У меня флэшку покупали на 8 гиг, спросили сколько туда поместится видео? Говорю 8 гиг. Он спрашивает, а по времени? Рядом ещё стоит чувак, это важно! Я отвечаю, вот возьмём трёх литровую банку, туда сколько пива поместится? Он говорит 3 литра.... я спрашиваю, а по времени?.... у него ступор. А рядом чувак как заржал, говорит это лучшее сравнение что он слышал.

http://funpark.ru/item/7536

— Не плачь, ты вовсе не толстая. — С чего ты взял, что я плачу из–за лишнего веса? — По–моему, это очевидно.

http://funpark.ru/item/7535

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

http://funpark.ru/item/7534

– А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом! – Каким троглодитом?! Вы хотите сказать – полиглотом? – Да какая разница – полиглот, троглодит… Это же синагоги.

http://funpark.ru/item/7533

Призывная комиссия приходит в цирк и забирает всех мужчин, которые смеются.

http://funpark.ru/item/7532

Встретила вчера своего бывшего. Он сказал, что подарит мне новый Айфон, если я проведу с ним ночь. Какие же мужики все–таки сволочи! Sent from my IPhone X.

http://funpark.ru/item/7531

— Мадам, можете не читать эту книгу, в конце все умрут. Давайте лучше я вас трахну. Кстати, меня зовут Генри. — Что!? — Генри, в честь дедушки.

http://funpark.ru/item/7530

– Доктор, как мне это вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я сам? – Вот давайте не будем самолечением заниматься…

http://funpark.ru/item/7529

Человек очень спешит, выходит на обочину, голосует, и тут сразу же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: — Какой же вы везучий! Прямо как Мойше. — Какой ещё Мойше? — Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! — Ну и ну! — Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. — Вот это человек! — А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше–то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли… — Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? — Вообще–то, я никогда его не встречал. — Откуда же вы столько про него знаете? — Я женился на его вдове.

http://funpark.ru/item/7528

Дед мне рассказывал: - Знаешь, каким я сильным в молодости был? Помню, собираем мы урожай картошки и ссыпаем в пятиведерные мешки. Я беру мешок одной рукой и поднимаю, второй рукой хватаю другой мешок и тоже поднимаю. Потом получаю подзатыльник от отца и начинаю в эти мешки картошку сыпать.

http://funpark.ru/item/7527

— Слыхал, ты японский учишь? — Ну да, пытаюсь. — И как, получается? — Ну так, немного. — Скажи что–нибудь? — Могу на хуй послать. — О, давай! — Иди нахуй!

http://funpark.ru/item/7526

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

http://funpark.ru/item/7525

Майор читает солдатам лекцию про Солнечную систему. Вдруг его срочно вызывают в штаб. Он вызывает прапорщика и говорит: — Дочитаешь за меня по тетрадке и ответишь на вопросы. На следующий день майор спрашивает: — Ну как, дочитал! — Так точно! — Вопросы были? — Так точно! — Какие? — Рядовой Рабинович спросил, что к нам ближе – Луна или Солнце? Ну я, товарищ майор, ответил уклончиво… — Да как уклончиво? — А пошел, говорю, ты на хуй!

http://funpark.ru/item/7524

Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

http://funpark.ru/item/7523

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: — Ой, как непривычно — автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: — Знаете, вообще–то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

http://funpark.ru/item/7522

Под Сибирью попал вертолет Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. Путин: «Мне бы в больницу» — Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу поликлинику закрыли, так сейчас больница в 150 км ближайшая. — А доехать есть на чем? — Доехать — то есть, дорог–то нет! — А как же вы добираетесь? — Ждем весны, а там на лодках, плотах. — Да уж. Надо позвонить, за мной прилетят. — Дык, как предприятие развалили, люди все тащить стали, чтоб как–то семью прокормить и вышку сперли телефонную. — Да как же вы здесь живете?! — А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор включу и Вы сами убедитесь, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины больше нет

http://funpark.ru/item/7521

Десятилетняя дочь спросила у мамы: "Мамочка, а как я родилась?" Мама улыбнулась и ответила: "Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива".

http://funpark.ru/item/7520

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: –Лена! А Десятников, а Кейдж!?

http://funpark.ru/item/7519

— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

http://funpark.ru/item/7518

— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

http://funpark.ru/item/7518