Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
– Отрубаю ей голову – на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю – три вырастают. Три отрубаю – семь вырастают.
– Ну и чё?
– Полчаса рубил – никакой закономерности!
Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем “автозагар”, утром говорю: “допился, скотина, вся морда в пятнах желтых – печень отказывает”. Не пьет месяцев пять, а то и больше.
Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её заеб@лись потом красить!
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
– Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.
Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
В Кремле рекомендовали чиновникам поддержать бизнес в кризис и снизить размеры взяток на 10%.
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.
В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого срать буду.
Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.
– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
Два старика вспоминают свою молодость.
- Ради меня, – говорит один, – прелестная девушка рисковала своей жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше утопится, чем выйдет за меня замуж.
После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".
— Ты всегда думаешь только о себе.
— У меня только я и есть.
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
Чтобы получить лекарства в России, нужно дозвониться президенту. Дозвонился – выжил, а не дозвонился – нет.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит – о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит. )))
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…
У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: “Тебя до скольких отпустили?” Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.
Нельзя увольнять Сечина!
Его “золотой парашют” накроет всю Россию.
Сажают не за украденные милиарды, а за неправильно потраченные.
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секc, а дискотека!
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
– Нет.
– Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
– Тоже нет.
© Отрывок из пьесы “Ни в п**ду, ни в Красную Армию”
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?
Остальные анекдоты и Красивая блондиночка на пляже (40 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/08/25/podborka-svezhix-anekdotov.html
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
