Как и ожидалось финал порадовал упорной борьбой, годными в целом креативами и обильным дрочем срачем в комментах. По итогам подсчета голосов со счетом 19 - 16 победила Ира Шило, что кстате совсем не отменяет того, что Зинит гамно, а Спартак чемпион. Но все равно придлагаю извалять Шилу в аплодисментах и петь ей хвалебные речи в комментах под этим псто и на афише... Объявляю всю следующую неделю - неделей Иры Шилы на афише, в ходе которой запрещается обзывать её тупой пиздой, угрожать воткнуть осиновый кол в жёпу и отправлять на проеб к чуркам и даже наоборот покорно сносить её гнусные инсинуации и благодарить Иру если она обозвала Вас обмудком или прошмандовкой... Такии дила нах...:(

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/715781FEE4095AFB.html

Сюда (в комментариях) пишем чей креатив вам больше понравился Иры Шилы и Волшебника Гудвина

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/5E508FD6FE495329.html

Как и ожидалось финал свел двух самых тщеславных и не побоюсь этого слова, созидательных участников. Лично я хотел бы, вместо себя, видеть в финале Анну Сызранову, ибо только мне изнутри было видно, с какой легкостью она генерировала креативы, остроумные и почти не оскорбительные, без мата и битых рифм, причем присылала их уже через час-два после оглашения задания, в отличие от остальных пыхтевших над клавиатурой неделями подбирая рифму к слову жопа или выискивая омудачивающую картинку в гугле.
Надо отметить, что конкурс одновременно порадовал и разочаровал. С одной стороны, еще до начала конкурса, все в один голос твердили, что ничего не выйдет, местная тусовка и четверостишья все вместе не осилит написать, и все превратится в бенефис Шилы, однако выяснилось, что осилила и местами, очень даже неплохо. Огорчило отсутствие разнообразия форм креатива, в основном стихи и немного прозы, даже Ваш покорный слуга не придумал ничего нового, а трахнул высек сам себя в формате Лурка, что было уже ранее тут - http://blogs.mail.ru/mail/good-vin10/ Можно было конечно всех поразить созданием какого-нибудь видеоролика, но этого я не умею, что там говорить, я даже фотошопом на уровне Отче не владею, однако выиграть необходимо во что бы то ни стало, иначе скажут сдулся козел, не тот уже Гудвин, продул девке с расхлябанной пелоткой отрезанными сатанинским астанинским трамваем ногами, хотя любой школьник знает, что в Астане отродясь трамваев не было, а всё местное население перемещается на вьючных повозках, рикшах и с помощью гигантских катапульт.
Уверен, что мой оппонент, пройдется по всем более менее значимым афишным персоналиям, расскажет вам о том, что Бультерьер настолько засрал свою будку, что уже не может туда влезть и ночует на улице, примерзая каждое утро жёпой к собственной миске с протухшими отбросами, которыми он харчуется, поведает о том, что Серж все новогодние праздники шабашил возле елки, переодевшись дедом морозом и снегурочкой одновременно, благо морфологические особенности индивида позволяют производить такую чудесную трансформацию, затрет Вам про то, что дрозды похитили у жирненькой бабаньки Николь все слойки, а Ланчик Перовский сбежал в Испанию с Лидерарором, прихватив все стратегические запасы кабачковой икры, и теперь жирненькая в отчаянии хочет снова задружится с долбоёжиком и Супирвстал, или про то, что Какун, под Новый год, вопреки традиции уснул лицом не в тарелке с оливье, а в собственном горшке, наполненном до краев продуктами его жизнедеятельности, напишет, что у меня застрял мяч в жёпе, когда я стоял в воротах Спартака, мордой к сетке, в принципиальном матче с Зенитом, и теперь всей командой тянут-потянут вытянуть не могут... в общем как всегда..
Подумайте этого ли Вы хотите?! Не надоело ли Вам читать эту озолупь про самих себя?! Не пора ли изгнать эту паршивку из самого интеллектуального ресурса в рунете!!! Надо указать поганке, что её место на ссаных охтинских помойках среди бомжей, а не среди рафинированной афишной публики!!! Призываю всех голосовать за истинный апологет добра и справедливости, самого скромного, веселого и обаятельного в набережночелнинской психбольнице среди Вас!!! За Путина Гудвина!!! За Спартак!!! Ура нах!!!
За мной бандерлоги моё маленькое гордое племя!!! Я поведу Вас в светлое будущее, я никогда не напишу в своем креативе о том, что Анастасия К. в своей школе добра практикует противоестественные сексуальные оргии, приносит человеческие жертвы Сотоне и планирует насильственный захват власти, никому не расскажу что Краскова на Новый год налепила пельменей из свежемороженого бурятского мужа, никогда не напишу о том, что легендарный стакановец стахановец Саня Литвинов может месяцами находится в забое и запое одновременно, про то, что Александр Ворона сожительствует в одном дупле с белкой, за неимением своего скворечника, от меня никто не узнает о том, что река речная потеряла девственность проводя внеурочные занятия с двоечником из седьмого «Б», а так же лишилась двух пальцев на ноге в битве за урожай, спасая картошку от колорадских жуков. не напишу, что Валя Казанин с бодунища вместо шлема надел на голову горшок какуна, в котором тот опрометчиво уснул, предварительно избив до полусмерти многострадального какуна…. Ну Вы поняли за кого надо голосовать…

P.S. Обязательным пунктом в задании было упоминание двух звезд шоу-бизнеса, поэтому напишу следующее – Киркоров – хуй, Бенисио-дель Торо – гондон… таки дила нах... :(

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/D8529A3A1111C39.html

Проснувшись однажды после очередного кошмара и брезгливо осмотрев,
сморща нос, обпачканную кровью и не только, простынь, Казёл понял,
больше тянуть нельзя, геморрой надо лечить+. Анус нещадно саднил жгучей
зубной болью, Козёл осторожно ощупал выпавшие узлы и тяжело вздохнув
заправил их обратно, затем зачем то понюхал палец и сплюнув на пол
вытер его об простынь.. - А один куй стирать, - с досадой подумал
он+Настроение было испорченно, во рту словно коты пометили, да ещё и
башка раскалывалась после вчерашней пьянки!! - Пивка бы ёбнуть, - Казёл
на цыпочках подошёл к двери и осторожно выглянул, в квартире было тихо!
- Вроде нет, - прошептал он и решительно направился к холодильнику, по
дороге чуть не навернувшись об надувную куклу, - Бля, какой мудак её
надул, - встрепенулся Казёл и тут же с опаской осёкся, весь сжавшись,
вспомнив про соседа.. через секунду Казёл поник, вспомнив , как вчера
безуспешно пытался кончить, её наяривая!! И было обидно даже не то, что
кукла у них была одна на двоих и что ему постоянно доставалась вторая
очередность, а то что сосед неизменно кончал, а у него за редким
исключением ничего не получалось. Через несколько секунд конец провисал
и Казёл лишь тривиально пачкал член в чужих выделениях!
- Да
что за собачья жизнь, - пробормотал Казёл, и тут же, некстати
вспомнилась самодовольная дебиловая рожа его давнившего друга Гейцмана
по кличке Бодрый 5, - Этот имбецил и то лучше живёт в своей тверской
будке и сук немеренно, - Казёл со злости пнул надувную бабу+тут же
вторая нога, попав на нечто скользкое, поехала куда в сторону и он со
всего маху плюхнулся на пол на что-то мокрое, ткнувшись мордой прямо в
лобок проклятой кукле+раздался хлопок .. кукла на глазах стала
сдуваться, обрызгав Казла чем-то липким и неприятным .. - Да что за ёб
твою мать, - истерично всхлипнул Казёл, судорожно обтираясь и плюясь, -
когда же эта непруха наконец кончится!? Казёл попытался подняться, в
нос ударил запах затхлой мочи.. Казёл понял, он сидел в чьей-то луже..
в довершение ко всему снова выпал геморрой+
Кривясь и
кряхтя, периодически тяжело вздыхая, как беременная лосиха , никак не
могущая разродиться от бремени плода, Казёл снова заправил морщась
узлы, затем осторожно поднялся и тоскливо озираясь по сторонам,
поплёлся на кухню, периодически стряхивая с себя брызги +
Едва
открыв дверь, в нос ему шибанул застоявшийся запах плесени, сгнившего
лука и ещё чего-то мерзкого.. От неожиданности Казёл чуть было не
срыгнул, судорожно хватая ртом воздух, как выкинутый на берег палтус,
резво рванув к крану в надежде на живительный глоток влаги!..воды не
было. _Питарасы, - вяло возмутился Казёл. - отключили таки, гандоны и
как теперь стирать?! Казёл было подумал, как хорошо было жить при
Шаймиеве, тогда он подвиваясь на Камском автозаводе, неплохо имел,
подворовывая автодетали, с приходом Миниханова всё изменилось,
последний свой вояж на территорию "автогиганта" за продукцией, Казёл
помнит с смутно, тогда он был жестоко избит охраной при попытке выноса
карданвала от самосвала! - Хорошо, что я не лошадь, а то бы съели! - с
ужасом подумал он на следующий день, с трудом вспоминая события
прошлого дня, очнувшись на кой-то помоечной куче!+
- А ну, нах, ниура короче! - пробормотал Казёл, - Пивааа бы, пива! - открывая холодильник..
Оттуда на него грустно смотрел печальными глазами, повесившийся таракан+, пива не было!
-
Вот мудак, - возмутился Казёл,- ну вот нах так делать, ни себе не
людям, всё равно ведь повесился! - Казёл от обиды аж завыл, забыв про
геморрой и про саднящий от боли нос..
- Для храбрости, -
осенило Казла, тут ему показалась, что таракан, словно читая его мысли,
с пониманием кивнул головой и даже заговорщески подмигнул ошалевшему
Казлу левым глазом! Казёл от такой наглости и неожиданности даже
подпрыгнул и смачно плюнув в таракана, с шумом захлопнул холодильник,
дверца немедленно отлетела, больно шлёпнув Казла по ноге, на пол
порхая слетел какой-то листок..
"Слыш ты, хуило, ещё раз
будешь во сне орать, я тебе ебало набью, - молча читал Казёл, корявый
подчерк соседа, - за выпитое пиво тоже! Штоб к вечеру стояло! И чтоб
выстерал мои штаны, всю шеринку, гандон облевал!"
- Куй
тебе, а не пиво, - подумал Казёл, с опаской озираясь по сторонам, - сам
стирай, мудак! - добавил он вслух, осмелев окончательно, - Сегодня же
уеду! - сказал себе подбадривающе Казёл и радостно улыбнулся!
Надо
заметить соседа Казёл боялся, патологически боялся, амбал-отморозок
появился неожиданно+ милая соседка-божий одуванчик, над которой Казёл
вечно издевался и плевал в кастрюли, предварительно отлив оттуда
тарелку супа , в один ненастный день приказала долго жить, через неделю
пришёл он , пинком открыв дверь, чуть не снеся её с петель! "Я -
Вася!!" - гаркнул он и тут отвесил растерявшемуся Казлу оплевуху, от
увесистого удара Казёл оказался на полу! "Вставай, ботан! Спартак
салагу не обидит, ну разве что слегка отпиздит!" - пробасил верзила
подымая, сжавшегося в комок в ожидании удара Казла! "За кого болеешь,
кулан?" - спросил его сосед, доверительно смотря в глаза и обдавая
смрадом, Казлу вдруг сделалось нехорошо и он лишь промычал что-то
невразумительное в ответ!
"Ты чё падла , хуем подавился", -
снова гаркнул амбал, добродушно улыбаясь и высморкавшись на пол ,
бесцеремонно обтёр руку об Казла, у того перехватило дыхание, но он
лишь молча вращал глазами! - "Футбол, говорю, смотришь, дебил?" - снова
спросил амбал - "ты чё немой нах?" ,Казёл с ужасом увидел , что
терпение у соседа постепенно кончается!
- Я балет смотрю и фигурное катание! - неожиданно фальцетом провизжал Казёл, зажмурившись в ожидании удара!
..удара не последовало, Казёл приоткрыл один глаз и увидев улыбающееся лицо амбала, шумно выдохнул - Пронесло, - подумал он!
-
Теперь будешь футбол смотреть и болеть за "Спартак", понял ишак? -
сказал утвердительно амбал и больно ущипнул Казла за ягодицу!
- Конечно! - проблеял Казёл , судорожно сглотнув подступивший к горлу комок!
- То-то, хорь! - рявкнул вдруг амбал и неожиданно схватив Казла за грудки, притянул к себе - А иначе убью!
В его налившихся кровью бычьих глазах, казёл прочитал тогда , свою смерть!..
Среди
треска рвущейся козлиной шерсти, вдруг отчётливо послышалось журчание,
по ляжкам Казла потекло что-то тёплое, в воздухе отчётливо запахло
свежей мочой, Казёл понял, от страха он рефлекторно надул лужу!
Лужа
не произвела на амбала ровным счётом никакого впечатления, "За собой
убери" - гаркнул он и направился к своей комнате, привык к такой
реакции, догадался обречено Казёл, к своему удивлению он не испытывал
никакого стыда за своё трусливое поведение! "Футбол, так футбол,
Спартак, так Спартак" - отрешённо подумал он, - "Лишь бы Вася, не
забил" - молча подтирая тряпкой пол и иногда обтирая ею в прострации
струившийся с морды пот!....
Так и началась для Казла новая
жизнь! Нельзя было конечно сказать что всё было очень плохо, но и
хорошего мало! Бить он особо Казла не бил, ну разве что даст тумака или
пинка под зад, этим и ограничивался! Казла спасало то, что Вася редко
бывал дома, работал он водилой дальнобойщиком на Камазе и был постоянно
в разъездах!
В принципе с приходом в жизнь Казла соседа Васи
мало что изменилось, сосед был такой же неряха, как и Казёл и такой же
похуист и раздолбай, также писал и даже какал в лифте и также поджигал
соседям корреспонденцию, добавилось правда некоторых деликатных
обязанностей, теперь Козлу приходилось обстирывать Васю и мыть ему ноги
после рейса, ну да Казёл быстро втянулся и даже настолько, что
постирушки Васиных труселей, стали приносить Казлу некоторое
эстетическое наслаждение! Правда Казла удручало, что он должен был
теперь по Васиной директиве постоянно носить зелёный колпак, но это
было не более , чем досадная мелочь по сравнению с тем что случилось
потом+.
В тот вечер казалось бы, ничего не предвещало беды ,
выпивая водку с пивом, они вместе уютно расположившись в креслах,
смотрели футбольный матч Спартак-Зенит, Спартак вёл в счёте 1:0 ,
"Наши ведут", - басил уже довольно-таки урытый Вася, добродушно
похлопывал не менее урытого Казла по плечу, да так, что у Казла
постоянно падал колпак! - Смотри у меня, вдруг подносил Вася к морде
Казла кулак, когда тот , как бы ненароком забывал одеть, в очередной
раз свалившийся на пол ненавистное убранство колпак! Всё началось
буквально за пять минут до финального свистка1 сначала Аршавин отыграл
один мяч, а потом Денисов пробил второй! Зенит выиграл 2:1..... На Васю
было страшно смотреть , первым пал телевизор от снайперского попадания
пепельницы, у экрана не было ни единного шанса на победу, потом Вася
одним ударом кулака расчленил журнальный столик со всем его содержимом,
кресло из-под Васи, сопровождаемое рёвом, как раненного в анус быка, и
звоном разбитого стекла полетело в окно!.. Перепуганный насмерть Казёл
слившийся с обивкой кресла в одно целое на секунду подумал , что тоже
отправится за окно вслед за первым креслом, когда Вася взглянул на него
мутным , невидящим взглядом!
- Я своооооой, Спааартаккк
Чемпиоооон! -жалобно , но четко проблеял Казёл , гипнотизированно
уставившись на Васю! Вдруг тот замерев на секунду рванул к тумбочке
достовая какую-то машинку из механической бритвы и красную тушь,,,
Ошалевший Казёл лишь молча в непонимании вращал глазами! ....Анус у
него вдруг стал рефлекторно сжиматься, Казёл почувствовал недоброе....
-
За Спартак говоришь, гандон болеешь! - пролаял вдруг трезвым голосом
Вася, кривясь в ухмылке, - Будет тебя щас спартак! Вставай раком,
гнида! - Подтвердив своё требование пинком по яйцам!!
Несчастный
Казёл вынужден был подчиниться! - Сейчас отскотоложит,- в ужасе
подумал Казёл, почувствовал себя нехорошо, - лишь не обмочиться и не
обкакаться, тогда убьёт сразу! Казёл напряжённо думал в томительном
ожидании, он чуть не подпрыгнул от неожиданности когда внезапно
раздалось жужжание машинки!
- Вибратор. - подумал в панике Казёл и медленно оседая на бок свалился на пол без чувств!
- Очнулся Казёл от вылитого на голову ведра воды!
-
Ты мне тут дурака не включай , мерен, а то я тебя быстро, это, того
нах! - проворчал над самым ухом снова пьяным голосом Вася, - Логотип ,
калоть будем спартаковский тебе на жопу, понял кулан! - пробурчал Вася
и довольно рассхохотался и рукой приказал Казлу развернуться!...
Самое
ужасное, что центр эмблемы с буквой (С) про Васиному проекту попадал
прямо на сфинктер, Казёл понимал это финиш, это метка на всю жизнь, это
позор!....И Казёл взбунтовался, пытаясь воспротивиться неизбежному
злу.....
Вася бил его молча, тяжело сопя и методично махая
ногами+Это была воистину варфоломеевская ночь, такого хоррора Казёл не
испытывал больше никогда и нигде +.тогда Казёл в полусознательном
состоянии три раза опорожнил мочевой пузырь и кишечник, он правда
пытался инстинктивно уползти от озверевшего отморозка, но тщетно ,
Казёл лишь перемазал пол по всей квартире..Вася кряхтя шёл за ним и
бил, бил. бил ногами....но неумолимая смерть отступила, на козлиное
счастье, Вася неожиданно присел и умиленно пустив слюну захрапел+
(Продолжение Следует)

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/3DCF7547F1791224.html

Короче, я все подсчитал, в первой полуфинальной паре с преимуществом в два голоса побеждает Ира Шило, во-второй победил Мудвин Гудвин. Таким образом в финале встретятся Волшебник Гудвин и Ира Шило. Если Пиранья и Анна Сызранова захотят провести поединок за третье место, то не возбраняется, если кто-то хочет выступить вне зачота, то тоже можно...

Задание на финал - креатив на любую тему, но должно фигурировать не менее трех афишных персонажей и не менее двух звезд шоубизнеса, в остальном ни каких ограничений по форме и содержанию нет...

Финальные креативы необходимо сдать после праздников ориентировочно числа до 15 января 2001 года


P.S. Если Анна и Пиранья соглясятся сражаться за почетное третье место, то задание то-же, для тех кто вне зачота, тоже самое.... такии дила нах...:(

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/1D3DC6346A753423.html

Здесь пишем в комментариях, чей креатив больше приглянулся Волшебника Гудвина или Анны Сызрановой...

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/4D2B007A68801170.html

На экране лысеющий дядя
С простодушным и круглым лицом,
На него, как на Господа глядя,
Всё семейство уселось кружком.
Щас он всех нас отлично полечит!
Есть рецепт от всего – только в путь!
Что врачи?! Только знай нас калечат!
А Малахов – не там кто-нибудь!
Вот, намедни, соседка схворнула,
Так Малахов сказал – ерунда!
Надо взять восемь ножек от стула
И прикладывать знамо куда.
И ниче, понимашь, отпустило!
Скачет словно ничто не былО.
Так что знаем, в Малахове – сила,
Как на кошке усё зажило.
Или вот у Петровича сверху
Как-то спину прижало – конец!
По Малахову спал на орехах,
И в ботинки он клал холодец.
А теперя в больнице сказали -
Поправляется наш пациент.
Только все они там нам наврали,
Чтоб себе приписать инцидент.
Да и нас не обманешь – не надо!
Знаем мы вас, врачей-прощелыг!
Ведь Петровича спас сам Малахов,
Так что вот вам наш кукиш и фиг.
Да и батя, здоровья дай Боже,
Не хворает теперь, не скрипит,
По Малахову ест только траву,
По Малахову пьет только спирт.
Ну и что, что не носят уж ноги,
Так годов-то, поди, пятьдесят!!!
Что врачи?! Они больше не боги,
И таблетки пусть сами едят!
Говорит нам наш добрый Малахов:
От простуды – сосите песок,
От поноса - понюхайте трактор,
От мигрени – пожуй волосок.
От угрей – поцелуйтеся с жабой,
От колита – компресс из гвоздей,
Если что не выходит вдруг с бабой –
То полыни с цементом попей.
Мы внимаем и верим, а как же!
Знает он, как спасти наш народ.
Ни один докторишка ж не скажет,
Как полезен куриный помет!
А в больницах потом анекдотом
Те истории ходят порой…
Поприбавилось там им заботы,
Не целитель а, млин, геморрой!)

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/6F95745A8981E72C.html

Волшебник Гуд Вин – он же Мудвин, Гудок, Гудя, Волшебная вувузела, Олбанский ишак и т.д.
Писатель сартирик, по неподтвержденным слухам внебрачный выкидыш ребенок Степаненко и Петросяна. Как и серж дрочер, но особый подвид – спартакодрочер.
Если остальные обитатели ресурса Афиша, любую тему сведут к ебле и гениталиям, то козел все непременно сведет к Спартаку, правда справедливости ради следует отметить, что Волшебному козлу удается втянуть в фанатские разборки, даже самых далеких от футбола «обитателей» афиши, даже тех, которые о футболе знают, только то, что жена Бэкхема носит босоножки от Фенди, а Криштиану Роналду трахает русскую проститутку фотомодель. Происходит это всегда одним и тем же способом – бесцеремонная скотина с воплем «Спартак Чемпион!!! Ура нах!!!» влезает на первую попавшуюся ветку и начинает выпрашивать пиздюлей провоцировать срач.
У любого, даже самого выдержанного собеседника, максимум через пару минут общения с Гудвиным, возникает непреодолимое желание пробить с ноги патхвост, гундосящему, что-то невнятное о величии Спартака животному, но сделать это бывает чрезвычайно трудно, так как при любом приближении к козлу на расстояние вытянутой ноги, слышится быстроудаляющийся стук копыт и жалкое блеяние скотины.
Любопытно наблюдать суечение козла в комментах в дни матчей народной команды. Больше остального радует боевой настрой козла перед любым матчем Спартака, который, как правило, анонсируется им, как последний и решительный бой сил бобра добра против погрязших в пучине гомосексуализма, наркомании и пожирании младенцев Зенитов, Марселей и прочей конской подритузной вони. Не менее радуют и отговорки козлины, после проигранного решающего сражения, а случается это со Спартаком чуть менее чем постоянно. В качестве оправдания очередного опиздюливания любимой команды могут служить – Всемирный сионистский заговор, кровавый режим Путина, подкуп судей руководством команды соперника (Милер, Гиннер (нужное подчеркнуть) всё купил), неблагоприятное расположение звезд, и прочие козни мировой закулисы, при этом проигранный матч объявляется второстепенным и ничего не значащим, а как матч года анонсируется следующая игра Спартака, не сложно догадаться, что после следующего матча история повторяется. Крайняя степень убогости футболистов Спартака, слабая технико-тактическая подготовка, отсутствие какой-либо стратегии на матч, кроме «Бей-Беги!!!», как причина фэйлов любимой команды, упёртым козлом не рассматривается в принципе.
Как уже говорилось выше, любимая фраза Гудвина - «Спартак чемпион!!!», учитывая то, что чемпионом Спартак последний раз становился восемь лет назад, то напрашивается два вывода, либо козел провалился во времени и вещает из канализации какой-то временной дыры, либо фимоз головного мозга поциэнта в купе с защимлением межушного нервного узла мешают козлу воспринимать действительность адекватно.
Вторая по популярности фраза, декламируемая Гудвиным на просторах афиши - «Зенит гамно!!!», ну вот тут, пожалуй придраться не к чему, ибо воистину Зенит гамно!!!
Из достоверных источников известно, что Гуде на протяжении последних пяти лет снится один и тот же сон – Карпин полностью заменяет футболистов Спартака на огромных боевых человекоподобных роботов, которые шествуют по футбольным полям России и Европы, обыгрывая оппонентов одного за другим, оставляя после себя полуразрушенные стадионы, выжженный газон, судей с торчащими из задницы угловыми флажками и поседевших болельщиков соперника, с застывшим в глазах ужасом. Сон сопровождается блаженной улыбкой, спонтанными выкриками «Спартак чемпион!!!» и обильными поллюциями гунявого козла.
Вторая страсть козла, после яростной дрочки боления за Спартак, это проведение различного рода конкурсов, в которых он сам же и участвует, и несмотря на могучий административный ресурс, возможность подтасовок и т.д, неизменно жидко обсирается терпит фиаско, ну что тут скажешь, какова команда, такие и болельщики. Но наш герой не унывает и апгрейдив аватарку очередным колпаком, логотипом или увеличением пририсованного хуишки, вовлекает фекальные афишные массы в новые состязания. Мы верим у Козла все получится!!! Ура нах!!!

З.Ы. Все выше написанное пиздешь и провакация, автор мудак и залупа… такие дила нах…:(

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/7006E514F761F68C.html

Здесь, в комментариях пишем чей креатив вам больше понравился Иры Шило или Пираньи...

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/71F798A9A8851C10.html

Казлу Винограду снился страшный сон..он ворочался, стонал, пускал слюну, но всё равно не мог никак проснуться и это было ужасно.. сон был цветной и необыкновенно яркий+Казёл стоял на воротах, шёл решающий финальный матч Зенит - Спартак, на табло победоносно светились два нуля, для титула чемпиона спартаковцем хватало и ничейного счёта, Зениту же нужна была победа, только победа..
На трибунах творилось нечто-то невообразимое, вдупельпьяные разгорячённые фанаты обеих команд в любую секунду готовы были вцепиться друг другу в глотку, с зенитовского сектора в сторону Казла периодически летели пивные бутылки, в большинстве своём с этикеткой Балтики 9 и кто-то громче всех истошно орал матом, вопль был настолько сильным, порой переходящий в сверхвысокий диапазон частот, что у Казла закладывало уши и вздрагивал конец! Орала неопрятная девица в инвалидной коляске, со сломанным боксёрским носом и бело-синей пиратской повязкой на глазу!
- Неужели и эта идиотка здесь, - с ужасом подумал он на Шилу, - ну да наверняка она, она одна такая среди этих бомжацких ублюдков! - КаЗёл судорожно сглотнул, перспектива встретить Шилу после матча , одновременно манила и пугала, - Нет уж нах, таких подруг за куй и об дуб! - решительно пресёк подобные поползновения мысли Казёл! - Во, блядь - поморщился Казёл, от очередной акустической атаки у него в мозгу неприятно заработала *дрель* - как, эту идиотку вообще затащили на трибуны в коляске? И куда смотрели менты! И где они собственно? - Казёл огляделся, но ментов не обнаружил. - ладно разберёмся! Матч подходил к концу, - Лишь бы не забили, - Казёл, вдруг напрягся, где-то под хвостом противно заныло, - А иначе хана! - Он даже думать не хотел о таком сценарии! - Тогда, хана! - снова подумал он, - И хорошо если сразу забьют до смерти, а если нет?!!- у Казла снова засвербило под копчиком, он понял, что если немедленно не прекратит об этом думать, то всё бросит и убежит!+ В целом Виноград, как это не парадоксально был спокоен, если это можно конечно назвать спокойствием, пока защитники уверенно помогали избегать голевых ситуаций у ворот и зенитовцам никак не удавалось прорвать оборону! Всё будет хорошо малай, успокоил себя Казёл и вздрогнул, протяжный и визгливый "шилин" вой вдруг стал опускаться всё ниже и ниже и Виноград вдруг отчётливо услышал шаляпинским басом: "Казёл педераст!" от такой наглости Виноград чуть не поперхнулся..- Да это же не Шила, это Литвинов вдруг осенило его,- вот ведь старый маразматик, он что, совсем охуел в своём книгохранилище, и что он делает среди зенитовских фанов?- от возмущения Казёл подпрыгнул на месте, - кругом предатели и изменники, - Казёл пристально вгляделся на крик, коляска исчезла , Шила тоже. а на её месте сидел какой-то благообразный старичок с папирусным свитком подмышкой,- ну да, точно, он!! - узнал Казёл Саню, - Вон и бабочка шевелится !! И рукопись.. наверняка спёр из библиотечки! - противная морда Лидерарора тем временем, подмигнув ему заговорщицки, снова обрушила в сторону спартаковских ворот град нецензурщины, кровь ударила Козлу в голову, - Ничего, ничего, лишь бы достоять, потом я вам покажу где татары лошадь доедали, - Казёл зло сплюнул! Непрекращающийся поток брани тем временем снова поднялся до визгливого фальцета, причём свойственного лишь дряхлым старухам, - "Спартак гамно, Казёл гомосек!" - от напряжения Виноград аж вспотел. - Вот ведь, мудаки на всю страну ославят, и когда он успел с Шилой спеться, - в ушах отчётливо звенело женское: "Татарво ебаное!" и мужское "Хай, живе Шахтёр", Казёл снова пристально вгляделся, Лидерарор исчез, Шилы тоже не было, на их месте почему-то сидела Маркелова и кокетливо ему улыбалась.. - Что за чертовщина, подумал Виноград, на всякий случай улыбнувшись в ответ и в ту же секунду Маркелова отборно обложила его по матери. - Что мудозвон ебалом по трибунам водишь, - дребезжащим голосом провизжала она, - за воротами следи, пидор! Зенит-Чемпион!+ Вот сука старая, а прикидывалась интеллигенткой, встрепенулся Казёл. - правильно её Шила гнобит, лучше бы она провались под лёд в той их, как её там, гавноречке Манданке - и тут же разозлился, - да, ведь получается они все за одно, одна шайка, комедию разыгрывают , мудаки! И вообще по какому праву эти гандоны меня оскорбляют, - Казёл от возмущения аж взбрыкнул задними ногами, - где в конце концов милиция? Почему их до сих пор не забрали??!! -Казёл пошарив глазами по трибунам, обернулся за ворота и тут же ноги его подкосились+Казлу стало плохо, весь задний сектор, вместо привычных красно-белых занимали бородачи в папахах, причём все поголовно, мрачно и плотоядно смотрели на Казла+- Во, блядь, эти то откуда взялись, - У Винограда пересохло во рту, снова тревожно защемило в анусе, он вдруг отчётливо понял, эти при любом исходе матча сделают с ним что-нибудь нехорошее+ "Поле сматри, дарагой, мяч в башка пападёт, савсем дибил будишь", - гортанно прокричал какой-то абрек в плаще и почему-то с хоккейной клюшкой в руке.. что-то в показалось в нём Винограду знакомым, это же Странник, - осенило Казла, - он что теперь с носорогами? Ах ну да, он же с аула! Странник вдруг как-то неестественно вытянулся и на глазах покрылся серой шерстью, - Твоою маать, ишак!! -промолвил прибалдевший КаЗёл, ..и вот уже из-под плаща Странника на него умными и внимательными глазами смотрел самый что ни на есть, ничем не выдающий средне-азиатский ишак, при том местами обильно побитый молью+- Да что поебень тут творится, - пробормотал Виноград, рациональное объяснение невероятным событиям на стадионе никак не приходило ему в голову! - Всё началось с Шилы, - Казёл снова разозлился - где эта пизда появляется сразу возникают неприятности! - Лидерарор, он же Маркелова, колдовство какое то! Валить надо, пока не поздно, - снова мелькнула спасительная мысль.. - Где шайба, кретин? - проорал вдруг визгливо милениным голосом ишак, угрожающе махая клюшкой, - я тебе ясно говорила , идиот два предмета! Где шайба?? - Да пошли вы на хуй вместе с клюшкой и шайбой, мудаки, - пробормотал ничего непонимающий ошалевший Казёл, - правильно про него говорили, клинический олигофрен и ишак не лучше, - подумал Казёл про Странника и брезгливо дернувшись нервически ухмыльнулся, - Что блядь происходит???? - мозг категорически отказывался воспринимать действительность, от напряжения мысли у Казла из жёпы даже повалил пар, сзади тут оживились абреки, зловеще зашелестев папахами..
- Этого ещё не хватало, - охуевший казёл тут же инстинктивно присел на пятую точку, чтобы через секунду вскочить от нечеловеческого крика ишака, от неожиданности Казёл чуть снова не завалился на землю, ишак непрерывно орал так, как будто его как минимум насилуют, Казёл рефлекторно оглянулся и чуть не подавился, - ишака реально двигал в задний проход человек похожий на Странника, но не Странник, этот был скуластый, раскосый с монгольской шапкой на башке! - Бурят, хрипло выдохнул Казёл, - муж Красковой!!!! Он же мёртвый, не может быть!! - Козлу стало плохо, ноги отказывались слушаться. - Вуду, - осенило Казла, - Значит где-то ещё должен быть и труп якутского шамана!- лихорадочно соображал Казёл ..Шамана нигде не было, зато Казёл увидел Милену крепко державшую ишака за уши!! Казёл крепко зажмурился+ Милена не исчезла.. Наваждение какое-то, - у Казла похолодело всё внутри, - Да где же наконец эти ебанные менты,- возмущённо прошептал Казёл, - тут же хуй знает, что творится, зоофилия какая-то и хулиганство!! Ишак испустив последний, видимо посмертный вопль, затих! - Заебли до смерти, - у Казла от ужаса зашевелился загривок, его вдруг повело куда-то в сторону и он чуть не упал, - Она ведь с ним жила, - со страхом подумал Казёл про Краскову с бурятом, приходя в чувство и брезгливо передёрнул плечами! Снова активизировалась, Шила, "Казёл Гомосег, Спартак гамно" - методично орала она не переставая, - Да заткнётся же она когда-нибудь наконец, - устало подумал Казёл, - вот ведь у суки глотка лужёная, и не устаёт же орать.. точно обдолбанная, - понял Казёл, - да и куй с ней, - ему уже было всё равно. Лишь бы скорей закончился матч+- Маладец билят, - почему-то с грузинским акцентом похвалил бурята, неожиданно материализовавшийся труп якутского шамана, - Козлик, вах, жёпя как пэрсик, - и причмокнув языком плотоядно посмотрел на Казла - Ти мой. Я тибя купиль, - довольный труп шамана призывно махал грязной головой с ссыпавшейся с неё землёй, - У ниво кюпиль, - якут махнул рукой в сторону Милены! Прихуевший Козёл тупо посмотрел на мёртвого шамана, а то что это был труп Казёл понял сразу по отрезанной голове , которую якут держал подмышкой, потом на Милену, потом снова на шамана, - Да они тут все обдолбанные вусмерть в прострации проборматал он и обречённо показал якуту "Фак"! "Фак", напротив почему привёл шамана в безудержное веселье, забравшись на сидение и постукивая по голове , как в бубен, труп пустился в пляс!...- Казёл ещё некоторое время гипнотично смотрел на скачущего шамана, пока вдруг подлетевшая к нему серной Милена не вырвала у якута из рук голову и не швырнула в ворота! - Голллл, - заорала она, - Хуй, штанга! Ошалевший от такой стремительности Казёл лишь взглядом проводил отскочившую за ворота голову несчастного трупа!!!
- Теперь понятно почему он такой идиот, - подумал охуевший от такого эпизода Казёл про Странника, - они там все идиоты, звери они эти абреки!! - резюмировал он мрачно ухмыльнувшись! Козлу стало нехорошо, от отвращения к пережитому он чуть не проблевался!
- Да что за пиздавасия здесь происходит - Козёл снова разозлился, когда же прозвучит финальный свисток.. и где же менты!?? - Казёл сосредоточенно посмотрел на поле, выискивая взглядом судью! - Твою мать, - пробормотал охуевший Казёл, увидев знакомую рожу зенитовского коуча - да это же Спалетти!!! Да что это за хуйня тут творится?? Почему его назначили главным арбитром??? Спалетти словно почувствовав, что речь идёт о нём остановился и уставился на Козла, потом словно поманив его рукой, оттянул резинку трусов и незаметно показал казлу йух! Казла бросило в жар, у Спалетти был очень большой, что было неприятно вдвойне , у самого Винограда, к его непроходящей беде, не превышал и 10 см ! Вот сука лысая, - негодовал Казёл, - что за двусмысленные намёки! Совсем обнаглел макаронник! Может он , знает что у меня маленький, - тут же внезапное озарение неприятно поразило Казла, - Да он мудак подглядывал за мной в душе! Ну да точно, а может Старка рассказала или Корицца, они тоже знали о Виноградовом горе, - но как Спалетти до них добрался? Наваждение какое-то!! Казёл снова было призадумался!.. На всякий случай он решил , не показывать Спалетти своего возмущения, иметь врагом главного судью в решающем матче было глупо, и Казёл, хоть и не был особо отягощен интеллектом, всё-таки это понимал! - Хуй с ними, главное доиграть. А там со всеми разберёмся и с кошёлками и с мудаками и с трупами! И Казел приветливо помахал Спалетти в ответ, прокричав что-то невнятное, типа итальяно - милано, яйки-шпик гут урус! Спалетти вытаращил на него в глаза покрутив пальцем у виска, потом показал рукой себе на пах и поднёс её к губам при этом издав неприятные чмокающие звуки! Но Казёл лишь обречено пробормотал: "Вива, дучи, дас ис фантастиш" , Спалетте снова постучал себе пальцем по голове, издав какой-то неестественно звонкий стук, - Да у него же шлем на башке, - осенило Казла, - бля, да он ещё и на коньках, - Казёл опять напрягся, мозги было снова реально задымились, как такое возможно??! Да роликовые это коньки успокоил он себя, роликовые! Сзади кто-то больно цапнул Казла за ногу.. - Твою мать, тебя ещё тут не хватало,- возмутился Казёл, - вокруг него радостно носился, не пойми откуда взявшийся Бультерьер Гейцман с головой якута в зубах, - Этого то имбецила какими судьбами сюда занесло?? И на хуя этот уёбок притащил голову, - Козла снова затошнило, с усилием вырвав у Буля голову , он метким ударом отфутболил её обратно, впавшему в ступор после подобной утраты якуту! - Мудак, - проговорил Казёл с раздражением посмотрев на бультирьера, - стопудово клинический дегенерат! То что собака - имбицилопат, было видно даже неспециалисту, по её подпрыгиванию на одном месте, по её дебиловатому взгляду, по голове наклонённой вечно на бок..., Козёл недовольно поморщился, от Гейцмана за версту несло псиной, несвежим фишем и ещё чем-то неприятным из еврейской кухни! - Бля, откуда этот даун вообще нарисовался, - подумал возмущённо Казёл, - этого мудака здесь не хватало, да к тому же ещё и голову притараканил уё6ок! Шила же говорила, что его приготовили и съели в корейском ресторане!! Снова наебала пустозвонка, - Казёл зло сплюнул, - а ну пошёл отсюда, - прикрикнул на Терьера, - Место!! Служить собака! - Казёл замахнулся на него ногой, Буль с укоризною посмотрел на Козла и сделав последний почётный круг вокруг ворот , подпрыгивая, убежал в сторону игроков! - Вот дебил, - проговорил Казёл, смотря вслед удаляющемуся Булю, - действительно дебил, зачем он постоянно подпрыгивает на одном месте?? Его что в жёпу вошь кусает? Нога Казла вдруг попала на что-то мягкое и скользкое и поехала в сторону, он упал.. - Во сука , - заорал от возмущения Казёл, разглядывая кучу собачьего дерьма, в которую и вляпался по неосторожности, - Во, сука. - у Казла пропал дар речи, когда он в шоке обнаружил ещё несколько кучек гамна, в довершение всего в ноздри неприятно ударил запах свежей собачьей мочи+Окуевший от неожиданности и такой наглости, Казёл лишь свирепо вращал глазами, - У него что, у суки, на ходу валится, - с ненавистью подумал Казёл о Буле, приходя в себя, - Так вот почему он постоянно подпрыгивает - гамно сука скидывает! Тварь белобрысая, нажрал тушу на сухих кормах и срёт без перерыва, - возмущался Казёл, - да этого дауна давно усыпить пора! Куда только ветнадзор смотрит!!! Этому имбецилу, не намордник , а нажёпник носить надо, - бормотал Казёл, вытирая ногу об траву! Да где же эта проклятая милиция+
- Ты чё гоблин, обоссался - принюхиваясь, спросил Казла, вдруг откуда-то появившийся защитник Зенита Денисов, - что у тебя тут за вонизм? - Еб твою мать, да ты и обосрал всё вокруг, - Денисов грозно приблизится к Козлу, - ты чё гнида рогатая, нюх потерял, - вдруг взвизгнул игрок вляпавшись в одну из куч - Даа, ммм, нетт, - пробормотал лихорадочно соображающий Казёл, история про Буля, которую он было хотел озвучить, вдруг показалась неправдоподобной, - Да тут гамна столько. Словно рота собак насрала, - с тихой ненавистью и обидой подумал Казёл!
- Что ты там мычишь падла, хуем подавился, - гаркнул Денисов Казлу над самым ухом и неожиданно с разворота ударил Казла ногой по яйцам, - Ты тварь, у тебя и голевых не было, а ты тут уже всё вокруг ворот обосрал, - футболист снова нанес Козлу удар в промежность! Казёл упал , как подкошенный, неприятно перемазавшись в собачьем дерьме, и жалобно заблеял! Денисов смачно сплюнув Казлу на круп убежал!
- Матч закончится+ Сам поймаю и удавлю, - с холодной решимостью резюмировал Казёл свои действия по отношению к дебильной собаке! И снова мысли хаотично заносились у него в голове!
-Да что за хуйня в натуре, - вновь попытался Казёл найти разумное объяснение сплошной череде невероятных происшествий, - этот то урод бомжацкий откуда взялся, - подумал он про Денисова - он же дисквалифицирован на 4 матча?! И почему он играет за Спартак? Бля , да когда же этот проклятый финальный свисток!? - Снова вскипел Казёл и поелозившись немного об траву, стряхивая прилипшее гамно, вскочил опасливо озираясь по сторонам! И тут же , о чудо, ошалевший Казёл обнаружил, что абреки исчезли!!! Трибуны за воротами были пустыми+ Казёл заметно повеселел, - Клёво, хоть в этом повезло, охуенно повезло!- Козёл радостно подпрыгнул, и даже неприятные ощущения в заднем проходе, непокидавшие Казла на протяжении матча, вроде исчезли! - Ради такого дела не грех было и в гамне поваляться, - довольно проговорил Виноград, - Пожалуй можно даже этому мудаку Гейцману пакет Педи Гри прикупить, - задумался Казёл радостно улыбаясь!! С исчезновением чёрных и якутобурята, словно камень свалился с его плеч, труп якутского шамана, даги и бурят-содомит, совокупивший насмерть ишака, для него были хуже всех несчастий на свете, лишь на секунду представив себя на месте того несчастного животного, Козлу тут же поплохело!
Раздумья Козла прервал пронзительный свисток судьи! - Аллах Акбар, - радостный Казёл возвёл взгляд в небо, - неужели конец мучениям? Положительно этот дебил Буль премилый песик и умница, хоть и дебил, именно с его появлением всё наладилось и пошло как надо, хуй с ним, - прикидывал Казёл, - пожалуй куплю этому мудаку Гейцману два пакета Педигри, а то что гамна навалил, - принюхавшись в шерсти, Виноград брезгливо поморщился, - то ерунда, в химчистку сдамся в конце , концов, а вот Шила хоть и орёт что умница, но полная идиотка, - Казёл довольно улыбался, но смутная тревога поселившаяся однажды, не покидала его!!!...
- Ну что уе6ан жалом водишь, - проорала вдруг Шила, - готовься к одиннадцатиметровому! и радостно захохотала, гомерическим смехом!
- Во, блядь , - Казёл аж присел на карачки от неожиданности, - штрафной! Вся радость, было овладевшая Казлом тут же улетучилась, под копчиком снова тревожно заболел анус! - Пенальти! -прошептал, убитый наповал этим известием Казёл!..
..Тут же подбежавший защитник Спартака Паршивлюг дал Казлу расклад,оказывается спартаковец Веллинтон в запале схватил зенитовского голкипера Малафеева за достоинство и в течении нескольких минут удерживал его у себя в руках, за игру руками главный арбитр Синьор Спалетти назначил пенальти, пробивать будет Арши! КаЗёл , хотел возмутится, Арши же в Арсенале, схуя ли он должен пробивать, но лишь обречённо махнул рукой!
- Во всём виноват этот ебаный бультирьер , - с ненавистью процедил он и с досады пнул ворота!
- Любезный, ворота то не трогай, - раздался тут же противный голос Лидерарора, - это ты небось от жирненькой бабоньки Николь лягаться то научился?
- Совсем гамосек обнаглел, - вторила ему дребезжащим голосом Маркелова, - строй вот для таких хуесосов новые стадионы!
Казёл лишь сморщился, ярость кипела в его душе, - Вот, ведь гандон, обезьяна бразильская, - думал он про Веллитона, - это надо же на последних минутах, он что хуёв никогда не держал, - продолжал распаляться Казёл, - правильно от него эта Ебоня свикторилась, мудак он черножёпый и вообще в Спартаке одни мудаки, а Карпин и вовсе гандон!!..
Появился Аршавин, он не спеша подошёл к одиннадцатиметровой отметке и положил...шайбу!!! Ошалевший Казёл, даже опешил... ну да, Казёл не ошибся вместо мяча была положена шайба, но ещё больше изумило Казла, то что Аршавин был на коньках, в шлеме и с клюшкой!...От волнения Казёл протёр глаза, - Ёб вашу мать, - прошептал он, чуть не подскользнувшись на льду... вместо, минуту назад бывшей зелёной травки, кругом простирался каток и только кучки замёрзшего собачьего гамна возвышались вокруг ворот маленькими бугорками!! - Точно колдовство, - пробормотал Казёл , ему никак не удавалось сосредоточится и придти в себя! По наитию, усилием воли, он тоскливо обернулся....в заднем секторе сидели как ни в чём не бывало абреки, во главе с бурятом, трупом якута и Миленой, все как один в хоккейной экипировке в шлемах, с клюшками и на коньках... вдруг появившиеся менты тоже были на коньках и с клюшками, как и фанаты обоих команд!...Над стадионом повисла мёртвая тишина, не слышно было даже воплей Шилы, всё молча смотрели на Казла..., Казлу стало жутко страшно, что-то тёплое потекло у него между ног.. Виноград, так и не понявший, что только что, непроизвольно опорожнил мочевой, жалобно и тоскливо заблеял...появившаяся вдруг родная мама, начавшая было утешать Казла, как по мановению колдовской палочки оказалась Миленою схватившей Ка3ла крепко за уши и развернувшей его задом к полю!.. Всё, это конец, - мелькнула судорожно мысль у Казла, - после бурята живыми не уходят! Раздался свист летящей шайбы....что-то стало входить ему в анус... Казёл стал брыкаться, кусаться и дёргаться, как сумасшедший в тщетных попытках вырываться, из стальных объятий Милены ,... Это был ад...настоящий кошмар,.. поднялся ор и гам, ..Милена вдруг превратилась в Казанина, который со словами, - "Страна тобой недовольна казёл" ударил его со всей силы шлемом по лицу.. кто-то пытался засунуть ему клюшку в задний проход.. Казёл заорал со всей мочи и...проснулся, весь взъерошенный, свалившийся на пол, с пальцем в анусе и разбитой губой, в комнате стоял резкий запах обоссанной постели... Дверь в комнату приоткрылась, появившаяся в проёме будка амбала соседа , прогундела растягивая слова, - "Слыш ты, урод, ещё раз орать будешь, я тебе ебало начищу!" С Добрым Утром Гудвин, от Иры/Шилы с любовью! :-))

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/3304B3AD98573E26.html

	Народные - Частушки	02:08

На Афише мутаков
Как всегда хватает...
Их Малахов пАлечил
Очень уж воняет..



Эх йоп твАю мать
Речка-говнотечка...
Из тваей писты давно
Есть уже утечка..

То ли газа то ли нефти -
Как-то непонятно...
Но каzлу утечка эта
Все равно приятна!..

Вот что делает настойка
Из говна и лопухов...
Насоветовал Малахов
И сыпался к Лурк в Ростов..



Наш Малахов - айболит,
Хрен народной марки
На Афише знаменит
Как усы у Старки..

Не бАюсь я кризиса,
А Гудвиновой линьки -
Шерсть летает клочьями,
Спартак- лишен разминки...



Гудя с Геною ходили
Поболеть на стадион -
Нахватались мандавошек,
Теперь Гудя - чемпиён..

А каzлу благославясь
Малахов посАветовал -
Пей урину не таясь -
Куй стоит от этого....



Постит клонов на Афише
Как на козьей шкуре - блох..
Их травил Малахов дустом
Только им - по жизни пох..

Делать некуй Мише Флуду -
Предается словоблуду
Положенье ахово
Вызовем Малахова..



Гена шустренько Мишане
Выпишет микстуру
Только Мишенька хлебнул
Лучше б политуру..



К Гене как-то на прием
ДаблСерж приперся днем.
Был не понят и наказан...
До сих пор к колу привязан..



Самый лучший любрикант
Масло облепихи...
Его Гена прописал
Для Двойного Михи ...

Отведу Малахова
На Апушку сада я...
Пусть его япЁт митведь,
Палюблю я Задава..;))



Гена козю разлюбил,
И оставил бедного...
А на память подарил
Спирохету бледную!..

У Малахова-придурка
Облепиха сладка...
Я боюсь,чтоб у каzла
Не было б припадка..



Кроу прыгает на ветке
Клоун писает в трусы
У Малахова в барсетке
Уж протух голландский сыр..

А Малахов идиот -
Хреном полечил народ...
И теперя у народа
Куй на Гудю не встает!



За похабные частушки
Нас ты сильно не кори!
Если нравится - посмейся
Если нет - носки кури...

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/590F41743FC9979E.html

Короче в полуфинал по результатам голосования в группах и дополнительного голосования выходят - Ира Шило, Анна Сызраннова, Гудвин и Пиранья (вместо взявшей самоотвод Флори). по результатам жеребьевки сформированы группы

Группа А
Ира Шило
Пиранья

Объект травли Программа "Малахов +" или Волшебник Гудвин

Группа Б
Гудвин
Анна Сызранова

Объект травли -Шоу "Танцы со звездами" "Лед и пламень" и т.д... или Волшебник Гудвин

Креативы необходимо сдать не позже среды, но чем раньше тем лучше... такии дила нах...:(

З.Ы. Если кто хочит вне зачота написать креатив, тоже не возбраняется, тут выставлю тожи..

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/10BAA7577D833C9C.html

В общем я все подсчитал, с первых мест выходят Ира Шила, Флори и несмотря на откровенно слабое выступление Козел Гудвин. Теперь для того, чтобы определить четвертого участника полуфинала вам необходимо выбрать одного из тех кто занял 2-3 места... пишем в комменты имя одного участника из предложенных ниже:

1.Пингвин Удачи
2. Анастасия К.
3. Анна Сызранова
4. Пиранья
5. Альтер Эго

В случае если Флори, в силу невероятной степени самодурства, откажется от участия в полуфинале её место занимает Анна Сызранова, а если Анна окажется первой в этом опросе, то её место займет вторая участница по числу поданных голосов....

такии дила нах...:(

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/1E1E1045080C10F6.html

Здесь, в комментах, пишем имя участника чей креатив Вам пришелся больше по душе (Анастасиия К. Пингвин Удачи или Волшебник Гудвин)... Прочитать креативы можно ниже... В комментах по-возможности не флудим, пишем имя и уходим... флудите в комментах к самим креативам...

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/3BB327FA9DFC58.html

Волосатый Грешник или что там за аквариумом

Начиная писать сиё произведение,сразу сообщу,что все мы нуждаемся в любви..Любви родных и близких,своих детей,своих друзей,а так-же противоположного пола..С этого и начнём-с..
Моё "знакомство" с этим человеком произошло давно,примерно 15 лет назад..Когда в моей жизни было всё так печально,что всё воспринималось,как-будто ты смотришь на мир через аквариум,перед лицом проплывают рыбки,живут своей странной жизнью,но ты точно знаешь,что где-то за стеклом и водой есть жизнь,которая может быть у всех,но не у тебя..Вот именно тогда я увидела впервые его..ДЖИГУРДУ..
Смотря фильм "Любить по-русски",я наблюдала за историей в какой-то деревне,люди боролись с бандитами,пытались своими силами поймать и наказать негодяев..И на фоне всей этой вялой суеты,вдруг стремительно вырисовывалась история любви..История любви несчастной женщины-уборщицы с красивым и сильным мужчиной..с ДЖИГУРДОЙ..Многие женщины с нелегкой судьбой,прильнули к экранам и наслаждались тем,как мужчина с шевелюрой схвативший рваную тряпку, начинал отжимать её так яростно,что было ясно,что он так-же сможет скрутить в бараний рог любого обидчика своей возлюбленной..Не одной женщине захотелось в этот момент бросить всё и бежать устраиваться поломойкой в школу,чтобы встретить там такого-же..ДЖИГУРДУ..Думаю тогда впервые его и увидела двадцатилетняя Марина..
У Марины очень строгая мама и она не позволяла девочке даже думать о том,чтобы стать кем-то,кроме фигуристки и чемпионки..Девочка подвергалась жестким требованиям тренеров,мамы и,вообще, дисциплина была во всём..Но,в мыслях был ОН,принц,тот кто сильнее всех,смелее и поёт песни для той, которую любит..ДЖИГУРДА..Ради него она вставала по утрам,ходила на тренировки,завоёвывала медали,улыбалась фотографам..Она и не знала,что делала это для него..и только для него..ДЖИГУРДЫ..
У меня нет желания рассказывать вам,мои дорогие, о том,как их встреча произошла..Но,вопреки своим принципам,сегодня я посмотрела (для ознакомления с их "ужасным" поведением) два клипа ДЖИГУРДЫ..Зачатие и Роды..Скажу честно,я плакала,плакала от того как всё просто и как всё сложно..Влюблённые хотели поделиться с нами своим благословением..А их не поняли и обрушились с проклятиями те,кто и сам бы рад Любить по-русски,но не знают как.."Зачатие"-показалось мне настолько чудесным откровением рыжеволосых людей,которые так счастливы и так непосредственны в своих чувствах,что невозможно заподозрить их в пошлости и распутстве..А "Роды"-это правда жизни..Во время родов он не пел,а помогал своей любимой не бояться,а быть сильной и прекрасной..Есть там конечно забавный кадр,где Джигурду снимают между ног Анисиной..Но видя так часто на экранах буквально раскорячившихся молодых и не очень женщин,ноги Анисиной кажутся самыми чистыми и прекрасными..
Сказать про ДЖИГУРДУ,что он был праведником всю жизнь,это солгать вам,мои дорогие читатели..ДЖИГУРДА грешник!.Такой-же как и мы с вами..Но этот грешник был прощён!..Его спасла ЛЮБОВЬ..Любовь голубоглазой и непорочной Анисиной..Давайте верить в то,что каждая женщина встретит своего ДЖИГУРДУ,который научит её тому,что умеет,научившись у других женщин,которые были до неё..И каждый грешник встретит свою женщину-спасительницу,которая будет любить его так,что вся его предыдущая жизнь покажется ему обычным аквариумом,в котором плавали рыбки и им было наплевать,что за волосатый грешник смотрит сквозь стекло...( Анатасия К. декабрь 2010 )

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/76043D6E6AEF58FC.html

Преамбула

Недавно телеведущее и "видный общественный деятель" КсениЁ Собчак (в узких кругах более известное как Гламурная Лошадь - ГЛ) в НТВшной программе "Максимум" по понятиям разложило, почему предпочитает быструю езду по Москве со "знакомыми", у коих на "машынгах" стоят спецсигналы ("крякалки" – самый понятный для ГЛ язык) и проблесковые маячки (лошадур они вводят в благоговейный гипнотический транс – хуле, типа круто).
Госпожо Собчак также выразило крайнюю степень недовольства "лошиным" желанием нашего "народонаселения" передвигаться по городу на собственных авто, мешая тем самым государственным людям, в том числе самой КсениЁ, вершить благие дела во славу Отчизны. И, надо понимать, народа.
КсениЁ АнатольевнО также предложило рассмотреть Правительству и парламенту РФ новую законодательную инициативу: "Ввясти огромный налог на машины, чтобы люди пересели в общественный транспорт"…






На заре эпохи Водолея жил могущественный магараджа. Он долгие годы правил великой страной Ра и был и славен, и мудр, и почитаем.
Но однажды страшная беда пришла в его цветущий край. Злая дева по имени Собка, рожденная тьмой и грехами, поднялась из адских глубин "непрекращающегося Нарака" (1) и нарекла себя дочерью магараджи. Приняв ее за дар Священной Коровы, мудрый правитель внял словам новоявленной дщери. И с тех пор застлала его глаза вечная мгла лжи, и окутал его душу туман жестокости.
Помутнел разум магараджи, и обратилось его сердце в камень, и вознёс он над благочестием, прежде всего, тщеславие, вероломство, жадность и гордыню.
Куда бы ни шла Собка, повсюду россыпью чёрного жемчуга стелилась её тропа. И кто осмеливался шагнуть на ту тропу вслед за принцессой, тот обращался неминуемо в алчного зверя ночи.
Чёрная роза цвела ненавистью в сердце злой Собки. Она распускала свои лепестки и из уст принцессы лились искушающие речи, сплетённые из унижений и страшных предсказаний. И те, кто внимал её злословию, превращались в похотливых ракшас – пьющих кровь людей и пожирающих их плоть демонов.
И жил в те годы в долине голубого экрана человек, который откликался всякий раз, как перст правой руки властителя той дивной страны повелительно взмывал либо вверх, либо опускался ниц, верша тем самым судьбы многих народов. Человек из долины голубого экрана много странствовал и много повидал, он был ни умён и ни глуп, его делом было много говорить и восхвалять деяния магараджи и его верных слуг. И был пленён этот человек, как и многие в его окружении, тёмными речами красавицы, и возносил он всё зло принцессы до самых небес, и плакал от любви к её искусству лгать и кривить отданной змеям Наги (2) душой, и подражал ей в богатых одеяниях и полных греха поступках. А тех, кто осмеливался сомневаться в красоте и благонравии Собки и в её великих помыслах во славу золота, клеймили, и называл их тот человек из долины голубого экрана подлыми завистниками.
Случилось раз так, что заскучала принцесса. Полились ядовитые слёзы по щекам её белым, превращая землю в выжженную пустошь. Потекли смрадные речи из её уст повсюду, даруя смерть тем, кто жив был ещё…
Не мог верный слуга терпеть подобного её страдания и призвал бедного поэта, повелев ему написать книгу мудрости Собки.
По сердцу пришлось принцессе новое, ещё более великое могущество над умами людей, и много чёрной ненависти, лицемерия и порока познавали они через ту проклятую рукопись. Когда же вития начертал последнее слово в книге развращающей мудрости Собки, то превратила она бедного поэта в своего жалкого, безмолвного раба, несущего перед её дорогими носилками отовсюду видный сапфировый огонёк – символ величия над толпой, дарованный самим магараджей.
Но и этого стало мало властолюбивой сластолюбице принцессе. Надумала она надсмеяться над своим ничтожным рабом и сказала ему: "Дам я тебе три совета, что принесут тебе, червь, великую пользу". Поэт лишь склонил голову в знак покорности, пообещав записать мудрые слова принцессы в новую, ещё более тёмную книгу её демонических промыслов.
- Если кто скажет тебе, раб, лучше налегке голодным ходить, чем возлежать с полным животом, нежась в шелках, так ты не верь, - поведала первую мудрость Собка, и раб заскрежетал наточенным стилом по вощёной бумаге.
- А если кто скажет тебе, презренный, что лучше спускаться подобно кроту в подземелье и лететь в быстроходной забитой смрадными телами колеснице, чем ездить с искрящимся и в ночи, и при свете дня маячком, плюнь тому в лицо – это ложь! – произнесла вторую мудрость принцесса и плеснула в лицо несчастного из кубка остатки вина.
Насмеявшись вволю над наивным и покорным слугой, повелела Собка отнести её к дворцу приёмного отца, где ждали её почитание и блага.
А когда её богато убранные носилки оказались у порога великолепных покоев владыки страны, принцесса надменно обронила третий совет: "И последнее. Если кто скажет тебе, грязный нищий, что не видел он носителя проблескового символа власти – то есть тебя, самого глупого раба, не верь ему!".
Тут бедный поэт рассердился: в гневе бросил он на землю ненавистную рабскому племени мигалку и растоптал её, словно змею. "О, нечестивая принцесса гадов ползучих Собка, если кто скажет тебе, что пред твоими носилками по-прежнему горит волшебный маячок магараджи, дающий покой и величие над толпой, ты этому не верь! Ибо лошадь и прочие животные, пусть даже и священные, не имеет права на священный сапфировый огонёк. Ибо все вы наслаждаетесь всеобщим почитанием до тех пор, пока не потребуется очередная кровавая жертва. Неважно, кто потребует её – боги, магаражда или мы, глупые и нищие, как ты копытное, считаешь, люди".

(1) Непрекращающийся Нарак" (Авичи-нарака) – один из восьми жарких адов в буддизме. Существа в этом самом страшном аду палятся на постоянном огне, это сопровождается страшными мучениями. В этот ад попадают те, кто «отсёк корни благого» - кто из-за приверженности к ложным воззрениям уничтожил в себе ростки неалчности, невражды, неневежества.
(2) Наги, в индуистской мифологии полубожественные существа со змеиным туловищем и одной или несколькими человеческими головами. Являлись владыками подземного мира - паталы, где находилась их столица Бхогавати и где они стерегли несметные сокровища земли.

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/3F99E84BE429E477.html

Так как, что-то смешное про Дваждысержа выдавить из себя уже трудно, ибо на тему сержа я уже исписался на страницах Афиши и в энциклопедии, то я проста попросил сказать в двух словах о Серже Серже, самых разных людей. Результат ниже…:

Дмитрий Медведев про Сержа –«Серж Серж это я»

Бил Клинтон про Сержа – «Эти белые пятна на Серже не от меня… Вы ничего не докажете»

А. Джоли про Сержа – «Он такой душка»

Б. Моисев про Сержа - «Он такой душка, у него такой кол!!!»

Мутко о серже – «Дио мэджик Гудвин, зе Серж Серж факинг ступид бир, энд смэлли асс»

Жанна Агузарова про Сержа – «Он совершенно неадекватен»

Медицина о Серже (умывая руки) – «Я бессильна»

В. Путин про Сержа – «Я бы вдул»

Члены партии Единая Россия (12 355 000 человек в едином порыве) – «Мы бы вдули»

Модераторы афиши про Сержа – «это наш самый удачный проект, после Иры Шило и Саши Литвинова»

Тренер Цска Слуцкий про Сержа – «Меняю двух Березуцких, на одного дваждысержа»

Тренер Спартака Карпин про Сержа «Спартаку он не нужен, мудаков коллекционируют в Зените»

Тренер Зенита Спаллети про Сержа – «У меня и так в команде одни дрочеры»

Пословицы про Сержа – «Одна голова хорошо, а две лучше»

Правильные пословицы про Сержа – «Одна голова хорошо, а две – урод»

Японская поэзия (хокку) о Серже:
Гуру дрочеризма
Правую голову густо спермой намазал
Только харакири исправит горбатого

Александр Литвинов про Сержа (задумчиво) – «На что он намекает когда говорит про какую-то хохлотварь»

Головной мозг сержа Сержа о себе – Меня не существует

Спиной мозг Сержа о себе – «Ура, я захватил власть!!!»

Жопа Сержа о спином мозге Сержа (заговорщицки) – «ничего-ничего… хорошо смеется тот, кто смеется последний»

Головной мозг сержа Сержа о себе – Меня не существует

Спиной мозг Сержа о себе – «Ура, я захватил власть!!!»

Жопа Сержа о спином мозге Сержа (заговорщицки) – «ничего-ничего… хорошо смеется тот, кто смеется последний»

Кинематограф о Серже




Зигмунд Фрейд о Серже - «Мастурбация, это нормальная, прогрессивная с точки зрения развития активность, способствующая разрядке напряжения, благоприятствующая ранней дифференциации, научению, самоисследованию и самопознанию, указывающая на удовлетворительные отношения с осуществляющим заботу окружением. Для того чтобы истинные мостурбационные фантазии начали ассоциироваться с активностью, необходима относительная зрелость, лишь после становления константности восприятия объектов может сформироваться полноценная фантазия об объекте, исключение Серж Серж, он просто лесное уёбище и мудозвон…»

Серж об участниках группы В – «На пингвинью и Анастасию К обильно подрочил, спасибо за пингвиноанастасийный дроч, а педокозла педожепой на педокол Срочно!!!»

Серж Серж о всех остальных



З.Ы. Пингвин Удачии Настька К. дуры...

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/2636CEFADF3AD5AE.html

вот здесь короче ниразу пиздеть фсякую куйню не надо, про то как вы любите обеих участниц, про то как вам тяжело определится с выбором, быстро написали чей криатив больше панравился (Флори или Анна Сыранова) и молча удалились в далекие ебеня... флудите под креативами. а не тут иначе мне потом голоса тяжело считать будит нах...:( Для особо одаренных акцентирую внимание, что здесь голосуем, только за Флори или Анну, пост для голосования по Группе А (Альтер Эго, Шила и Пиранья) находится ниже...

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/5918594DEFE2B95.html

ПЕТЕРБУРГ- ЛЕНИНГРАД.
или две звезды нашли друг друга.

однажды в студёную зимнюю пору
сапсан на понтах подкатился к перрону.
вертлявой походкой костлявая дама
к шестому вагону на шпильках скакала.

меха до ушей. взгляд ресниц неземной
прохожих сбивал, как ударной волной.
а тех же, кто выдержал взгляда накал,
парфюм, что за дамой летел, убивал!

молоденькой козочкой такт отбивая,
она приближалась, свой стан изгибая.
и губы отклячив сказала:"ха! ха!"
-да это же Люська! - взревела толпа.

богиня эстрады Гурченко наша!
уже сотню лет никого нету краше!
с букетом под мышкой, юбчонку задрав,
взлетела она по ступенькам в состав.

в том поезде Боря пиликал домой.
и случай столкнул звездюлей головой!
уселись они на диванчик бухать
и спорить как город Петра называть.

а что было дальше с красавицей нашей,
она вам сама и Борюсик расскажут.

версия событий от Моисеича:



я был торжественно галантен
и ваши ручки целовал.
они в перстнях по 7 каратов,
а я так пылок невпопад.

я облизнуть успел раз 20
все ваши ногти от кутюр,
а ваши пёрышки на шарфе
к колье мне преградили путь.

вы словно цветик семицветик,
как у жар- птицы ваш наряд.
а сбоку вы сама Джульетта
и я слюну пустил опять.

ваш взор всю душу мне изранил,
сопротивляться нету сил!
я лишь примерю ваше платье,
таких ещё я не носил!


Людмила Марковна. найдите 10 отличий:




свет мой зеркальце скажи,
где взять столько анаши,
чтоб с разгона Борьку- сволочь
мне спустить в анал души?

я смотрю в который раз
на свой профиль и анфас:
все спайсгёрлы отдыхают!!!
Борька точно педобраз!

а ведь как всё началось!
ночь! шампанское лилось!
я чарующе невинно
отправляла в рот лосось.

Моисеич наконец
задрожал как холодец
и полез меня слюнявить,
так что пыль слизал с колец!

в томной позе я уже
растеклась по канапе.
и забрезжила надежда
оказаться в неглиже.

но увы! мой милый друг
заявил, что он петух!
и пошла борьба за платье
между "девочками" вдруг!

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/5EEBE694149EA0B5.html

Что за чудо это юдо?
Что за фрукт тот огурец?
Это, дети, наша Люда.
Наша Люда - молодец.

Держит спину очень прямо,
Смотрит чем-то вроде глаз,
Лю была звездой экрана...
Но уже давно, до вас.

А теперь же наша Люда
Старой девочкой глядит,
Ну скажите мне, откуда
До сих пор у ней звездит?!

Может быть, с того, что кожу
Ей надели от змеи...?
Иль прическу ее, может,
Из Парижа привезли?

Кости, может, Нифертири?
Тамерлана маникюр?
Иль наряды Жозефины
И Мадам де Помпадур...?

Нет, ничем не блещет Люда..
Кожа с попы, да, увы...
Зубы - камень, ногти - пластик,
Фэйк от ног до головы...

Да к тому же и стервозна,
Словно тыща старых дев...
Хоть под крендель одиозно
Ее водит юный лев...

А мораль сей басни, дети,
Чтоб не ржали нишиша,
Надо помнить, что на свете
Кроме тела есть душа...))

http://blogs.mail.ru/mail/good-vin11/39A74D6544018D4A.html