* Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
* Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
* Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.
* Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
* Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо оттого, что он, наконец, закончился.
* Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
* В компании с толстяком пиво летит незаметно...
* Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.
* Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
* Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
* Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
* Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
* Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
* Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
* Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
* Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
* Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
* Мы ребята смелые - семеро одного не боимся! Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого фиг догонишь!
* Если вы подошли к двери и услышали, что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
* Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо это не та голова.
* По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.
* Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
* - Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
* Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки.
Псих - тот, кто в них живет.
Психотерапевт - тот, кто взимает квартирную плату.
* Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
* Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
* Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
* Есть три вещи, которые должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
* Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.
* Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
* Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...
* С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
* Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
* Если верить фразе:"Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж...
* Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
* "Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.
* Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
* Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
* Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
* Депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь куда пойти.
* Никто не знает столько, сколько не знаю я...
* Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти...
* Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
* Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
* В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза.
* Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
* Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
* Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не знает.
* Совесть, как и носки нужно стирать каждый день...
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!
* - Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
* Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
* Маленьких интересует, откуда это все берется. А взрослых интересует, куда это все девается.
* Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
* Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
* Пешеход всегда прав, пока жив.
* Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу...
* Господи! сколько уже не сделано, а, сколько еще предстоит не сделать...
* Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
* Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
* Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить задницу
* Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.
* Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
