Имя Фаины Раневской останется навечно не только в киноискусстве. Даже те, кто не любит театр и кино, знают и помнят великую актрису по незабываемым, точным метким фразам, которые стали настоящими афоризмами, повторяемыми многими из нас.

Острый ум, непередаваемое чувство юмора прославили Фаину Георгиевну не меньше, чем ее выдающиеся работы в театре и кино. Но одиночество было ее болью, смириться с которой она пыталась всю жизнь. "Спутник славы - одиночество", - философски замечала она. А на многочисленные букеты и овации после спектаклей говорила: "Сколько любви, а в аптеку сходить некому".

В предлагаемых вашему вниманию высказываниях великой актрисы есть все: искрометный юмор, немного грусти и много мудрости, острота и непосредственность, и тонкий изящный вкус.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я - как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Я себя чувствую, но плохо.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде, чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Оптимизм - это недостаток информации.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: "Потому что белый цвет полнит".

На том же вечере Раневскую спросили: "Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?" Не задумываясь, она ответила: "Седые!"

Однажды Раневскую спросили: "Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?" "Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди".

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: "Вас не шокирует, что я курю?"

"Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было", - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. "Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?" "В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!"

Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: "Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут..."

Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".

Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:

- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:

- И это после того, что она с тобой сделала?

Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:

- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?

- Нет, никогда, - отвечает М, ожидая комплимента.

Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:

- И правильно, что не говорили.

В театре.

- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!

- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:

- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Раневская в ответ заметила:

- Терпеть не могу стоять в очереди!

Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.

- Как вы это определили?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.

Фаина Георгиевна ответила:

- У них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.

У Раневской спросили:

- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?

- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина. "Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются..."
Подробнее: http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/b90bab679d418c26c325763500263ae7

http://desert-man.org.ua/post366584616/