Захотелось вдруг мужской красоты...

еще красота

Опустел скворечник,
Улетели птицы,
Листьям на деревьях
Тоже не сидится.

Целый день сегодня
Все летят, летят...
Видно, тоже в Африку
Улететь хотят.

Ирина Токмакова

Очень мне в кабинете не хватало зеркала. И место подходящее было прямо для него, а вот подобрать что-то не очень дорогое и вместе с тем оригинальное не удавалось. И вот... на антресолях было найдено обычное стекло с посеребренной стороной, нуу т.е. просто кусок эеркала. Принесла его на работу и говорю монтажникам, ребята, мол, не в службу, а в дружбу, приделайте мне зеркало к стене. А ребята подошли к этому делу творчески. Дня три чего-то колдовали, мастерили и вот приносят мне такое чудо...

Монтажник, который держит зеркало (голова, ручки, ножки). На голове каска с фирменной символикой. Честно говоря, не ожидала, что у них такой талант имеется. Четко все так прорисовано. А элементы графики и абстракционизм...

И эта вся красота из подручных материалов!

Если сухо – я в саду
Лужу грязную найду,
Промочу скорей чулочки,
Оборву на ветках почки!

Не учу урок на завтра
И скормлю собакам завтрак!
То чернила разолью,
То посуду разобью!

Надоело быть неряхой,
Наказанья ждать со страхом,
Вечно двойки получать,
Да в углу всегда стоять!

Так и было, как решила:
Всю посуду перемыла,
Не чертила стенку ручкой,
Погулять успела с Жучкой!

Приготовила уроки.
Не устраивала склоки.
Две пятёрки получила!
Зуб у доктора лечила!

Испугалась тут родня:
- Не откладывая дня,
Может вызовем врача?
Все решали сгоряча.

Я скорей во двор пошла,
Лужу грязную нашла,
Быстро платье намочила,
Пролила на пол чернила!

Все вздохнули с облегченьем,
Накормили всласть вареньем,
Не корили, не ругали,
По работам побежали!

- Честно вам теперь скажу:
Так неряхой и хожу!
Чтобы взрослых не пугать,
Мне пришлося прежней стать!

Лия Мишкина

Однажды, очень давно я волею судьбы была заброшена в один санаторий. Много историй случилось там со мной, большинство уже позабыты. Но одна запала в душу надолго.

Детали естественно стерлись. Но суть такая...Находился в санатории один мальчик, лет этак 11-12. Он постоянно всех задирал, выянял отношения и пр. И вот мне великовозрастной даме захотель справедливости...В один момент, когда этот мальчишка начал задирать одну мою подружку, я просто подошла и заступилась за нее, сначала были просто слова...Затем ситуация стала развиваться совсем не так, как мне хотелось. Мальчишка буквально набросился на меня, но так как я все таки была старше и сильнее, он оставался в проигрыше. Очень быстро рядом были все нянечки и пр мед персонал. Его оттащили, но до конца моего нахождения в санатории, я уже не могла избавиться от его настойчивого внимания. Это были и камни (буквально) в спину во время прогулок , и ругань...И уже никакое игнорирование не помогало.  Позднее, читая какую-то статью человека, который часто принимал участие в драках, увидела примерно такие строки: "Сложнее всего драться с подростками, они как волчата набрасываются и уже ничто не может их остановить ... Они не чувствуют боли..." С тех пор старалась вообще не ввязываться ни в какие конфликты, а тем более с юнцами.

К чему это все?

Неделю назад я решила выяснить на форуме Лиру создает ли левшам какие-то трудности то, что они используют в жизни в основном левую руку. Интересовалась, потому, что мой ребенок рисует в основном левой рукой. О том, в чем отличие левшей от правшей, как воспитывать левшу и прочую ...информацию я могла узнать на любом образовательном сайте, интересовало мнение простых людей. Итог беседы: пожелание выпитья йаду от одной юной особы. Сознаюсь, не сдержалась и удалила ее сообщение из форума и сказала пару ласковых. Хотя перед этим старалась держаться как можно корректнее. В выходные между дел размышляла: получу антипашку или нет. Рада, что могу предвидеть поведение среднестатистических людей.

Одно не ясно: Киска, чтож ты подписаться постеснялось?

 

Эта моя любимая сказка про Золушку...

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка.

Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.

Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько.

С его слов и была записана эта правдивая история.

Как я могла забыть про эти старые, но добрые сказки...(в продолженее ранее изданного поста).

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку как обычно не взяла. Hо прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданной красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а схороших манер.
************************************************************************************************
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Hе дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!
************************************************************************************************
Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Hе вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

ПДМ собирается на НГ поехать в Таллин вместе с еще одними нашими друзьями. Нам, к сожалению, сделать этого не удастся по ряду причин. Но это дало повод для шутки.
RRRapunzel ПДМу:
Вот тебе вариант шутки для посленовогодия в Таллине:
-Мы болтаемся по этому Таллину как маркитанская лодка! У меня месяц не было женщины!
-Мы здесь всего третий день!
-Это ничего не меняет...
оригинальный анекдот

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

Вот такую кухоньку планируем сделать в своем гнездышке, только доработаем ее местами и цвет рабочей зоны пока не выбрали. Какой может подойти к красным фасадам?

День сегодня пасмурный, а так хочется лета...

еще капелька лета...

Я ходил целый день, по двоpy слонялся,
И не знал до сих поp, чем бы мне заняться.
А тепеpь жyк-жyчок на моих ладошках,
Я емy накpошy много хлебных кpошков.
Я его на стpекозy выменял y Вовки,
У меня в каpмане жyк в маленькой коpобке.
Посиди, жyк-жyчок, на моих ладошках,
Я тебе накpошy много хлебных кpошков.

Жу-жу, жу-жу,
Жу-жу, жу-жу.

Поскоpее, жyчок, выpастай в коняшкy.
Я подpyжкy свою покатаю, Машкy.
У нее кpасный бант, платьице в гоpошек,
Ты не бойся, жyк, ее, ведь она хоpошая.
Я к ней подойдy, скажy: "Здpавствyй, Машка!
Хочешь тебя пpокачy на своей коняшке?
Ведь на ней хоть кyда нам yехать можно,
Хочешь пpосто по двоpy, а хочешь за моpоженым.

Жу-жу, жу-жу,
Жу-жу, жу-жу.

Весь компот я жyкy выливаю в чашкy,
Только б он поскоpей выpастал в коняшкy.
Вовка свою стpекозy коpмит апельсинами:
Он в Австpалию лететь хочет очень сильно.

Кириллов И.

А вот чего ПДМ нарыл...

Для меня сейчас:
актуально: Отправить начальство на...
интересно: Свойства женской груди 5-го размера
хотелось бы: ириска
очень хотелось бы: Выход нахрен с работы

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу,
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня.
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная херня.

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Hо не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
***********************************************************************************************
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз. Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста.
Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

Выходные и первые дни недели показали абсолютную беспомощность мужчин (хотя не буду обобщать...). В субботу и воскресенье занимались тем, что отмывали квартиру от последствий ремонта, пол залит витанитом, кругом мусор, ванная вся в цементе и пр. Поскольку был куплен ковролин в детскую, было решено начать с нее, я тут же впряглась, а любимый решил помыть ванну. Как и всякому исследователю, ему пришла в голову мысль об эксперименте...Опробовать душ, детали, конечно, не волновали, т.е. рычажок включения душа был переведен в нужную позицию, а то что сам душ лежит в раковине и направлен неизвестно куда (!) - это мелочи. Итог - весь облитый с головы до пят супруг (с первого раза не понял, чего происходит...включал душ несколько раз)...Мало того, перед началом уборки не догадался переодется и с сотовым телефоном пришлось попрощаться (хотя есть слабая надежда на ремонт, но ооочень слабая).
В растрепанных чувствах он уже не мог заниматься уборкой, поэтому отдувалась я.

В понедельник на работе был очень активен Темный Император, в итоге полное моральное истощение супруга, т.е. уборкой опять занималась я, параллельно развлекая сына.
Вторник прошел благополучно...
А вот среда...были утеряны всевозможные ключи, документы и прочее. Поиск виноватых не дал результата. Вот, думаю, вечером будет раборка...ой-ей...мама не горюй

Ярко
       ярко
               синий кот
Спит на лавке у ворот.

Он себе спокойно спит,
А вокруг шумит народ:
— Может это новый вид?
— Вдруг — инопланетный кот?
Это очень может быть...
— Да такой он неспроста...
Надо б рыбой накормить
Ярко синего кота.

Сытый
       сытый
               сытый кот
Спит на лавке у ворот.
Он в квартиру маляра
Жить пришёл позавчера...

Как умеет —
          так живёт,
Этот
       хитрый
                синий кот.

Акаси    http://www.termitnik.org/

Хочу сегодня поздравить замечательную девушку СладкайЯ. Пока для меня ты остаешься загадкой, но думаю, что мы сможем подружиться. Поздравляю тебя с Днем Рождения! По-меньше тебе вынужденного одиночества, больше радости!

Юля плохо кушает,
Никого не слушает.
- Съешь яичко, Юлечка!
- Не хочу, мамулечка!
- Съешь с колбаской бутерброд! - 
Прикрывает Юля рот.
 - Супик?
 - Нет...
 - Котлетку?
 - Нет... -
Стынет Юлечкин обед.
- Что с тобою, Юлечка?
- Ничего, мамулечка!
- Сделай, девочка, глоточек,
Проглоти еще кусочек!
Пожалей нас, Юлечка!
- Не могу, мамулечка! -
Мама с бабушкой в слезах -
Тает Юля на глазах!

Не просто улыбнуло, а ... ну смеялась, короче, долго

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!