не опаздал на работу. Безумно интересная история!
В чем же дело, в работе или во мне? Я не знаю…
Но в чем бы ни было дело, я порой думаю о том, чтобы попробовать себя на другой работе. В конце концов, это только первая моя серьезная работа. Так почему же я так убежден, что это хорошая работа? Мне ведь даже сравнить не с чем.
В моей голове появляются опасные мысли. Мысли о том, что я получаю хорошие деньги и что я привык к этому. Что я не готов отказываться от них и получать меньше ради каких-то там перспектив… Но возможно мне следует поступить именно так.
Следует разрушить эти болезненные суждения пока они еще не слишком окрепли. Я только недавно начал понимать, как же сильно деньги способны порабощать людей… Я много философствовал о капиталистическом обществе и о людей, жизнь которых похожа на вечную изматывающую гонку… Но сейчас я начинаю ощущать на своей шкуре, как этот мир начинает засасывать в водоворот меня.
Возможно нужно вырваться, освободится? Плюнуть, сказать "к черту! Потеря 10 тысяч рублей в месяц это не так уж критично"?
Но этим опасным мыслям соседствуют и другие: страх того, что я не смогу найти работу лучше, чем эта. Страх, что рискнув и уволившись я лишусь хорошего места. Что на новой работе я не только буду получать меньше, но еще и уставать больше, да и нервов тратить больше.
Знаете, мне кажется — что это очередная иллюзия. Что это еще один механимзм того, как современный мир порабощает людей.
Такое мышление, страх рисковать из-за вероятности лишится "хорошей" работы, а также нежелание жертвовать сиюминутой зарплатой в пользу более интересной работы, это как раз то, с чего начинают люди, которые проживают всю свою жизнь зазря, отдавая все свои силы ненавистной работе.
Это проистекает из неуверенности в себе. Повторюсь, это первая моя серьезная работа, с чего я вообще решил, что она хорошая? Мне не с чем сравнить. И с чего я решил, что я не могу найти лучшего? Неужели я настолько плох? Это вовсе не так.
Глупо строить планы, что когда-то потом, когда то-то будет не так и это будет не так, вот тогда то можно будет сменить работу. Мы все знаем, что это все неправда, что нет ничего более постоянного, чем временное. Есть только сейчас. Только сейчас мы можем что-то менять.
|
|
Жизнь это череда разочарований |
Жизнь — это череда разочарований. Детским мечтам никогда не суждено сбыться. С каждым днем мы становимся все менее и менее беззаботными, радости становится все меньше. Ей на смену приходит вечная угрюмость, а мозг большей частью занят проблемами. Раньше мы часто мечтали. Думали о том, что в будущем у нас будет это и вон то, что мы достигнем того, найдем хорошую работу… а пока, как временное решение, можно обойтись этим… можно поработать и на этой должности… но потом, потом мы обязательно все обустроим как должно быть.
Мы много мечтали, радовались мелочам и много смеялись. Я помню как мы смеялись. И сколько боли приносят эти воспоминания…
Время шло, но вместо реализации задуманного мы только постоянно отказывались от наших планов и мечтаний… раз рза разом, шаг за шагом мы отступали, проигрывали, сдавали позиции… то, что казалось временным — становилось постоянным. А цели разрушались одна за другой, не выдержав встречи с отврательной ненавистной действительностью. Мы все меньше мечтали, а угрюмость заменила смех.
И вот мы ходим, бледные как зомби… пустые оболочки , призраки, тени своих прошлых мечт. Кто мы есть? И зачем нам вообще теперь жить?
И пусть мне все говорят, что, мол, это все неправда, что все не так плохо. Иногда вам удается убедить меня, иногда мне удается поверить вам. Но все равно… я всегда знал, знаю и буду знать: жизнь — это череда разочарований. Это война, в которой глупо пытаться победить. Война, исход которой известен заранее. И глупо надеяться на исполнение своих желаний в будущем. Потому что с каждым днем становится только хуже.
А все остальное — лишь иллюзия.
В чем же, черт возьми, тогда гребаный смысл жизни? Уж явно не в отчаянной и глупой своей бесполезностью попытке остановить время, вернуться в детство. Уж явно не в попытке выиграть войну, исход которой ты знаешь заранее.
Я не верю, что все, что я могу и должен — это смириться. Нет! Но я уже и не настолько глуп, чтобы напрасно растрачивать свои силы на поиск способов вернуться в прошлое. Что же, черт возьми, есть в этой проклятой жизни такого, что было бы способно вернуть мне желание жить?
Если в этой войне я заранее обречен на поражение, быть может, нужно перестать воевать и заняться чем-то другим?
|
|
Почему люди увлекаются оккультизмом? |
Я уже достаточно давно пытаюсь найти ответ на этот вопрос.Пытаюсь найти его в себе, путем самоанализа. Пытаюсь найти его в различных персоналиях, к примеру, в Лавкрафте. Но почему-то так до конца и не могу понять… Возможно, я сам сопротивляюсь своему самоанализу, мешая себя понять это.
Что ж, попытаемся подумать вслух…
Что общего у меня и у Лавкрафта — так это то, что он, также как и я, был прагматиком и скептиком, верил исключительно в науку и не верил в богов или другие сверъестественные силы… Самое большее, что я могу допустить — так это существоание неизвестных природных явлений, которое, несомненно, требует изучения этой самой наукой.
Значит, возможно, людям просто нужно во что-то верить? Если не в бога, то в духов? Возможно людям, которые являются скептиками и верят только в науку, не хватает чего-то в психологическом смысле?
Да, похоже, что людям всегда нужна какая-то тайна. Ведь слишком скучно жить в мире, где каждый контенент изучен вдоль и поперек и в мире не осталось почти ни одного древнего места, которое не видел глаз человека многие века с тех пор, как последние представители древних цивилизаций ушли с этого места.
Тайна и скука, желание интереса и разнообразия в жизни… хорошо. Но ведь это не все. Почему мне так нравится гулять по заброшкам? И почему того же Лавкрафта так привлекали древние дома и места с историей… места, которые пережили столь многое?
Это можно назвать любовью к прошлому, к древностям, к истории. Откуда, с точки зрения психологии, идут такие посылы? Думаю, это имеет родственную природу с любовью к тайнам.
Стоит отметить, что подобные тенденции отмечаются у многих людей. Просто проявляются по-разному. Посмотрите вокруг: кто-то ищет Метро-2, лазает по подземным бункерам и по заброшенным психбольницам. Кто-то год и один день изучает викку, вступает в секты или создает свои культы. Кто-то ищет древние книги и пытается призвать Йог-Сотота или Сатану. Наконец, кто-то верит в НЛО, придумывает теории заговора. … И это только первое, что пришло в голову. Проявлений этого явления масса, но всё это грани одного и того же явления.
Всем этим людям чего-то не хватает в жизни. Все они до какой то степени несчастны.
Но что, что же на самом деле они ищут? Чего им не хватает с точки зрения психологии? Вот чего я никак не могу понять. Быть может кто-то может сказать? Есть тут психологи? Или может у кого то есть ответ?
|
|
Злость |
Злость разрушает. В ней нет никакого созидания. Ни толка, ни пользы. В ней нет ничего.
В один прекрасный момент испытания, через которые проходит человек, перестают приводить к саморазвитию. Их действие вдруг резко и неожиданно становится обратным — действием саморпазрушения.
Разозлить человека — это дополнительный ущерб, который может нанести ему кто-либо другой. К тому же ответная злость порождает еще больше злости и это становится просто замкнутым кругом.
Если я злюсь, это означает что я ничего не создаю. Этим я гублю все положительные эмоции, мечты и ощущение полета, которое последнее время итак становится все более и более редким. Я гублю даже вероятность этому чувству появится.
Злость, наполняя меня, тянет меня вниз.
Допустим, я хочу чего-то хорошего, хочу чувства радости и полета. Какие-то обстоятельства мешают мне в этом. И я начинаю злится на них. Этим самым я сам отдаляю себя самого от этого.
Самым вредным чувством является чувство, что я имею право на злость и чувство, что я даже не просто могу, я должен злится и показать окружающим, что я недоволен. Но это очень вредное чувство. Оно дает злости "лицензию на действие". Оно как бы делает ее полноправной. И этим самым я все дальше и дальше отдаляюсь от того, из-за недостатка чего я собюственно и злюсь. Это замкнутый круг.
Всем людям следует знать, что злость — это не их союзник, это не их оружие. Это их первейший и важнейший враг. Враг того, из-за чего собственно они и злятся.
Задумайтесь, ради чего все это?
Злость — это дорога войны. Это принцип мести, принцип "глаз за глаз". Это принцип справедливости. Попытка вернуть обратно то, что с тобой сделали. И попытка отнять то, что отняли у тебя. В лучшем случае это породит лишь ответные действия "военного характера" у окружающих людей.
Если вы живете ради правильности и справедливости, ради того чтобы у всех всего было поровну, чтобы одни не могли пользоваться другими — то это может стать вашим путем.
Но если вы живете ради того, чтобы быть счастливым, следует плюнуть на других и на справедливость. Справедливости все равно нет.
И справедливость вовсе не является условием счастья. Счастье — это вещь не внешняя, а внутренняя. Даже при полной справедливости вы можете быть несчастны. С другой же стороны, даже если с вами могут поступать не справедливо, вы можете быть всем довольны и счастливы. Разве в этом есть какие-то проблемы?
Самая большая проблема лишь в том, несет ли вам это злость или нет. А эта проблема — внутренняя.
|
|
О камнях |
Наконец-то доступ к берегу залива снова появился и мы нашли время туда пройтись.
Многое изменилось, построили кварталы и дома… Но это совершенно отдельная, большая тема. Быть может, достойная отдельного поста. А сейчас у меня слишком мало времени чтобы написать в посте обо всем, о чем бы я хотел.
Главное, остались наши камни. Камни, которые важны как для меня, так и для нас. Здесь мы были с тобой в первый день, когда начали встречаться. Здесь последние где-то 7 лет жизни я гулял с друзьями.
Столько памяти связано с ними. И как же часто прогулка в эти места, на этот пустырь, который теперь стал стройкой, а потом станет жилым кварталом вдохновлял меня, вывод из подавленного состояния…
Я люблю вот так возвращаться на места, где я бывал в прошлом. Думать о прошлом, о настоящем, о будущем. Медитативно смотреть вдаль, в горизонт Финского залива.
Я всегда любил приходить сюда, гулять. Особенно весной, когда все начинает таять, а в воздухе и в голове появляется что-то такое, чего так просто не описать. Особенно в подавленном или просто задумчивом настроении. Или же в приятной меланхолии. Всегда любил смотреть вдаль в горизонт и пытаться высмотреть силуэты Кронштадтских фортов, самого острова Котлин и домов на других берегах Питера.
В этот момент, когда ты видишь слева от себя леса от Стрельны едва ли не до Соснового Бора, а справа — силуэты башни бизнес-центра Атлантик Сити, что возле парка трехсотлетия Санкт-Петербурга, который очень красив и с которым тоже связано так много воспоминаний… В этот момент в твоей голове мелькает мысль — как огромен этот город! Как огромен мир, в котором я живу! Как красвы леса! Какой мир живой и разнообразный!
Нечто как будто вырывает тебя из оков повседневности. Из оков рутины и серости.
Эти оковы всегда подступают и порабощают незаметно. Ты никогда не заметишь, что вчера ты был более легок, светел и беззаботен, чем сегодня. Точно также, как ты никогда не заметишь, что окно в твоей квартире сегодня стало более пыльным, чем было вчера.
Но когда происходят такие ситуации… Это как будто кто-то вылил ведро воды на твое окно. Оно вдруг резко становится кристально чистым. И этот констраст уже нельзя не заметить. Ты как-будто вдыхаешь глоток чистого свежего воздуха, глоток беззаботности.
Ты как-будто становишься ближе к своему естеству и природе (за что я, кстати, люблю язычество).
Ты вдруг понимаешь, что весь этот мир вокруг… Он так огромен. И вдруг обнаруживаешь, что ты успел забыть о том, что он гораздо больше, чем твоя квартира, твоя работа и асфальтовые дороги, которые соединяют эти два места и которые ты видишь каждый день.
Ты забываешь о том, что каждое утро, когда ты с расстветом встаешь на работу и когда из-за недосыпа в твоей голове нет никаких мыслей кроме "сделать себе кофе", где-то там, одновременно с тобой, рассвет встречают камни на берегу Финского залива.
Ты выходишь на улицу, дрожа от холода, и идешь к своей машине, чтобы ехать на работу. Мимо тебя проходят такие же тихие безликие зомби, которых колотит озноб от недосыпа. Ты судорожно смотришь на время и ускоряешь шаги — опаздываешь. А в это самое время рассвет освещает лес, что идет по побережью дороги между Питером и Сосновым Бором. Лучики солнца попадают на заброшенный мангал, которые лежит межд двух деревьев вот уже второй год. А на безлюдном пустыре волны залива мерно ударяют в тишине о камни.
Думал ли ты когда-нибудь об этом, собираясь на работу? ДУМАЙ! И никогда не забывай об этом! Потому что это важнее, чем необходимость купить новый унитаз, важнее квартплаты, важнее твоего повышения на работе. Важнее необходимости поменять тормозные колодки на машине или пройти ТО… Это важнее всего.
Именно плеск этих волн на берегу, именно лучи солнца над лесом — самые важные вещи в нашем мире! И горе тому, кто забудет об этом.
Помни, что наш мир гораздо больше, чем ямы на дороге во дворе твоего дома.
|
|
Музыка |
Погода на улице какая-то дурацкая. Думал, встретится с друзьями пообщаться, но мне холодно даже дома, а выбираться туда вообще чета нет никакого желания.
Вообще, почему-то нет никакого желания что-либо делать.
Не знаю как, но ты не даешь мне скатится в состояния депрессивного уныния. А сейчас я провожу выходные без тебя. Честно сказать, я думал, что наоборот, уйду с головой в дела без задней мысли о том, что могу уделить тебе мало внимания. Но получается что я наоборот, сижу и страдаю фигней.
Я думал, что репетиция сегодня будет в 17 часов. И договорился о доставке твоей скрипки до 16:00. Когда же вчера выяснилось, что я опять напутал и репетиция будет в 13:30, я поступил так, что сам не ожидал от себя такого. Я соврал, что у меня не переносимые неотложные дела и я смог бы приехать тока к 17. На самом же деле я мог бы просто позвонить и перенести доставку.
Просто вся проблема в том, что без тебя я скатился в состояние бездеятельного уныния. Я не хочу никуда идти, ничем заниматься и вообще ничего не хочу.
И почему, почему я чувствую себя виноватым перед группой? Я не обязан толкать вас вперед. Почему бы вам хоть иногда не загорется идеей развития группы также, как раньше ей горел я? Разве я что-то неправильного прошу? Разве я не имею на это право? Разве я обязан всегда этим заниматься? Я считаю, что я имею право отдохнуть и пустить все на самотек.
Только вот в том то и дело, что получается, что это именно самотек. Никто кроме меня не продвигает и не управляет группой.
Чего я хочу? Я хочу чтобы кто-нибудь сказал "о, ребят, мы кароче должны к такому то числу сделать то-то" или "я придумал вот тут в этой теме то-то и то-то".
Еще наша проблема в отсутствии лидера. Может быть кто-то иногда и выдвигает дельные идеи. Но не продвигает их. И я тоже ведь не лидер.
И еще я хочу, чтобы репетиции были радостью, приятным времяпровождением. Чтобы я ходил на них с удовольствием. Но почему-то так выходит, что они приносят в лучшем случае мрачные мысли, а в худшем бессмысленные попытки объяснить всем, чего я хочу.
Что ж, я спрошу у вас, как вы репали без меня. Учитывая тот факт, что репать без барабанщика песни целиком практически невозможно, я бы на вашем месте рассматривал отдельные моменты песен и обсуждал что как играть. Узнаю потом, чем вы занимались на самом деле.
Я решил было собрать новую группу, с которой заодно и играл бы музыку, которая была бы еще ближе к тому, что я хочу играть. Завтра оргвстреча с басистом и предполагаемым композитором в одном лице. И я чувствую с одной стороны желание и воодушевление (которое кстати пропало когда ты и твоя воодушевленность скрипкой уехали на время к родителям), а с другой — что-то тормозит меня.
И я знаю, что это. Меня тормозит моя ныняшняя группа. Во мне все еще остается вера в то, что все можно исправить. Мне жаль всех этих сил, которые я потратил на эту группу в течении более чем двух лет нашего существования. И я привык к вам — моим товарищам-музыкантам. Мы общались вместе столько времени и я хочу продолжать верить, что мы снова сможем стать столь же дружны, как когда-то.
И с одной стороны я мог бы все вернуть как было, да, мог бы. Мне просто нужно взять себя в руки и снова начать строить из себя лидера. Построить вас всех и сказать, что делать. Но хочу ли я этого? И нужно ли оно мне такой ценой?
Я не хочу и у меня нет времени играть в двух группах сразу. Мне нужно быть жестче. Нельзя больше медлить, я должен сделать выбор. Либо я привожу свою нынюшнюю группу в порядок, либо я ухожу из нее и занимаюсь новым проектом. Но больше не может продолжаться как сейчас.
|
|
Итоги предыдущих лет жизни |
Давно я не просиживал часами за компьютером.
Вообще, я хотел занятся на этой неделе кучей дел, но как-то не было ни сил, ни настроения. Поэтому я решил забить и просто отдохнуть, позалипав в комп.
Вчера утром и вечером я играл в старую добрую "Завтра войну" и слушал много всякой музыки. Сегодня изучил историю своего района и порассматривал карты генплана СПб 60х-80х годов. Опять слушал много музыки.
Стал перечитывать старые записи блога. Периодически я так делаю. Если почитаете блог, увидите много записей, написанных после перечитывания старых.
И все эти записи в целом однотипны. Все они сводятся к двум фразам — "каким же раньше я был придурком" и "как хорошо было в прошлом".
Изменилось ли что-то?
Да, конечно. И каждый раз, когда я перечитываю старые записи и пишу под впечатлением от этого еще одну — я всегда замечаю, что я стал вхрослее (в хорошем смысле), умнее. Стал понимать что-то, чего не понимал раньше. Я читаю старые записи и всегда возникает такое чувство, что их писал ребенок, подросток. С присущем ему юношеским максимализмом и всем-всем-всем, что обычно свойственно подросткам.
У меня всегда возникает такое чувство, что если бы я из прошлого и нынешний я встретились, то на горе и переживания меня из прошлого я смог бы ответить лишь ухмылкой. Попытался бы дать совет и помочь, но я из прошлого не послушал бы.
Потому что все мы всегда не слушаем старших.
Да и не надо слушать. Потому что это все равно не поможет, потому что единственное решение — пережить это самому, самому найти решение, самому придти к нему. Через боль и горький опыт, по-другому никак.
В общем, каждый раз я замечаю, что, конечно же, я изменился. Но если раньше каждый период жизни был чем-то уникальным, то сейчас этих периодов стало довольно много. И я смог понять, что эти изменения тоже не качественные, как мне казалось раньше, а количественные. Это количественный процесс взросления.
Но вернемся к тому, о чем я изначально хотел написать… А то мне выходить на работу через 10 минут.
*единственное, что не меняется — моя склонность постоянно выходить из дома куда-либо с опазданием хD*
Знаете, что я понял сейчас, прочитав старые записи? Что я всю жизнь был маменькиным сыночком. Избалованным мальчиком, которого охраняли настоящей жизни. Я почитал эти записи и вдруг осознал, насколько же смешными были мои проблемы, от которых все эти года я так страдал…
Хех, а ведь когда-нибудь, может быть, я буду перечитывать и эту запись. И мои нынешние проблемы будут столь же смешны.
Жизнь — странная штука. В какой-то момент тебе кажется, что ты построил свои взгляды на нее. Но потом оказывается, что в этом мире нет ничего стабильного и взгляды на жизнь тоже постоянно меняются.
Ладно, пора собираться на работу. В прошлом я был слишком изнеженным. И знаете, я понял… Дело не в том, что я не умею любить. Нет. Дело в том, что я слишком привык, что обо мне заботятся и оберегают. Что мне готовят еду, меня снабжают деньгами… До такой степени привык, что я просто не могу сам позаботится о ком-либо.
И поэтому я жду от своей девушки того, что привык получать от своих родителей. Что она будет расчитывать мой бюджет и ограничивать ненужные траты, что она будет выпинывать меня из дома на работу когда я засиделся за компом… и многое, многое другое. Ну, я думаю, вы поняли, о чем я. А то нет времени расписывать.
И все это просто потому что не знаю, как иначе. Не знаю, что бывает по другому и не знаю, как еще может быть.
Люди, которые с детства видели жизнь во всех ее мрачных тонах, у кого не было состоятельных родителей и мирной семьи… ПРОСТИТЕ МЕНЯ!
P.S. А Тебе спасибо за терпение!
|
|
