Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

http://funpark.ru/item/7556

- А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

http://funpark.ru/item/7555

— Слышал, у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Всю левую сторону отняло... — А член? — Успел направо перебросить....

http://funpark.ru/item/7554

Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? Доктор: — Да мне самому интересно...

http://funpark.ru/item/7553

- Здравствуйте, я ваш сосед! - Сверху или снизу? - Вот так сразу!?

http://funpark.ru/item/7552

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

http://funpark.ru/item/7551

Московский экономический форум, Санкт-Петербургский экономический форум, Казанский экономический форум, Восточный экономический форум, Дальневосточный экономический форум... Такое впечатление, что президент и правительство мечутся по стране в поисках потерявшейся экономики.

http://funpark.ru/item/7550

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

http://funpark.ru/item/7549

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

http://funpark.ru/item/7548

— Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы — встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре… — Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

http://funpark.ru/item/7547

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна–единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как–то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил: — Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мечту мою! На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит: — Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать! Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит. Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит: — Плати, раз обещал. А охотник ему: — Чего??? Да пошёл бы ты нах, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??? Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны... Не зли сука, медработников!

http://funpark.ru/item/7546

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

http://funpark.ru/item/7545

Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать... — Вовочка, ты чем-то болен? — Почему вы так решили? — Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой... — Нет. Не тот. Это, когда у меня папа стал ГАИшником, у нас постоянно на двери мелом пишут "ХУЙ".

http://funpark.ru/item/7544

Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил — не геи ли они? Они меня арестовали.

http://funpark.ru/item/7543

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги… – Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца. – Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. – Что у тебя есть для обеспечения залога? – Я не знаю, что такое “Залог”, – говорит индеец. – Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?– Есть, грузовичок 1949 года выпуска. – Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот? – Да, у меня есть лошадь. – Сколько ей лет? – Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить. В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. – Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник. – Положу в вигвам, – говорит индеец. – Ты можешь сделать депозит в нашем банке. – Я не знаю, что такое “Депозит”, – отвечает индеец – Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять. Старый индеец подумал и спросил: – А у банка есть, что дать мне в залог?

http://funpark.ru/item/7542

"Эта «битва», пожалуй, является апофеозом истории военных поражений из-за пьянства.Случилось это в 1788 году, во время очередной австро-турецкой войны, у современного румынского города Карансебеш. Предполагалось, что сражаться будут австрийцы с турками, но тут вмешались цыгане…Вечером к месту предстоящего сражения подошли гусары — авангард австрийской армии, возглавляемой самим императором Иосифом II. Турок они не обнаружили, зато повстречали цыганский табор, у которого притомившиеся с дороги воины купили несколько бочек шнапса. Вскоре к месту гусарской попойки подтянулась пехота и потребовала продолжения банкета уже со своим участием. Наглые гусары непросто отказали пехотинцам в их справедливой просьбе, но и принялись сооружать из бочек баррикаду. Началась потасовка. В этот флешмоб втягивались подходившие австрийские части. Положение усугублялось тем, что в многонациональной Австрийской империи и войска, соответственно, были многонациональные. Не все полки в силу языкового барьера могли понять, в чем дело. Первые прибывшие подразделения еще могли разобрать, что «наши» кавалеристы дерутся с «нашей» пехотой и вступались за своих, действуя кулаками и не применяя оружие. Следующие же части были уже в полной уверенности, что впереди идет бой с турками, и принимались всерьез палить по «противнику». Так перебранка переросла в перестрелку. Наступившая ночь только усилила всеобщую неразбериху. Одна из сторон (пехота ли, кавалерия — неизвестно) победила в схватке и погнала «противника» прочь. Немецкие офицеры попытались остановить бегущую армию и принялись кричать: «Halt! Halt!» («Стой! Стой!»). Плохо понимавшие немецкий язык подданные империи (славяне, венгры, итальянцы) во всеобщей суматохе приняли это за турецкий клич «Аллах! Аллах!», в результате чего пальба и паника только усилились. Наконец в бой вступила австрийская артиллерия, поливая огнем «турок». В довершение всего этого паноптикума из-за загородки вырвался табун лошадей. Солдаты решили, что их уже принялась добивать турецкая кавалерия. Теперь все австрийское войско воевало само с собой. Битва естественным образом переросла в паническое бегство. Мост через протекавшую в тех местах реку рухнул, и многие солдаты утонули. Иосиф II, также полагая, что бой ведется против турок, пытался вмешаться, но бежавшая в панике толпа сбросила императора с коня, и тот чудом спасся, упав в реку. К утру все было кончено: австрийская армия в страхе разбежалась, оставив на поле боя 10 тысяч убитыми и ранеными. Турки прибыли на поле битвы только через два и ничего не поняли, увидев горы трупов, брошенное оружие и припасы. Это была самая крупная победа турецких войск в данной войне."

http://funpark.ru/item/7541

– Ваши недостатки? – Неразговорчив. – Ваши достоинства? – Неболтлив

http://funpark.ru/item/7540

Жила одна старушка до 90 лет. Старая, дряхлая, да и вдова уж лет 20, живёт одна, хоронить её некому, да ещё и её лечащий врач сообщил, что жить ей осталось месяца два–три. Пошла она в Сберкассу, где откладывала свои гробовые, сняла все сразу, и оказалось, что накопила 100 тысяч. Обратилась в похоронное агентство, чтобы заранее заключить договор на похороны, ну ей там выкатили по её пожеланиям договор на 90 тысяч. Пошла она домой. Сидит, думает, заключать ли договор, и на что остальные 10 тысяч потратить. И что–то в душе её шевельнулось, захотелось ей вспомнить молодость, ну и ещё разок почувствовать мужское тепло. Пошла она к соседу и говорит: — Вот у меня 10 тысяч есть. Ты мужик ещё крепкий. Я тебе их сразу отдам, только ублажи меня разочек. Сосед пошёл к жене, так и так, что делать–то? Жена говорит: — Да ладно тебе, Петь. 90–летняя тебя из семьи точно не уведёт, да и помрёт уж скоро. А деньги нам нужны. Я уж перетерплю как–нибудь. Решился сосед, накатил стакан для храбрости и пошёл к старухе. Час его нет, два нет, три нет... темнеет уже. Жена его уж всерьёз забеспокоилась, что ж там случилось–то. Пошла потихоньку в старухину хату, заходит в комнату, а там её муж весь в поту, красный лежит на кровати, а сверху на нём оголтело скачет старуха и орёт: — Давай, Петро! Еби на всю сотню!!! Сельсовет похоронит!!!!!

http://funpark.ru/item/7539

Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь. Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент - не просрать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем. И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки - сам иду в макдональдс (не устраиваться :) ). Как мы все знаем, самое главное в макдаке - это чистый, светлый и большой туалет. Я там очень ответственно сделал все, за чем пришел и на выходе увидел на двери бумагу - список фамилий с временем и росписью. Тогда я еще не знал, что это график уборки, по этому я сделал первое, что пришло в голову - вписал свою фамилию, время посёра и расписался. Теперь смеюсь, когда представляю себе лица сотрудников. https://pikabu.ru/story/o__otvetstvennost_6890646

http://funpark.ru/item/7538

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: – Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? – Нет. – Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. – Да я стою от него на расстоянии 90 метров. – И что? – А он метает на 85. – Но если он случайно… – Да у него личный рекорд – 87 метров. – Понятно. И всё же он вдруг размахнётся как следует… – Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

http://funpark.ru/item/7537