внезапно вспомнила кое о чем и позвонила маме. на днях.
теперь она со своим приездом привезет не только себя, но и еще наш старенький полароид.
и папин синтезатор, если тот отдаст :))
мама, приезжай!

помню, когда мне было лет 5-6, в общем - последние годы хождения в детский сад - к нам на занятия музыкой пришли какие-то странные люди и стали слушать наши голоса. в итоге, после нескольких минут распевок, они сказали, что да - эта щекастая непоседливая девочка подходит.
щекастой девочкой была я и в следующие несколько дней мне предстояло выучить песню про айболита, дабы исполнить её на сцене нашего дома офицеров (самое большое концертное помещение в видяево - в месте, где я выросла.)
я не помню совершенно, что это за праздник или конкурс был, в честь чего всё происходило, но я отчетливо помню свою первую репетицию, когда я вышла на сцену и увидела свою маму, сидящую в первом ряду среди еще нескольки человек.
а потом был тот самый День, людей было очень много - пришел весь городок, пожалуй. зал был огромным (или я просто была маленькой).
было много номеров, в каком-то из них я и ещё два мальчика пели песню про папу.
я помню, что мой сольный номер был следующим, я поклонилась вместе с ребятами и ушла за кулисы, а мне оттуда воспитательница с огромными от волнения глазами шепчет - ты куда ушла - тебе надо было остаться!
итак, взгляд со стороны - девочка в красном платье и волосами до попы поклонилась, ушла за кулисы, выглянула назад и быстро примчалась обратно к микрофону, спотыкаясь.
посмотрела в зал, осознала, что я стою посреди сцены совсем одна и смутилась.
я до сих пор помню мелодию и слова той песенки, помню, как держалась обеими руками за юбку и слегка пританцовывала, как меня всю просто ужасно колотило, как краснели щеки, как было страшно и приятно в одно и то же время.
я не помню, апплодировали мне или молчали, я просто изящно присела в реверансе и утопала за сцену и весь оставшийся концерт просидела рядом с мамой нервничая.
а потом меня и других участников позвали на сцену и вручили мне целых четыре подарка.
один за участие. второй - за пение в хоре. третий - за приз зрительских симпатий. и последний - за первое место.
а потом еще долгое время на улице ко нам с мамой подходили какие-то незнакомые люди и говорили комплименты.

хоть и прошло с тех пор больше десяти лет, хоть и выступала я на сцене уже несчетное количество раз - всё равно мне всегда страшно. как осиновый лист трясусь и нахожусь в полуобморочном состоянии вплоть до самого момента, пока не сойду со сцены.

сначала вы не можете прожить друг без друга и часа, постоянно пишете друг другу смски, ждете выхода в интернет и следующей встречи.
затем вы встречаетесь ради какого-то определённого повода - посмотреть вместе фильм или обсудить какой-то важный вопрос.
и в конце концов вы и не видетесь вовсе, не так уж это становится и надо, как выясняется впоследствии.

противно, когда люди, которых считаешь своими друзьями, тебя по страшному имеют.
понимают, что ты не можешь отказать, потому что следуешь негласным правилам дружбы, и пользуются этим, сами плюя на все моральные устои.

есть такие песни, которые резким беспощадным рывком переносят тебя куда-то далеко-далеко в прошлое. некоторые из них заставляют грустить, некоторые - улыбаться.
сегодня я услышала такую песню, которая унесла меня лет на 10 назад.
я помню, что когда мне было 8 лет, я очень любила woman in love барбары стрейзанд, но у меня её не было на кассете и по радио не получалось выловить. и удавалось её услышать в то время очень редко - я могу вспомнить буквально каждый случай.
самое яркое воспоминание, связанное с этой песней (оно просто как-будто выжжено в памяти - настолько въелось в меня, до мозга костей) - я еду с папой на его машине из Видяево в Мурманск к нему домой в гости (он раз в месяц возил меня в город). Времени уже около 22х часов, на небе звёзды или тучи - как повезёт, сзади - пустая и тёмная дорога, а где-то слева много-много тысяч огоньков города, все мигают, переливаются, зовут к себе, сверкают, гаснут и вновь загораются. медленно падает снег. и эта песня..
я засыпаю.
и другое воспоминание - это то, как папа поздравлял мня со всякими праздниками по местному радио - звонил мне до того, как заиграет песня, я с мамой настраивали нужную волну, слышали голос диджея, который зачитывал папину заявку и ставил заказ.
волшебно.

не скажу, что это прям уж такая великолепная песня. просто есть такие вещи, которые ты до конца жизни будешь помнить и уважать - только из-за таких вот сумбурных, необъяснимых и красивых воспоминаний.
woman in love - одна из них.

каждый раз, когда я вспоминаю о нас, у меня начинают болеть зубы, живот, грудная клетка, дрожать руки и кружиться голова - вот так сильно я скучаю.

наверное, это не я одна такая уникальная и под следующей фразой подпишутся ещё многие и многие.
и всё-таки, я отлично могу увидеть, как кто-то к кому-то относится. и совершенно не разбираюсь в отношении человека ко мне.
особенно - человека, который мне более, чем важен. если честно, сейчас сижу в своеобразном тупике, растерянная, тихая, замёрзшая и..одна!

поцелуй меня в ладошку, и я засну после счастливого дня, в котором небо дворцовой прямо перед лицом, яркий кусочек лета на двух ножках в красных кедах в горошек и закат на приморской с рыбаками, огромными птицами и.. тобой.
я засыпаю, ты обнимаешь меня.

мы просыпаемся всегда одновременно, в три утра, в пять, в восемь. синхронно открываем глаза и каждый знает, что проснулся не один. мы смеемся, деремся, по-детски обижаемся и пихаемся.

через полчаса попрощаемся, еще вместе, но уже друг по другу скучаем.

я вновь повторюсь - это странная дружба.

я заслушаю твои песни, ты украдешь мои.
ты сдашь экзамены, я просплю свои лекции.
я замёрзну ночью, ты попросишь открыть окно.
ты задумаешься о чём-то, я щёлкну тебя по носу.
я расскажу свои безумные теории, ты заснёшь.
ты поцелуешь меня крепко, я ...

Вот ты и родился. Твоя главная задача в возрасте от 6ти до 16ти месяцев - обрести способность узнавать себя в зеркале. И откликаться на своё имя.
Человек должен быть не только видящим, но видимым.

С вещью связан образ жизни, набор человеческих качеств. Человек - субъект мысли. Человек - субъект желания. Я есть то, чего я хочу.
И не часть мира становтся мною, а я становлюсь его частью.
Когда мы видим рекламу - мы хотим не ту вещь, которую показывают. Мы хотим стать тем человеком, который связан с этой вещью, либо достигнуть какого-то удовлетворения через эту вещь.

Поль Рикё: "Даже когда Ван Гог рисует стул, он изображает человека: то есть, того, кто этот мир представляет" Казалось бы - зрение - это самое интеллектуальное чувство, основа познания.

"Пришел, УВИДЕЛ, победил"
не УСЛЫШАЛ, не УНЮХАЛ, не ПОЧУВСТВОВАЛ и т.п.

Слух. Главные истины сообщаемы голосом.
Король Лир (Шекспир): "Чтобы видеть ход вещей на свете не надо глаз. Смотри ушами."

Человек не постигается, если мыслить его как предмет.

Движения н е т. Движение - это предмет мысли. Движение можно расчленить на мгновения. Мгновение же длится нисколько. Бесконечность мгновений в итоге дают иллюзию движения. Движение - это не истина, это ложь. Саме забавное, что Зинон всё это придумал ДО кинематографа и фотографии. Веке эдак в 4ом. Если мне не изменяет память.
И нечто подобное, связанное со временем потом проскальзывает у Эйнштейна, в теории относительности, но за это не ручаюсь, это лично моё наблюдение.

Слух. Вновь. Чтобы видеть ход вещей на свете - не надо глаз. Наше сознание - это не мгновение и, к сожалению, не бесконечность. Это некий поток времени.
Вещь определяется протяженностью в пространстве и не имеет способности продлеваться во времени.
Внутреннюю реальноть человека можно не столько увидеть, сколько услышать.

И, наконец..
Понять вещь - значит её увидеть.
Понять другого человека - значит его услышать.

Спасибо за внимание.

ты слишком странный, и я удивляюсь.
ты слишком обычный, и я пугаюсь.
наверное, проблемы тут как раз-таки у одной меня.

помню, когда я была ещё в том возрасте, в котором детям мама кажется единственным Богом, а шкафы - местом, где живут злобные тролли и дружелюбные барабашки, ко мне на день рождения пришел какой-то дядя. он подарил мне дорогой для поселка, в котором я жила, подарок - игрушечное пианино и кассетный плеер. я робко сказала спасибо и ушла в свою комнату, а мама, сделав страшные глаза, увела дядю на кухню и закрыла дверь. а потом они вместе вышли в коридор и позвали меня. мама так странно посмотрела и сказала:
-знакомься, настя, это твой папа.
пятилетняя я поморгала и невозмутимо заявила:
-нет. он утонул на подводной лодке.
дядя (папа?) посмотрел на маму удивленно, она пожал плечами, мол, что я могла ей еще сказать.

а утром я пошла в детский сад и всем заявила, что ко мне на день рождения приходил папа. воспитатели недоуменно спрашивали как такое может быть, ведь я сама говорила, что папа-герой утонул на подводной лодке. на что я радостно выкрикивала:
-всплыл!
я им очень сильно гордилась.

ненавижу выбирать между тем, что нужно и тем, что нравится.
последнее время очень болит губа.
вытаскивать пирс жалко. как-никак, год уже с ним, привыкла.
думаю.

когда мне было 5 лет, я любила мальчика колю. мы тогда с мамой приехали в какую-то деревню, я уже не вспомню названия, и там я познакомилась с ним. ему было 18 лет, он катал меня на орлике - так его лошадку звали, а я ходила за ним всюду, в рот ему заглядывала и всем вокруг говорила, что я люблю его. а потом нужно было уезжать и он мне подарил на память ложку, на которой было выскреблено ножом его имя. при мне выскребал.
до сих пор эта ложка с надписью "коля" дома лежит.
интересно, орлик еще жив?

все пишут в эти дни о Беслане.

но.

мы все живем и "скорбим" по кому-то другому, про себя радуясь, что это не с нами.
и пока это нас не коснется, (тьфу *3 раза) все эти слова, сочувствия, насколько искренними бы они ни были..
все они будут всё равно какими-то искуственными.

жалко детей.
но хорошо, что мы живы.

меня поражает логика некоторых представителей мужского пола.
мы при встрече обнимаемся так, будто не видели друг друга как минимум десять тысяч лет, мы ходим по улицам за руку, мы едем в метро и снова обнимаемся, мы делаем друг другу массажи, мы засыпаем нос к носу, закинув друг на друга ноги, мы просыпаемся в обнимочку, мы подолгу прощаемся, мы постоянно созваниваемся, мы целуем друг друга в нос и в щеки, мы кусаемся за плечи и шуршим друг другу в ухо и мы считаем это обыкновенной дружбой.
простите, но я этого не понимаю.

В колонках играет - Arcade Fire - Rebellion (Lies)

зачем-то слушаю то, что до ужаса напоминает о прошлом, что просто мгновенно возвращает в некоторые обрывки той, прошлой жизни, с которой я решила покончить в первый день лета, и которая дала о себе знать вчера. на самом деле,я очень рада, что не показала всех своих слабостей, и даже мне полезно иногда побыть мудаком. после этого июля я многое поняла и стала старше себя прежней, хоть и чуть-чуть, но ощутимо. и ты ошибся, я не та прежняя настя, что была когда-то. и еще ты не прав - люди, все-таки, меняются. по отношению к чему-то - в первую очередь.

В колонках играет - Arcade Fire - Crown Of Love

я словно убегаю откуда-то, удаляю одни дневники и создаю другие.
очень неприятно ощущать себя объектом всеобщего пристального внимания.
и при этом мне катастрофически не хватает этого самого внимания.
а давайте, я попробую заново, и если кто и узнает меня, промолчите.