Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет тоже с телефоном, а позвонишь трубку не берет, не слышит...

http://funpark.ru/item/7576

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

http://funpark.ru/item/7575

Резонансное событие во Франции - ограблен дворец губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск...

http://funpark.ru/item/7574

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

http://funpark.ru/item/7573

Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

http://funpark.ru/item/7572

— Что общего между депутатом и гастарбайтером? — Оба отправляют деньги за границу своим детям.

http://funpark.ru/item/7571

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

http://funpark.ru/item/7570

— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка. — Хочу себе с пенсии купить « Мерседес» — сказал хитрый дед, чем обеспечил себе бессмертие.

http://funpark.ru/item/7569

— Какая у тебя суперспособность? — Ты мне скажи — Делегирование полномочий? — Правильно

http://funpark.ru/item/7568

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

http://funpark.ru/item/7567

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила: Ваш муж ведь в уголовном розыске работает? Да. Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.

http://funpark.ru/item/7566

- Масик, да у тебя эрекция! - Не трогай, это на Новый год!

http://funpark.ru/item/7565

- А вон у того погоняло "Конюхов". - А почему? - Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.

http://funpark.ru/item/7564

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может. Биолог: Это естественный процесс размножения — у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

http://funpark.ru/item/7563

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

http://funpark.ru/item/7562

Поймал любовника - не бей! Вдруг он отец твоих детей!

http://funpark.ru/item/7561

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это всё, – говорит, – книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это, – говорит, – книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему?". Профессор: "Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу..."

http://funpark.ru/item/7560

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: - Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: - Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

http://funpark.ru/item/7559

Пара пришла на прием к сексопатологу. - Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня: - Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как сексом занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? я тебе, дорогой, вот что скажу: - в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз. Доктор к мужу: - Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности? - Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул! - Ну и как она??? Не ожидала ??? - Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

http://funpark.ru/item/7558

Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня проблемы! - Что случилось? - Я думаю, что я гей! - Почему вы так думаете? - Да вот, мне все время хочется, чтобы меня трахнули в жопу! Доктор (задумчиво): - Да, симптом характерный, но я задам все же пару уточняющих вопросов. Скажите, являетесь ли вы поп-звездой, или известным художником, или продюсером? - Нет... - Ну может вы олигарх, владелец заводов, газет, пароходов? - Нет... - Ну может вы тогда политик известный, или депутат? - Да нет же, доктор, я работаю в офисе, менеджером по администрированию! - Ну хорошо, последний вопрос. Если вы едете на работу, и на вашем пути дорожная пробка, как вы поступите? - Ну как как, объеду по обочине конечно, я ведь на работу тороплюсь. - Ну, ваш диагноз совершенно очевиден. Никакой вы, батенька, не гей, вы обыкновенный ПИДАРАС!

http://funpark.ru/item/7557