Пробую вернуться к деятельности в Ботинке. Ботинок люблю как таковой, а не как средство передвижения.
Нет, я не плачу, и не рыдаю, есть у меня другие интерэсы.

1. к примеру, интересуюсь - мы что, по-прежнему будем решать все проблемы и задавать вопросы в ФБ? Это однозначно не хорошо, не у всех есть ФБ, а у многих с работы закрыт туда вход.

         Надо привыкать возвращаться к общению в Комьюнити

1. второй вопрос - я хочу перенести свой старый пост Командировка в Галилею в проект "100 мест в Израиле"

где там кнопка? Не нашла

1. третий вопрос

В разделе Место  - вы все считаете, что это нормально и достойно публиковать одну фотографию и пару слов невнятного коммента к ней?
В чем тогда уникальность Ботинка? Это же чисто коммерческая отписка - вот, мол, сколько мест понаставили. Я считаю, что те, кто хочет публиковаться в Ботинке, должны вложить немного больше усилий, ведь мы же прославились путешествиями Елки, ВесНы, я и сама пришла из-за них в свое время в Ботинок
OK, я согласна, что не каждый сможет создать поэтическую зарисовку из обычной субботней прогулки в стиле Антилопы, Сашкале или Промокаши, про историческое исследование места в стиле Dan я уж не говорю - это не про пикники.
Юмористические посты о прогулках Di или Бациллы - сплошное удовольствие, даже без привязки к Месту.
Фоторепортажи Демьяна, Одессита, исторические и патриотические рассказы Рыжего - это разве не примеры, как это должно быть?
В общем, как говорят врачи - Мы его теряем. Это я про настоящий Ботинок.

1. И наконец главный вопрос. я с ужасом увидела, что каждому из нас будет назначаться цена - прямо в денежных единицах.

Это как? Каковы критерии? Может, если мне объяснят, я буду меньше шокирована при виде своего личного профиля.

1. пока редактировала, назрел еще вопрос - технический. Мне очень понравилась новая линейка - вот только я не разобралась, как правильно выставлять номера.каждый раз нажимаю с красной строки, и у меня каждый вопрос номер один.
2. Наверное, есть в этом скрытый смысл?
3. Но все же - как сделать нумерацию вопросов подряд?
4. еще вопрос - Топнуть - это где проявляется надеюсь. не как лайк на фейсбуке? Или будет рядом с кнопкой Топнуть количество топтавших? Очень хорошая опция, здорово, что вернули

Гуляла сегодня в парке и увидела нечто удивительное. Что это, как думаете?

Пусть ни кого не смущает этот заголовок. Это не пособие для будущих депутатов, а дорога в прямом смысле. Т.е. о том, как я ехал и шёл из Бат-Яма на торжественное заседание в Кнессете, куда был приглашён для освещения этого мероприятия.
При любой поездке на съёмки чего-либо конкретного, кроме целевого назначения, всегда стараюсь делать и попутные снимки. Так и на этот раз - попутные снимки от Бат-Яма до Кнессета в Иерусалиме.

Автобус маршрута № 1 до Центральной автостанции Тель-Авива.

Отсюда автобусы отправляются во все города страны.

Дорога на Иерусалим с оставленными как памятники неприхотливой техники боёв за Иерусалим в Войне за независимость.

Вся дорога реконструируется с устройством дополнительных полос движения.

Конечный пункт - Центральный автовокзал Иерусалима.

Далее, мимо Дворца конгрессов "Биньяней а-Ума" до Сада роз.

Через Сад роз до Кнессета.

На подходе к Кнессету.

Кнессет.

Лифт.

Первое впечатление.

Больше снимков здесь: http://odnako-ge.livejournal.com/5958.html

31 июля 2015 года земляне  увидели редкое явление — «голубую Луну». В предыдущий раз это происходило в 2012 году, а в следующий раз — лишь в 2018 году.
Несмотря на название, свой цвет Луна не поменяет. Имя явлению дано именно из-за его редкости: в английском языке фраза «Once in a blue moon» является идиомой и употребляется в значении «так редко, что и не припомнишь когда».
Под термином «голубая Луна» ученые понимают второе полнолуние за месяц. Обычно в течение года происходит двенадцать полнолуний — по одному за месяц. Однако раз в 2,7 года возникает тринадцатое полнолуние — редкое «голубое».

... они по-прежнему впереди планеты всей - без тени сарказма, и даже не доля шутки - они совершенно всерьез великолепны!!! 

«Спящая красавица» из Санкт-Петербурга – это настоящий классический балет в балетных костюмах и декорациях, представленный на ледовой площадке, установленной на театральной сцене. Зрители США, Канады, Нидерландов, Германии, КНР, Южной Кореи, Тайваня, Греции, Португалии, Испании, Ирландии уже увидели версию «Спящей красавицы» Балета на льду Санкт-Петербурга. Эстетика фигурного скольжения в сочетании с традициями классического танца не может оставить равнодушным никого. «Спящая красавица» покоряет даже самых привередливых знатоков и ценителей этих двух видов искусства, представленных на одной сцене.

Этот театр начался для нас отнюдь не с вешалки. Он начался с поисков парковки. Нам, "ни разу не образованным" в области ТА географии, невдомек было, что под зданием ТА Оперы своя стоянка, огромная - всем хватит. Мы, счастливые бабушка и дед, сопровождали на балет внука и внучку, нашего итальянского четырехлетка и почти шестилетнюю израильскую блонду. То есть - собирались сопровождать, но оказались и сами зачарованы действом. Музыка - Чайковский вполне, но темп адаптирован под коньки: никаких передышек - только вперед! Наш четырехлетний ребенок не отрывал глаз от сцены, внучка негромко комментировала увиденное, спрашивая меня по ходу "а кто это в синем? - а в сиреневом главная фея? - а почему король и королева поменяли наряды?.."... далеко не на все вопросы я могла достаточно уверенно ответить, например, кота в сапогах мы узнали сразу, а что за игривая кошечка с ним? Из какой сказки? Да она из либретто к балетной постановке, - напомнила мне соседка, ах, как же давно сама я видела "Спящую"!

Они были великолепны, все, демонстрировали чудеса катания, зрители то и дело взрывали зал аплодисментами, мы, хоть и небольшие знатоки тонкостей этого вида искусства, с удовольствием поддерживали тех кто знал когда и за что благодарить артистов. Позволю себе повториться - великолепны были все, но... Когда на сцене появлялась она...

... перехватывало дыхание! Особое "Брависсимо" за исполнение этого образа!

Отдельно похвала оформителям: декорации и костюмы - роскошны!

Имейте в виду - в сентябре нам покажут "Лебединое", я уже сейчас предвкушаю...

Фотографии и вводную цитату позаимствовала с сайта http://bravo.israelinfo.co.il/announce/22957 кассы "Браво" - спасибо!

Можно по-разному относится к гороскопам. Кто-то свято верит в них, и каждый свой день начинает с прослушивания прогноза на ближайшее будущее, кто-то не верит в них и считает полное хуйнёй. Тем не менее, люди, рожденные под определенным знаком зодиака в той или иной степени похожи друг друга, и мы решили рассказать вам в шутливой и неформальной форме о каждом знаке зодиака в отдельности. А прекрасные иллюстрации московского художника Bird Born помогут нам в этом.

Козерог
На первый взгляд — унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом — работает как проклятый. Бездельничающий Козерог — это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена — это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев — эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой — но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъебывать, не может остановиться даже тогда, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то, не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы — всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздастости потенциально — великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов—видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по—черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них — обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

Овен
Баран — он баран и есть. Всегда прав. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае — если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен — он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его — костьми ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно — этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец
Телец — это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его очаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякую ненужную ерунду, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Трахаться любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху, а на жопе — волосы. На кой хуй друзьям рваная рубашка — задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы
Близнецы — это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что, в общем-то, прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря — в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей — им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию — лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него отъебитись и оставили в покое. Производит впечатление пиздабола, хотя, на самом деле, не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать — потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов говна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятым, но — гаже Рака нету знака. Рак — мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я? При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки — это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов — они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта — свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непоколебимую веру в собственную охуительность. Падок на лесть, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства. Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуеннное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева — самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков—психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну — все маленькие Девы в детстве планируют стать Чёрными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстрами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева — это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева — самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому — опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность — ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заёбывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких фишек (выучила, пока планировала стать Чёрным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко — эстет хуев. Семь пятниц на неделе — а туда же: пикассо, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебывает всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному(-ой), а тело — это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гандон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями вроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сука, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день—деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение, и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк — людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Янус, сука, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает — заслужил. В целом производит впечатление бармаглота — страшный, громкий, сука, грозный — но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец — это еще один зодиакальный пзддец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это морду. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток — никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен пиздануть лишнее, за что опять—таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Хотел сделать еще подзаголовок «заметки старого пер… ворчуна», но подумал, что выйдет слишком длинно, и не стал.
В файсбуки разные и прочие вконтакты я не ходок. Или, если хотите, не ходец. Принципиально.
Тут один вопрос всплыл, серьезный для меня, а в контакте как раз группа есть, как раз этому вопросу и посвященная, но я все равно не зарегистрировался.
Так что Ботинок в подполье я не посещал. Тем более, что всему этому безобразию предшествовали некоторые личностные обстоятельства.
У меня в Хроме на полосе закладок висит значок Ботинка, ссылка на главную страничку. И я уже почти автоматически нажимал на нее.
А тут не стало смысла. Все равно Ботинок был только для чтения, да и то, времен Очакова.
Так что я и не заходил.
А тут всё-таки зашел как-то, на всякий случай, бац, новый Ботинок. Но привычка не заходить в Ботинок осталась. Тем более, что было чем заняться.
У меня товарищ есть. Фото и просто художник, так я нечаянно сам нарвался делать виртуальную галерею его работ. После долгих препирательств из более 200-т осталось 94. Но и их надо было как-то разместить. Та еще работа, я вам скажу.
Короче, зашел я намедни все-таки в Ботинок. И даже вошел. Узнал меня Ботинок. Но вот зайти в собственный блог сразу не сумел. Нажимаю на кнопку «Просмотр», например, а он меня опять на страничку с анкетными данными отправляет. Это потом я эту секретную кнопку нашел. Которая «Мой блог».
А тогда вошел я только с помощью поиска. Написал там SuniaVX, ну, и вошел.
Неродной какой-то стал Ботинок. Это, как в мультике про свинку Пеппу.
- Вот это антикварные стулья из настоящего пластмассового дуба.
- А сидеть на них можно?
- Что вы, только смотреть.
Конечно, можно сослаться на непривычность нового. Мол, стерпится, слюбится, но…
Вот, например, картинки перед названием поста. Скажем так, странно как-то. Рвешься все время вышестоящее название к нижестоящей картинки привязать. Или, вот, вставка видео. Кнопки на клавиатуре нажимать надо. Столько в новом Ботинки наворочено, а добавить пару строк в синтаксис, или как там эта называется, и сделать маааленьку кнопочку «вставка видео» как то не сложилось. Или такую же кнопочку «предварительный просмотр», например. Или кнопка "под кат".
Слабо!?
Да, и вообще, слишком умным стал интерфейс, или экстерьер, если хотите. Особенно там, где новые посты пишутся.
Короче, холодный какой-то Ботинок.
Я пока что, не все посты прочитал. Но тоже как-то душа не ложится. Кроме поста про Юлию Рутберг, точнее, про то, как хорошо жить без телевизора, с чем я полностью согласен, в общем-то, я ни на чем не задержался. Ну, еще про мультики страшилки, пожалуй.
Напоминаю, это субъективные заметки старого … ворчуна.
Ну, кажется я все высказал, что хотел. В принципе.
Как говорили индейцы в фильмах Гойко Митича: «Хау, я все сказал!»

Ну, и опять, предварительного просмотра не вижу, что и как вышло не знаю.

- Ко мне обратилась израильская поэтесса Хадасса Таль, выпустившая поэтический сборник с названием «Записки Пине Бауш». Именно она первая представила эти стихи в танце и предложила мне переложить их в хореографии. Я прочитала сборник и согласилась поставить балет, вдохновленный этими стихами и историей моей дружбы и сотрудничества с Пиной, при условии, что стихи будет декламировать сама Хадасса. Балет идет и под музыку и под декламацию, а в том спектакле, который мы покажем 24 августа в Тель-Авиве, часть стихов прозвучит по-русски в исполнении Лилия Бурдинской, моей коллеги, которая прилетает в Израиль из Санкт-Петербурга специально для участия в этом проекте.

 Сегодня получили из Китая. Стоило около 20 шекелей. Шло месяц. Две линзы в наборе: макро и рыбий глаз

Рыбий глаз

То же расстояние, но без линзы

Макро

Недавно увидел в ленте фейсбука фотографию китайского «ферментированного» яйца. И вспомнил историю, слышанную лет сорок назад в кабинете у отца. Рассказывал её старый отцов сотрудник Иван Фёдорович Хлопков.
Во время войны Советский Союз оттяпал у Китая северо-западный район – теперь он называется Синцзянь – и стал строить там авиационный завод в городе Урумчи. Потом этот район отдали коммунистам, и в 1947 году передали им готовый завод.
Иван Фёдорович был в группе советских специалистов, налаживавших там производство. Всех их пригласили на банкет по случаю открытия завода. С советской стороны главой делегации был сам Молотов, а с китайской – Мао Цзедун.
Ну, всё как положено. Речи, тосты, выпивка, закуска. Рядом с каждым местом стояли три бокала: небольшой для китайской 80-градусной водки, побольше для русской «белой головки» и большой, граммов на 300 – для лёгких напитков.
Иван Фёдорович пил в общем ритме и между делом смотрел на китайского вождя – не каждый день такое увидишь. И заметил, что он закусывает всё время одним и тем же. Рядом с ним стояла красивая фарфоровая миска с какими-то яйцами необычной величины и цвета. Мао брал по одному, разбивал о край той же миски, облупливал и съедал целиком.
Иван Фёдорович решил, что сам китайский вождь что попало есть не станет. Надо бы попробовать. Нашёл такую же миску на своём конце стола, взял яйцо и таким же порядком заправил его в рот. И понял, что погиб.
Яйцо было тухлое-перетухлое, воняло адом и никоим образом не могло быть проглочено. Выплюнуть незаметно тоже было невозможно, да и поздно: ещё полминуты оставалось до того, как его вырвет, и будет международный скандал с понятными последствиями (трибунал и стенка).
Буквально сжав зубы, Иван Фёдорович действовал инстинктивно: схватив ближайшую бутылку водки (не китайской, не дай бог), налил полный стакан – тот, что для водички – и выплеснул его в рот. Проскочило! Ещё один такой же стакан закрепил достигнутый успех.
Кое-как дожил до конца банкета. Потом ему было худо, но это уже было не в присутствии больших людей. Память о чудесном спасении осталась самым сильным впечатлением его жизни.
Мне уже в Израиле, в 21 веке объяснили люди, бывшие в Китае, что это там такой особый деликатес – утиные яйца, выдержанные в песке годами (чем дольше, тем ценнее, как старое вино). Ну, китайские мандарины ещё и не такое выделывали – и хрен с ними. 
А мне эта история помогает худеть. Как захочется почревоугодничать – вспоминаю китайские яйца. Действует!

Кстати, яйца я покупаю обычно в арабском магазине возле въезда в Ариэль. Там они стоют 20 шекелей за три десятка, происходят из собственного курятника владельца магазина и раскупаются очень быстро – в отличие от супера, где дюжина идёт за 29 шекелей и лежит на полке (не в холодильнике) неведомо сколько времени. При кошачьем уровне доходов это очень существенная разница.

Некоторые говорят, что не доверяют арабским продавцам яиц, потому что их не контролируют наши инспекторы. При этом известно, что корма и прочие вещества для наших промышленных курятников делают на заводе в районе КПП Хауара.

А недавно прошла информация о том, как работают наши инспектора над птицеводством. 

Думаю, после этого дискуссию можно закрыть. Пойду сварю пару яиц на обед.

Вчера я посмотрел на  сцене театра Гешер,  спектакль московcкого театра ТЮЗ  "Леди Макбет нашего уезда"( постановка Камы Гинкаса).
 

Женские преступления всегда страшнее мужских, потому что испокон веку мир держится на женщине, и уж когда женщина начинает убивать - конец роду человеческому. 
 

 

Я так и не смог дать окончательную оценку этого события. Однозначно , что это не просто развлечение. Мозги работают в сумасшедшем ритме, а эмоции закручивают вихри внутри.

 

Итак, всем привет! Меня, как и прежде зовут Левченко Валентин, и так уж случилось, что я уже целых четыре года не заходил на "Ботинок". Мой последний пост на Ботинке датирован 2011-06-17, а сегодня на минуточку уже 2015-07-31 - итого, ЧЕТЫРЕ ГОДА, + 1 месяц. 

И вот я решил вернуться. 

А что меня сподвигло к этому? 

Отвечаю, как на духу: 

Один мой хороший знакомый попросил создать одностраничник по Дианетике. (Таки да, я этим до сих пор занимаюсь) 

Сегодня, проснулся очень рано, если быть совсем точным, то где-то около трех ночи. Не спалось, и я решил поработать. И вот я сидел, проверял необходимые мне поисковые запросы, анализировал сайты конкурентов, и почему-то вдуруг мне, захотелось... в общем среди прочих запросов я забил в Гугле "Дианетика в Днепропетровске" и с удивлением увидел, что второе место по этому запросу занимает вот эта статья и что автором данной статьи является ваш покорный слуга ... я вбил свой привычный логин, вбил свой привычный пароль - и опять таки, с удивлением обнаружил, что я смог зайти в свой аккаунт на ботинке. Ну, а раз уж я зашел на Ботинок, то почему бы не написать. И вот я нацарапал этот пост.

Естественно, за четыре года многое изменилось, но врядли в один пост можно поместить то, что случилось со мной за четыре года. Если все будет хорошо, думаю что в следущий раз, перерыв не будет таким долгим. 

Вот такая вот история друзья. Можете поздравить меня с возвращением :) 

Честно говоря, про Мюнхен у меня еще много есть чего, но то времени не было, потом ндаоело, и я как-то все спустила на тормозах. А вот сейчас посты Дана сподвигли меня продолжить, дополнить, расширить... Короче, и еще немного Мюнхена. Буквально в последний день мы собрались в Олимпийскую деревню. Не могу сказать, что мне это было очень интересно. Спорт я не люблю, в музей БМВ мы заходить не собирались, опять же, это не слишком нас интересует. Но все же решили, что это объект из разряда "мастхавных". О близости завода - гиганта БМВ напоминают машинки, стоящие тут же, на постаменте.

И вот даже такие.

Но нам надо вот туда - к Олимпийской башне, которая стала визитной карточкой города. Башню, с ее "ростом" 290 метров, видно когда еще только подлетаешь на самолете к городу. На самом деле, проект телевизионной вышки архитектора Себастьяна Розенталя был разработан и почти полностью реализован задолго до того, как Мюнхен выбрали местом проведения очередных олимпийских игр. Поэтому уже существующая телевышка была названа Олимпийской и вписана в общий проект Олимпийского парка.

Но хочешь или не хочешь, а к башне идешь через Олимпийский парк, построенный к печально известной Олимпиаде 1972 года. Спроектированный Гюнтером Бенишем и Фраем Отто, стадион считался революционным для своего времени. При строительстве были использованы большие навесы из акрилового стекла и стальные тросы. Широкий и прозрачный купол должен был символизировать новую, демократическую и оптимистичную Германию.

Но я возвращаюсь к башне. Помимо полнофункциональной теле- и радиовышки Олимпийская башня вмещает в себя целый набор туристических объектов: три смотровых площадки, кафе и даже рок-музей. Два скоростных лифта доставят вас на высоту 185 метров, где находится нижняя застекленная смотровая площадка. В открывшейся панораме на стеклах нарисованы силуэты основных достопримечательностей Мюнхена. Дальше можно подняться по лестнице на высоту 189 метров и выйти на широкую открытую платформу, по которой можно свободно пройти вокруг башни, осматривая открывшуюся панораму города. Туда мы, собственно, и направляемся. И вот мы уже наверху.

Олимпийская деревня.

А вот тут, в конце дороги горизонтальная плита - монумент погибшим израильским спортсменам.

Которые проживали в одном из этих домиков.

А с другой стороны - концерт БМВ.

Официальная штаб-квартира БМВ, которая также известна своей уникальной конструкцией – четыре серебристых цилиндра, подвешенных на центральную колонну на небольшом расстоянии от земли. И тут же - музей, который своей формой должен был символизировать крышку бензобака автомобиля, однако, у мюнхенцев форма здания вызывает совершенно другие ассоциации, поэтому местные жители называют его «салатницей», «миской для супа» или «кастрюлей для колбасок».

И сам завод.

Еще дальше - белый круг, тоже известное спортивное сооружение - альянс - арена.

В 2004 году в этой же надстройке на высоте 190 метров был организован музей рок-музыки, рассказывающий об истории и развитии рока, жизни музыкальных звезд. Экспонатами музея служат газетные вырезки, музыкальные инструменты, различные предметы, принадлежавшие звездам рока: Фрэнку Заппа, Pink Floyd, ZZ Top, Rolling Stones, Стингу и Queen. Здесь можно включить музыкальный автомат.

Ну вот как-то так...

В этом году на каждом углу, наряду с сорняками, в Петах Тикве выросли помидоры. Киндер регулярно их собирает. Вообще удивительно.

Помидоры "с повышенным содержанием ликопена" действительно вкуснее,на мой взгляд. Раньше они прямиком усвистывали на экспорт, потом появились на внутреннем рынке, но по цене, которую могут позволить себе лишь цари. А теперь наконец-то, ценник приобрел более-менее человеческий вид. 

Почувствуйте разницу. Красные - обычный сорт, бурые - ликопеновый.
Он мне очень нравится. Густой помидорный вкус

Название помидор происходит от итальянского pomo d'oro — золотое яблоко. Настоящее название было у ацтеков —томатль, французы переделали его в фр. tomate (томат).
В середине XVI века томат попал в Испанию, Португалию, а затем в Италию, Францию и другие европейские страны, самый ранний рецепт блюда из томатов опубликован в кулинарной книге в Неаполе в 1692 при этом автор ссылается на то, что этот рецепт родом из Испании. Долгое время томаты считались несъедобными и даже ядовитыми. Европейские садоводы разводили их как экзотическое декоративное растение. В американские учебники по ботанике вошла история, как подкупленный повар пытался отравить блюдом из помидоров Джорджа Вашингтона. Будущий первый президент США, отведав приготовленное кушанье, пошёл дальше заниматься делами, так и не узнав о коварном предательстве...

 

И - помидоры - плоды томата - с точки зрения ботаники - многогнёздные синкарпные ягоды!

Вместо пироженки

Салатик - сплошной ликопен!

Каждый год, на протяжении тридцати лет отец и сын фотографировались вместе. Так выглядит жизнь...

1986

1987

1988

1989

1990

1991

1992

1993

1994

1995

1996

1997

1998

1999

2000

2001

2002

2003

2004

2005

2006

2007

2008

2009

2010

2011

2012

"Грандиозное световое шоу" в тельавивском порту, согласно отзывам побывавших там ранее товарищей, не стоило затраченного на дорогу времени.Грандиозным оно может быть разве что для пятилетних детей. А толкотня, дикие пробки и толпы,осаждающие автобусы... Не стоит того.

Зато в сторонке, безо всякой толкотни,можно с гораздо большим кайфом развлечься фонтанной площадкой ( чуть в глубине портового комплеса, ближе к детской площадке).  Разноцветные фонтаны, прячущиеся и выскакивающие, как чертики из табакерки, бьющей в небо цветной струей. Если кто помнит,( в Петергофе кажется были такие внезапные фонтаны.  В сторонке  сидел "тайный"  дедушка, нажимающий на кнопку, управляющую напором воды... И там и ту - детишки в восторге! Да и взрослые не остаются равнодушными.

А по поводу аттракции в намаль Тель Авив - встретили там знакомых и папа сказал сыну: "Вот так , сынок, выглядит великая сила рекламы. Надо уметь делать хорошую рекламу и уметь не поддаваться ей самому" ...

** В фешенебельном тель-авивском квартале U такое "водное шоу" - просто часть интерьера за окном

Не стоит недооценивать современных животных. Одна обычная семья путешествовала по сафари в Южной Африке. Они просто любовались из окон своей машины прайдом львов. Одна львица даже подошла поближе для хорошего кадра как вдруг...

В последние дни в ФБ возникла довольно оживлённая дискуссия по поводу новой версии "Ботинка". И в основном в ней задают тон, скажем так, те кто видят только пустую половину стакана.

Во первых хочется спросить уважаемых блоггеров - а почему собственно разговор ведётся на платформе ФБ? Если кто не обратил внимания так "Ботинок" снова в эфире, и мне кажется что обсуждение об его проблемах более уместно именно в нём , а не на чужих полях. Ну, а если по существу, то большинство жалуются на не совсем удачный новый дизайн - нет атаварок (вернее есть, но чтобы их увидать нужно сделать дополнительный клик). Или не нравится необычное пока, нахождение названия поста внизу заглавной фотографии, а не наоборот. Вполне легитимные замечания если бы не одно обстоятельство - именно таким неудобством мотивируется нежелание ставить посты, или даже просто помешать комментарии. Неужели позабыли золотое правило "не смотри на кувшин, а на то, что внутри него" (Пиркей Авот, 4:27). Кстати и дизайн совсем не так плох, как некоторым это кажется, и вообще новая версия вполне оправдывает все мои ожидания, особенно если учесть что ведь она только в самом начале пути и постоянно усовершенствуется. Вот например только некоторые пункты моей полной половины.

• Фотографии грузятся непосредственно в Ботинок (помните сколько мы ждали и просили чтобы наконец вернули эту опцию). Причём ставятся отлично-быстро и качественно. 
• Наконец навели порядок с комментариями (помните сколько недоразумений и даже обид это вызывало в старом варианте). Теперь же полный порядок - соблюдается очерёдность и последовательность, сразу понятно кто кому отвечает - разве это не революция?
• Постановка поста из других ресурсов стала намного удобней и разнообразней (можно ставить через код или обычным копированием).
• А главное, блог снова забегал как молодой, не зависает даже на моём допотопном компе. 

Да, есть и потери - очень жаль что из старых постов исчезли заглавные фотографии. Не хватает конечно и "Старшего брата" с его всевидящим оком. Но по большому счёту  ведь  "Ботинок" воскрес, полон жизни и ждёт своих блоггеров. Как и каждое новое начинание блог конечно нуждается в проверочном сроке, для выявления всяких ошибок и нестыковок - и это нормально и вполне естественно. И чем больше постов мы будем ставить, тем быстрее и  безболезненней пройдёт эта новая акклиматизация. Так что вперёд: Ботинок-оставим наш след в интернете.