никогда. нельзя. сдаваться.
никогда, слышишь?

я знала, что мне не суждено дочитать Иэна Бэнкса с его "Осиной фабрикой". но я уже безумно скучаю по Эрику, странному психованному существу, который поджигал собак и кормил детей червяками и по больному миру Фрэнка, главного героя. карман сумки теперь сиротливо пустует и положить туда нечего. а всё потому, что кому-то понадобилась эта книжка сильнее, чем мне - её просто взяли и украли в метро. вытащили. какой интеллектуальный народ пошел, начитанный.

хочется пожелать ему после такого только съехавшую крышу.

ах да, переходить дорогу на зеленый свет - опасная вещь. вас может самым беспардонным образом задеть проезжающий рядом автомобиль, как он и сделал со мною сегодня. покачнулась, удивилась, закрыла глаза, вздохнула, пошла дальше.

мне кажется, что я бы сегодня утром была бы несчастна, меня спас только deviantart, потому что совершенно неожиданно за Кая мне дали daily devation и день начался не "ох, хоть бы сдохнуть", как он мог бы начаться, а воплями "аааа? аааа! АААА!" на какие-то пару минут я почувствовала себя и правда счастливой.

ах да. сдала практику. очень горевала по обрубленному куску статьи. я его любовно сочиняла, а редактор его жестоко отрезала.

В колонках играет - The Mars Volta - Miranda, That Ghost Just Isn't Holy Anymore

в такие моменты жалеешь, что ты не бесчувственное существо, что ты не умеешь закрывать на что-то глаза, что ты не можешь не обращать внимания на окружающий мир и перетерпевать боль.
прошло два с половиной часа и я более или менее успокоилась.

мы всё сами себе накручиваем, и нам не настолько плохо, насколько мы придумываем.
живём иллюзиями. в своих маленьких, хрупких мирках, которые с такой любовью создаём внутри себя.
мне хочется верить, что всё когда-нибудь наладится.
мне хочется верить, что это не будет длиться вечно.

мне никогда не говорили "я люблю тебя". если только друзья, но не о них речь. я правда ценю и всё понимаю, и всё-таки.
и я боюсь, что когда я всё же это услышу, мне будет уже глубоко наплевать, потому что с каждым разом, с каждым этим грёбанным разом я всё глубже и глубже прячусь в свой кокон.

меня сейчас чуть не стошнило моими лёгкими, желудком и сердцем вместе со слезами, хрипом и кашлем.
и да, хочется исчезнуть.

я.

я с потерянным видом доем недоеденную вчера лазанью.
нашу.
я с потерянным видом допью недопитый сегодня чай.
твой.
я хожу по квартире, словно чужая, расставляю все вещи по местам.
я думаю не о недосданной практике.
я думаю не о предстоящем зачете, который не подготовлен.
я думаю не о том, как выздороветь.
я думаю не о том.

тебя слишком много.
а по-другому я уже не могу.

и почему меня не тянет к девушкам?
всё тогда было бы гораздо проще.

иногда так хочется снова быть маленькой девочкой
чтобы дурачиться на улице и вызывать тем самым улыбки у прохожих, а не недоверчивые взгляды
чтобы говорить, всё что думаешь и не стесняться этого
чтобы не смущаться от того, что ты плачешь или хохочешь
чтобы засыпать ночью на руках у мамы под колыбельную, а не в одиночестве с плеером
чтобы говорить "я тебя люблю" и искренне верить в свои слова.

насмотревшись на чужое несчастье, посочувствовав, начинаешь понимать, что тебе значительно лучше.

В колонках играет - The Mars Volta - Miranda, That Ghost Just Isn't Holy Anymore

с такими успехами эта песня может довести до самоубийства.

В колонках играет - The Mars Volta - Miranda, That Ghost Just Isn't Holy Anymore

как всё-таки бывает
сначала человек приносит тебе радость
а потом - боль.

сколько себя помню - я всегда умела рисовать, хоть немножко, хоть более или менее, но у меня что-то получалось.
моей первой подругой стала маргарита, смешная милая девочка со светлыми кудрявыми волосами и глазами цвета неба. мы были не разлей вода, у нас даже дни рождения в один день - 5го марта, но я старше на год.
мы часто оставались друг у друга ночевать и наши родители очень дружили. собственно, с дружбы родителей и началась наша. (как, впрочем, и закончилась с их ссорой)
но я хотела рассказать не об этом.
помните, мы все маленькими умели (ну или пытались) рисовать кошек-зайцев с мордочкой в форме перевернутой восьмерки, вытянутыми глазами, носом-полукругом и торчащими в разные стороны усами? они у всех были как под копирку, разве что зайцы и коты отличались формой ушей - у первых это два овала, у вторых - треугольники.
в детском саду я всех учила так рисовать.
и вот, нам по шесть лет и мы с маргаритой сидим у меня в комнате. родители устроили для нас символический конкурс - нарисовать котов.
я быстро справилась с заданием, а у марго ничего не получалось и тогда я взяла и нарисовала кота и для нее. причем, ее кот вышел сравнительно лучше моего.
когда мы понесли рисунки на кухню, моя и ее мама начали хвалить маргариту и говорить, что у нее самый красивый рисунок. теперь я, конечно, понимаю, что они знали, что маргариту нужно хвалить больше, потому что у нее всё всегда получалось хуже, чем у меня, но тогда мне было очень обидно. так обидно, что я это запомнила до сих пор.
но я никогда никому ни при каких обстоятельствах так и не сказала, что маргаритин кот был на самом деле моим.

когда-то у нас жило два больших сома - Пахан и Маруха.
аквариум мне казался огромным, хотя, на самом деле, он был самым обыкновенным прямоугольным параллелепипедом, наполненным камнями, водорослями и жидкостью.
и из всей их жизни в комнате брата я помню только то, как я их кормила. тараканами.
мы жили на первом этаже в двухкомнатной квартире, в видяево - тараканы там просто как естественное приложение.
я их ловила за усы и спускала на верную гибель к рыбам. те с удовольствием их поглощали.

а потом они сдохли. Пахана отравили нечаянно крабовыми палочками, а Маруха умерла от тоски.
но думаю, что тараканы тут тоже "при чём".

п.с. больше всего на свете боюсь пауков и тараканов. боюсь и ненавижу. тогда, очевидно, возраст был совсем уж бессознательный - ненавидеть я еще не умела.

раньше моя мама работала коком на корабле и часто брала меня с собой на работу. иногда мы ходили в плавания из видяево в североморск, а это было зимой, и там, в городе, я каталась на ледяных горках. и всю дорогу, что мы плыли, меня укачивало.
капитаном в то время был дядя петя - так я его называла. помню, как-то сидела в его кабинете перед печатной машинкой, было мне года 3 или 4, и старательно выпечатывла "дядя петя съел медведя". команда его звала пётр михайлович, но мне так было роднее и удобнее.
он часто приходил к нам в гости, и я, довольно-таки скромный и воспитанный ребенок, только при нем позволяла себе выскакивать в коридор, повисать у него на ноге и спрашивать "а вы мне купили что-нибудь?"
и он всегда был с подарками, а если и забывал принести, то сразу хватал меня за руку и вел в магазин.
я помню, как он подарил мне дорогую по тем временам игрушку - говорящего попугая, который повторял слова искаженным голосом. я попугая обожала, только мне его быстро сломали.
когда мне исполнилось 10 лет, мы уехали с мамой в мурманск несколько лет о нём не слышали ничего.
хороший, на самом деле, человек наш капитан.
жаль, что не так уж давно он спился и ослеп.
я даже и не знаю, жив ли он сейчас.

по закону компенсации сегодня получился просто наиотвратительнейший вечер и наиужаснейшая ночь. в отместку вчерашним. если судить и дальше по такой логике, то утро будет безумно унылым, день тоскливым, и только к вечеру всё станет очень хорошо.

upd. так и было.

у меня вчера вечером чуть не выпрыгнуло сердце из груди.

человеку при рождении даются в подарок 5 чувств.
человек даже не понимает, насколько это ценный подарок.
потому что человек, рожденный слепым, никогда не представит себе красный цвет.
точно также, как и человек, рожденный глухим - плач ребёнка.
точно также, как и человек, рожденный без обоняния - запах мокрой травы.
точно также, как и человек, рожденный без вкусовых ощущений - вкус соли.
точно также, как и человек, рожденный без осязания - ощущение мягкого бархата.
если честно, это очень далеко от моего понимания - не понимать.
не понимать вот таких элементарных вещей. даже не представлять их. даже близко. сколько бы слепому ни рассказывали о чем-то, он всё равно никогда это в полной мере не представит правильно. как и тот, который глухой. как и тот, который без вкуса. как и тот, который без осязания. как и тот, который без обоняния.
и что если в один прекрасный день такому вот человеку внезапно вернут одно из лишенных чувств, которое он никогда раньше не ощущал? только преставьте - услышать песню в самый первый раз в жизни. ноты, диезы-бемоли, тональности, ритмы, звуки, голоса, паузы, тембры, фальш и перескоки с октавы на октаву.
или увидеть человека... - "кажется, этот цвет глаз (о боже мой, это, оказывается, глаза? а это - веки? и ресницы!? брови!!?) называется голубым. а еще говорят, что небо (та огромная штука над головой) тоже голубая. но почему тогда сейчас мне сказали, что она сиреневая? это сиреневый? так вот ты какой, сиреневый".
и так далее, так с ума сойти можно.
с человеком-без-осязания всё гораздо сложнее. обычно такие долго не живут - они не могут уберечь себя от опасностей - не чувствуя боль её очень легко себе причинить.
вкус и обоняние - это проще, к этому быстро можно привыкнуть.
в общем, я всё равно не понимаю слепых.
кстати, слышала, что те, которые по чудесному стечению обстоятельств прозревали, потом опять просили о слепоте. их я, наверное, пойму.

и напоследок, вопрос, который тоже мучает довольно-таки долго.
если зрение, обоняние, осязание, вкус, слух - это чувства и их всего пять.. то что же тогда тревога, радость, грусть, тоска, напряжение, нервозность, влюбленность и другие? как это назвать?

моему брату было почти как мне сейчас - даже чуть меньше, когда он ходил со мною гулять. точнее - возил меня, ещё совсем малютку, в коляске.
я почти не умела говорить и из коляски доносилось капризное "папа!"
серёжа злился, сердился и объяснял - "я не папа, я бррррат!"
нет. "папа" и всё тут.
а прохожие смотрели на 16-летнего мальчишку и улыбались "какой молодой отец"