Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать на хуй определённых людей.
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!
Сейчас особенно модно выдавать ебанутость за креативность,а хамство—за особую тонкость души. К сожалению, ебанутость—это просто ебанутость.
Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...
Стих про лето: Ёб твою мать, хуйня какая то. Конец.
Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.
Что делал я в два года? Я ел песок!
Имитирую похуизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда похуй.
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его на хуй?
— Принято единогласно. -Почему ты ходишь по квартире в ОДНИХ трусах?
-Потому что в двух жарко.
Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.
Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не воняет, правда?
"От винта!" - кричал Карлсон, отгоняя пидарасов.
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм: за каким хуем Вы сюда пришли? - звучит вполне уместно.
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну …а она ледяная! Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду…
Есть у меня соседи, ну допустим дядя Коля и тетя Валя, оба уже в возрасте, но достаточно бодренькие, работают. Меня не любят жутко, до сих пор не могу понять почему, вроде и здороваюсь всегда с ними, и разговариваю, дверь придерживаю, но не любят и все тут.
Сегодня утром сижу на остановке, вижу они идут. Дядя Коля идет ко мне с целью сесть на ту же лавочку. и тут голос тети Вали:
- Коля, не садись на эту лавочку, здесь грязно, на ней только бомжи и np@cт@тyтки сидят, - и, поворачиваясь ко мне, - добрый день, Наташа, сидишь, отдыхаешь?
Я в ауте...
Познакомилась с финном на сайте знакомств. Прошу его прислать фото.
Он пишет: "Ничего, если на фото буду я и лось?".
Я отвечаю: "Ничего, только отметь, где ты и где он".
Через пять минут приходит фото с подписью: "Я слева".
Работал у нас 2-х метровый вечно небритый верзила по прозвищу "Витя-сладкая попка". Что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Остальные анекдоты и Рыжая красотка в кровате (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/07/14/anekdoty-ponedelnika.html
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
