Говори "Я люблю тебя" так, как будто говоришь это в последний раз... Говори "Я люблю тебя" утром, днем, вечером, ночью... 5 раз... 10 раз... 100 раз... Просто сейчас ты молчишь, а потом ты будешь кричать... но тебя уже никто не будет слушать...

Иногда звезды падают вверх, иногда черное кажется белым и даже сокровища всего мира не имеют значения. Иногда смотришь, казалось бы на обыденные вещи и видишь в них что-то неповторимое, чего никогда не замечал. Сейчас ночь, достаточно поздно, что бы понять что на самом деле утро, спокойно и тихо, приятный сладкий запах от моих рук и волос напоминают о тебе, улыбаюсь….. дурочка, это все звезды, ночь)) но иногда даже самая маленькая мелочь может сделать безумно счастливой, такое бывает еще весной. Когда появляются первые листочки, в глазки светит солнышко, а ты идешь по огромным лужам и просто улыбаешься, улыбаешься всему, прохожим, птицам, даже страшным собакам, которых мы с тобой боимся, весной даже они кажутся милыми. Хочется слушать громкую веселую музыку с дудками, почему с дудками? Да я сама не знаю, просто дудки как капельки капели, которые кричат: ВЕСНА, ВЕСНА!!!! Весной хочется любить, любить безумно и страстно!:) кого? Ты знаешь я ведь раньше не могла дать себе ответ на этот вопрос, все время представляла себе что-то солнечное, но четкой картинки не было, какой-то собирательный образ без контура, он как-то светился… А тут представляешь декабрь, холодно и одиноко, хотя вроде я же не одна, должно же быть тепло, но холод, пронизывающий до самых косточек. А потом помнишь 20 декабря? Что вот ты делал в этот день? Я вот например встретила самого замечательного мужчину в мире!!!!! Знаешь, все было просто волшебно, мы сидели в кафе, обычное кафе, где люди, бильярдные столы, официантки, лестницы, барная стойка. А мы просто сидели и болтали и мне казалось, что я могу слушать вечно, ведь столько хотелось узнать, рассказать. А потом он пригласил к себе, мы сидели в темноте и смотрели DVD, хотя как смотрели, если честно, то мне ничего не было видно, я украдкой смотрела на него и вдыхала его такой знакомый аромат, прижимаясь все ближе и ближе, было страшно, но тогда я решила, что не потеряю его больше никогда, просто не смогу. Время летело как сумасшедшее, а я себе говорила: ну еще чуть-чуть… день подходил к концу, поцелуй на прощание и пока, закружилась голова… Началась сказка! Именно его я видела каждую весну!!! Слышишь именно с тобой я хочу провести эту! Именно тебе я хочу дарить волшебство этого солнца, запах всех цветов, каждый рассвет и каждый закат! Мы будем видеть те неуловимые неповторимые нотки, которых раньше не замечали. Происходит что-то волшебное и звезды падают вверх!!!!!

Розовая кукла
Улицей бежит,
Слезы собирает,
Яростно кричит.
Кукла пробежала
Мимо старика,
Дождь заулыбался
И пришла весна.
Горькая свобода
Смотрит и молчит,
И заплакал кто-то,
Куколка бежит.
Розовое платье
Порвано совсем,
Бешенное счастье
Кажется ничем,
Слушайте без злобы
Беспощадный визг,
Даже солнца чтобы
Закатился диск,
В сердце поцелует -
Будет там ожог,
Очень странно будет,
Если выжить смог,
А когда проверит,
Горяча ли кровь,
Имя вам доверит -
Звать ее любовь.

а вот это написал один замечательный человек... иногда я даже скучаю по нему... по моему это вещь гениальна...

Мои слова обычный бред,
Пустые обещания.
Мои мечты лишь чепуха
Причины расставанья.
Отсюда я ухожу,
Я очень очень устал.
Я позабуду эту жизнь,
Мне не взойти на пьедестал
Я позабуду всех друзей,
Я позабуду всех подруг,
Вы не увидите меня,
Ну и какой теперь я друг?
А там куда я ухожу
Нету звезд и людей,
Там нет машин и планет,
Там нет богов и чертей.
Там нет обманов у нету слез,
Нет любви там нету грез,
Нет перламутровых снов,
Там не течет в жилах кровь.
Там нету песен и стихов,
Там нет больших ночных костров,
Не существует интернет,
Нет слова да
Нет слова нет.
Там не замерзнуть на морозе,
Не согреться в тепле.
И барабанный ритм сердца
Там замолкнет во мне
Я ухожу навсегда,
Я очень этому рад,
Всю жизнь я делал людям зло,
Мой отличительный знак,
Я ухожу навсегда,
И мне уже все равно,
Что будет после меня,
Кто займет место мое.
И мне уже не гулять
По этой чистой траве,
Мне не касаться женских губ,
Не улыбаться во сне.
Мне не бросать луне проклятья
Ядовитые как ртуть.
И никогда свободный ветер
Не ворвется в мою грудь,
И мне уже не видеть моря,
И не видеть закат,
Не слышать пение птиц,
Мне не смотреть на листопад.
И мне уже не считать количество прожитых лет,
Мне не гулять под дождем,
Не видеть радуги свет.
И не блестеть моим глазам,
Не видеть взорванных зданий,
Не гулять по обрывкам
Чьих-то рваных мечтаний.
Я ухожу навсегда-
Очень этому рад,
Всю жизнь я делал людям зло,
Мой отличительный знак.
Ухожу навсегда
И мне уже все равно,
Что будет после меня,
Кто займет место мое?...

Да это же просто ветер
Плеснул мне в лицо дождем,
А может попало твое
Кольцо сигаретного дыма.
Ну как ты мог подумать,
Что я сейчас плачу?
Ну как ты мог подумать,
Что я вот так уйду?
Ты думаешь это конец?
Что мы разошлись и не встретимся?
Забыл ты, что есть такой бульвар встреч.
Он в запустелом поселке,
За улицей одиночества.
Тупик в квартале отчаяния
Бульвар встреч...

а еще наши мечты иногда сбываются... в самый неожиданный момент, когда уже совсем грустно и плохо и кажется, что хорошего уже больше ничего не произойдет, но внутри остается непреодолимое желание и надежда, что все еще будет по другому...
мы сами рисуем нашу жизнь и раскрашиваем каждый день ее в разные цвета...
вот моя первая картинка, с нее все и начнется...

Ночь. Темно. Звезды. Ветерок. Где-то далеко шум прибоя. Вода ласкает камни, шепчется с песком. Светит Луна и золотом отражается на волнах. Воздух прозрачен и пахнет жаренными на костре мидиями. Вдоль пляжа множество ярких разноцветных огней, там кипит жизнь, из кафешек доносятся звуки живой музыки. Обрыв. Ветер треплет волосы. На каждой травинки по огромной капле росы. Таких больших капель больше нигде не увидишь, словно кристаллики льда или стекляшки.
Начинает светать. Отсюда море кажется огромным темно-синем листом гофрированной бумаги. Постепенно оранжевый мяч поднимается из-за горизонта, появляются первые острые лучи солнца, которые до слез слепят глаза. В воздухе стоит аромат свежести и влаги. Все живое начинает просыпаться и мы уже можем увидеть полусонную чайку. Травы и листья на кустарниках колышутся в такт легкому дуновению ветра. Посмотрев вниз мы видим огромные камни торчащие из воды. На них собираются чайки.
И вот, огненный шар уже в зените. Ветер стих. Пахнет вареной кукурузой и беляшами. На море полно белых барашков. Вокруг звуки суеты, возни, детские крики.
Сумерки. Все, как будто, успокаивается, затихает, готовится ко сну. Загораются желто-оранжевые лампы. Кругом жужжание мух. А в траве множество зелененьких, словно фонарики светлячков. Слышен плеск ручья, стрекотание сверчков.
Ночь. А потом все сначала. И так там всегда...

а когда то было солнце, вкусная каша, сказки перед сном, игра в кубики и ощущение того что тебя любят ни за что-то, а просто так, просто за то что ты есть, просто потому что другой и быть не может, да и не нужна... но почему ценить все начинаешь только тогда когда уже не вернешь ничего назад, не задашь вопросы, на которые теперь нет ответов, их не знает больше никто. почему тогда так трудно было сказать люблю, а сейчас когда так хочется, просто не могу этого сделать, говорю сама себе надеясь, что может быть где-то там меня услышат. почему не хочется больше ничего, кроме как спать и чтоб оставили в покое. на день, месяц, год, навсегда... но в то же время безумное желание чтоб поняли, хотя прекрасно понимаю, что понять просто невозможно, как бы человек этого не захотел. а еще иногда страшно, очень страшно, а иногда не боишься совершенно ничего... а сейчас я просто буду сильно, я должна быть сильной, по другому быть не может, я рада что она научила меня этому, я хочу чтоб она мной гордилась, а еще, я очень ее люблю.....

привет. мне просто грустно... мне не нужно помощи, не нужно утешений и глупых советов. я сама во всем виновата. ведь мы сами делает мир таким, каким он является вокруг нас. у каждого он свой, не похожий на чей-то. он может быть хорошим, а может плохим, может быть серым, а может радужным и веселым. мы можем делать ошибки, а можем быть уверенными. что абсалютно правы на все 100%. судья тут лишь только ты сам. могут говорить плохо. но по сути для тебя это не имеет значения. да, я строю свою жизнь сама, я знаю, что делаю это не правильно, я забила на свои мечты (когда я последний раз по настоящему распевалась?). вокруг меня ложь созданная моими же руками. я знаю что все еще может измениться, но не знаю как, что делать для этого. точнее у меня нет сил сделать это. я боюсь одиночества, боюсь неудач, боюсь перемен, я знаю, что дура но все равно боюсь! я знаю, что второго шанса никогда не бывает, но я боюсь использовать эту первую попытку.......
я знаю. что мне сейчас нужно... Жень, помоги мне, мне нужно поговорить, встретиться, прими решение за меня,запрети, сделай что захочешь, только не оставляй меня сейчас одну, я не хочу больше возвращаться в ту жизнь. просто сейчас все практически как тогда, может легче, но тут я тоже привыкла, я не знаю как проснусь без него, как наступит завтра и после завтра, мне кажется, что я совсем одна, я не хочу сорваться и вернуться к нему, я не хочу унижаться, но могу сделать, только из-за того, что мне плохо, уже делаю. я не хочу прощать его. потому что это не простительно. Жень, ты мой друг и ты мне сейчас нужен...

Что-то мне не спиться... Вставать через 5 часов, а я все сижу, думаю... О чем? О друзьях, о том что было и как мне этого не хватает. Зая не понимает меня, его слишком много для меня. Мне хочется свободы, но от него я ее не получи. Жить в стенах просто невозможно. Каждый день одно и тоже, только он и никого нового, ему этого достаточно, а мой мир как-будто сужается. Такое ощущение, что всё и все проходят мимо, а тольно изредка наблюдаю за этим...
Да, я больная, у меня рвет крышу, я схожу с ума, я бешусь в жиру, но все говно!

Почему имея что-то мы не ценим и не замечаем этого, но стоит потерять это привычное, как сразу же понимаешь, что не можешь жить без этого. Зачем мы делаем больно другим людям, если сами не хотим испытать такую же боль? Почему понимаем все слишком поздно? Почему любовь имеет значимость только тогда когда ее уже нет? Почему люди просто берут и пропадают, не сказав до свидания?

............................................................................

Вот совсем недавно, правдо не помню когда, ходили с заей кормить уток. так здорово было. уиииии....








клад роет:)))))




коленки мои... правда прикольные?

а это меня укусили, после чего у меня нога пипец как опухла


а это мы

а это утки



ха:-))))))

Хочу блин похвастаться. Вот уже чуть больше месяца мы вместе с Заей. ТАКОГО у меня еще никогда не было, каждый день я чувствую счастье и нереальную любовь, меня балуют тортиками и огромным количеством цветов, я как всегда веду себя просто отвратительно, но за это меня любят еще больше. Я даже начала задумываться о том, чтоб научиться готовить, потому что Зая подарил мне кулинарную книгу. еще я стала немного собраннее и ужастно глупенькой, но ничего поделать с собой не могу, потому что чувства и эмоции просто зашкаливают. Я почти не общаюсь со своими друзьями, но вот от этого мне очень грустно... ООООООЧЕНЬ скучаю по Богу, а он попка постоянно занят, это какой-то ужас...
Вчера Динка пригласила нас на очень вкусненький ужин, мы здорово поболтали, с каждым днем я вижу все больши и больши в нас общих моментов.
А сейчас мы с Заей вместе едем по магазинам... Мамочки, он такой хороший, а я такая дура...

Вот приехала я с дачи уже как с 4 числа, Дианка там осталась еще на немного, но потом приехала,т.к. потом заболела и лежала бедняжка с температурой 39 в жару за 30 градусов. кошмар... Во вторник опять назад кстати поедем... В Москве как-то тоскливо, нет воды и солнца, а летом уж очень этого хочется...
На дачке пипец что творилось, для начала я почему то стала сексуальной маньячкой-развратницей, сама не пойму почему, т.к. история умалчивает об этом. Хотя даже подумать об этом странно, я - маленькая девочка совратила большого мальчика, серьезного и умного, ну такого же не может быть, видимо тут что-то не чисто.
Далее за мной стал ухаживать мужчина лет так 50, сейчас кстати упорно пишет любовные смс. Я чувствую себя просто мега неловко, т.к. это приятель Дианкиного папы из-за чего он меня постоянно подкалывет, причем ОООЧЕНЬ жестоко. Но хотя с другой стороны это даже забавно иногда бывает, чувствуешь себя практически Лолитой (в хорошем смысле)...
Так же мы встретили Димку Ткачева и Лома, которых не видели уже как года 3, первый кстати мне очень раньше нравился. Хотя встретили, это немного не правильно, как то утром мы заказали такси до поселка, приехал мальчик на вид лет 20-22, пока ехали попали в пробку, разболтались естественно, обменялись телефонами, через 2 дня он к нам на карьеры купаться приехал с нами. Пока купались узнали, что ему оказывается далеко не 20, а 27, что совершенно не скажешь не по внешности не по интеллекту. Как он созвонился с Димой, этот момент я пропустила, но суть не в этом, они уже где-то через часик приехали к нам, бурная встреча. много счастья по поводу этого. Далее таксист был уложен заботливо спать, а я, Дианка, Димка и Лом поехали дальше гулять, все было просто супер, мы пили шампанское, ели колбасу, закусывали пирожными, танцевали на капоте машины в одних трусиках . Я обнималась и целовалась с Димкой, мы прыгали, бегали, хохотали. Это было счастье... Потом мы ехали домой и снова целовались, когда приехали целовались через забор, махали друг другу ручками, обменивались телефонами, обещали обязательно позвонить и как минимум все лето не расставаться. Я даже не могла поверить, что мы на столько с ним похожи, нам так классно вместе.
Так что сейчас я с нетерпением жду вторника, быстрей бы он настал и мы снова будем бегать, прыгать, смеяться, целоваться, смотреть на звезды, слушать панк-рок, сходить с ума....

Вчера, точнее уже сегодня... Время немного за полночь. Меня пошел провожать домой один знакомый парень, идем, болтаем, вдруг видим 3 теток странной наружности. которые прыгают вокруг дерева. Ну я естественно подумала, что наверное перебрали. Переходим дорогу и ту не с того ни с сего мальчик который меня провожал резко разворачивается и со словами надо помочь бросает меня посреди проезжей части и направляется к ним, я от растеренности тож бегу за ним, хотя я не слышала, что его хоть кто-то звал, и в чем помочь, тоже не понятно... Вобщем подходим и одна из них, зовет мальчика к себе и просить достать ей ветку, до которой она и сама могла дотянуться легко еслиб немного подпрыгнула... Я сначала подумала, что может у них что-то на дереве застряло. но какого было мое удивление, когда она стала с остервенением обравать бедное дерево... Парень находился ну просто в полной обстракции, тут мне стало уже страшновато... Я вижу, что ко мне подходит еще одна, причем на столько стремительно и так близко, что я даже не успеваю отступить назад, смотрит мне прямо в глаза и спрашивает ( я если честно думала, что она мне в лицо хочет дать): ты его любишь? У меня просто шок, не часто к тебе на улице по среди ночи подходят совершенно левые люди с таким вопросом, про твоего спутника... у меня в голове сразу стока мыслей возникло, думаю: если отвечу нет, что будет правдой, вдруг даст мне по шее со словами канай отсюда, скашу под его девушку и отвечу да, исход может быть примерно таким же, решила остановиться на самом глупом и нетрально: не знаю, отвечаю я. Далее следовала какая-то "гинеальная" фраза, что-то из серии, тогда тебе это не нужно (почемуто не помню точно, но она глубоко отражала все то, что происходило в тот момент). И отошла от меня так же стремительно, как и подходила. Я нервно вцепилась в руку своему попутчику и умирая от страха начала шептать ему на ухо, чтоб мы пошли быстрее отсюда.
И я вот думаю, у всех у них в руках были цветы и листья этого дерево, цветочки в чай можно и днем собрать и ветки там были низкие, очень странно все это... А ведьмы вообще бывают?