Итак, дорогие друзья, мы, наконец-то дождались выходных. Надеюсмь, что к этому времени все проснулись и выспались. Теперь настало время позитива, а потом день пройдет весело и интересно!

*****

Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают!

*****

Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...

*****

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!

*****

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!

*****

Муж без жены – это как дуб без дятла.

*****

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
— А что это?
— Его счёт.

*****

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

*****

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

*****

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

*****

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут...

*****

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

*****

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

*****

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.

*****

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

*****

Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!

*****

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

*****

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.

*****

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

*****

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

*****

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!

*****

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь...

*****

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

*****

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

*****

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
— ...Поцеловались?
— Не-е...
— Что, всё гораздо эротичнее?!
— Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..

*****

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

*****

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

*****

Экзамен на соискание должности топ-менеджера "Роснефти". Экзаменатор:
– Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.

*****

Разгадана тайна излишнего веса оперных певцов – они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным.

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

*****

Высший пилотаж в сфере управления – умение складывать кнут в форме пряника.

*****

Дела делятся на важные и срочные. Важные — не всегда срочные, срочные — не всегда важные. Отдыхаем дальше

*****

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
— Рубли.

*****

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

*****

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"..

- У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

*****

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

*****

Поссорился с женой — пошёл на кухню и закрутил все банки покрепче... Пусть первая подходит мириться!

*****

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Знаешь, когда самое время спросить, любит он тебя или нет?
Ночью. Вот он спит, а тебе не спится, а он спит, а тебя терзает тоска вселенной и ножки мерзнут. Значит всё. Настал момент. Буди и спрашивай. И не дай ему Господь выбрать не ту интонацию...

*****

— Мне 25, а я уже успел построить дом, посадить дерево, и вырастить сына.
— Тебе 25, хватит играть в симс!

*****

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

*****

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

*****

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило

*****

Телефоны становятся все тоньше и умнее, а люди — наоборот

*****

Пап, я посижу за компом?
— Конечно... Только не включай.

*****

— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

*****

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

*****

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

*****

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

*****

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

*****

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
— Да, без Наташки лучше получилось!

*****

Преподователь — студенту:
— Вы были в армии?
Студент:
— Нет, а что?
Препод:
— Да так... могу устроить.

*****

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

*****

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

*****

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это — вы..."

*****

- Официант, я хотел бы три яйца!
— Эх, а кто не хотел бы.

*****

В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком палевно.

*****

Победителя конкурса "Подкаблучник года" на награждение не пустила жена.

*****

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто", а потом куранты

*****

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

*****

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

*****

Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

*****

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

*****

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

*****

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж , давайте машинкой!

http://desert-man.org.ua/post406728397/