"Служебный роман" один из тех фильмов, которые хочется смотреть снова и снова, и каждый раз он будет интересным и смешным. Это кино на века. На сайте AdMe.ru я нашел пост, где собраны фразы из этого замечательного фильма, которые заставят вас пересмотреть его заново. Я обязательно за выходные посмтрю этот замечательный фильм.

*****

— Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

— Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

*****

— Мы называем её "наша мымра". Конечно, за глаза.

*****

— А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

*****

— Она в принципе не знает, что на свете бывают дети. Она уверена, что они появляются на свет взрослыми, согласно штатному расписанию, с должностью и окладом.

*****

— Вы купили новые сапоги, Вера?
— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?
— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.
— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

*****

— Она немолодая, некрасивая, одинокая женщина...
— Она не женщина, она директор.

*****

— Возьмём, к примеру, опята. Они растут на пнях. Если придёшь в лес и тебе повезёт с пнём, то можно набрать целую гору... пней... ой, опят...

*****

— Я когда её вижу, у меня прямо ноги подкашиваются.
— А ты не стой, ты сядь!

*****

— Грибы вас мало интересуют, я так понимаю...
— Правильно понимаете.
— Ягоды не интересуют?
— Только в виде варенья.
— А стихи... в виде поэзии... как вы к ним относитесь?

*****

— Я надеюсь, вы не собираетесь музицировать?
— Ага, петь хочется!
— Какое несчастье...
— Почему? Друзья утверждают, что у меня красивый... баритональный... дискАнт.
— Подождите, меня осенила догадка: вы пьяный?
— Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Гы-гы-гы!.. Вот, а сейчас я тихий.
— Мне повезло.

— Здравствуйте... Прокофья... Людмиловна...

*****

— Меня вчера муха укусила.
— Да. Я это заметила.
— Или я с цепи сорвался.
— Это уже ближе к истине.
— Значит, я с цепи.

*****

— Почему вы всё время виляете? Что вы за человек? Я не могу вас раскусить!
— Не надо меня кусать! Зачем раскусывать?
— Вы утверждали, что я чёрствая!
— Почему? Мягкая!
— Бесчеловечная!
— Человечная!
— Бессердечная!
— Сердечная!
— Сухая!
— Мокрая!

*****

— Мы вас любим... в глубине души... где-то очень глубоко...
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно...

*****

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?
— Не надо преувеличивать. Не все... не таким уж чудовищем...

*****

— А мне ведь только тридцать шесть.
— Как тридцать шесть?
— Да-да. Я моложе вас, Анатолий Ефремович. А на сколько я выгляжу?
— На тридцать... пять.

*****

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!
— Я не доживу, я на вредной работе.

*****

— В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

*****

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.
— Вы думаете?
— Для человека. С интеллектом.

— По 50 копеек, Новосельцев. Сдавайте деньги. На венок и на оркестр.
— Ну да, если сегодня ещё кто-нибудь умрёт или родится, я останусь без обеда.

*****

— Ты же умница.
— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

*****

— Вы так на меня смотрите... Вы подозреваете, что это я вам приволок этот веник?
— Почему вы так говорите? Это не веник! Это прекрасный букет!
Не носил я вам букетов! Почему я... Что я, обалдел, что ли?! Белены объелся?!

*****

— Никому из сотрудников вы бы не позволили себе швырнуть в физиономию букетом. Неужели вы ко мне неравнодушны?
— Ещё одно слово, и я запущу в вас графином!
— Если вы сделаете графином, значит, Вы действительно меня... того-этого...

*****

— Где у вас тут дверь...?
— Где надо, там и дверь!

*****

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!
— Да, я крепкий орешек!

*****

— Красное. Или белое?
— Или белое. Но можно красное.

*****

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и... м-м... де... тоже мальчик. Два мальчика. Вот.

*****

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

*****

— А как вам моя причёска?
— Умереть — не встать!
— Я тоже так думаю.

*****

— Какая занятная репродукция "Джоконды"!

— Ты знаешь, я понял, из-за чего мы с тобой разошлись: нам нужен ребёнок!
— Ты хочешь, чтоб у нас был ребёнок?
— Да! И как можно скорее!
— Но я не могу сейчас. До конца работы ещё два часа и Калугина тут... Я не могу уйти!

*****

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.
— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

*****

— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник!
— Оставим в покое моё тёмное прошлое.

*****

— Куда едем?
— Прямо!

http://desert-man.org.ua/post333134253/