Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.
- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.
Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…
Окей, гугл, на что она обиделась?
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.
Ворону то и дело кидало в штопор – хорошее варенье на помойку не выбросят!
90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
– Мужчина, вы таки забыли купить лук!
– Но у меня лук не записан.
– Так идите, я вам допишу!
Бабуля успокоила: “Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек…”
Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.
Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.
- Сколько стоит прыжок?
- 10 тысяч.
- Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
- Мы вернем вам деньги.
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в религию нет.
Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.
Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.
Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно ещё дорасти.
Гораздо проще пользоваться теми, до которых можно опуститься.
- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала – ты что отмечал?
Вот и большинство – Пасху…
Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.
Мама разговаривает с дочкой:
– Какая же ты всё-таки вредная…
– Все претензии к производителю!
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
На бракоразводном процессе в суде.
Судья – заявительнице: “Изложите причину развода.”
Заявительница: “Он бухает, не работает и шляется.”
Судья: “И зачем Вы тогда вышли за него замуж?”
Заявительница: “Не знаю, дура была!”
Судья: “Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, ещё и замуж взял!”
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Остальные анекдоты и Красотка Даша позирует для дачной фотосессии (18 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/09/09/podborka-svezhix-anekdotov.html
Работал я в конце 90-х и начале 00-х в одном крупном магазине. Магазин торговал видео-кассетами, аудио-кассетами, дисками и всем сопутствующим, что можно было подпихнуть покупателю в эту тему.
Эта история произошла с одним судмедэкспертом (моим братом). Итак, как-то раз к нему на экскурсионное занятие пришли студенты из медучилища. Конечно попали на вскрытие.
