Скажите мне, кто надоумил Петра строить город на болоте?! У нас такой дрянной климат, это ж словами не описать!!! Середина июня, а мне приходится ходить по городу в свитере, с голыми ногами тоже не особо пройдешься (хотя сегодня на невском наблюдала нескольких особо морозоустойчивых барышень) приходится в чулках ходить. А так хочется надеть выйти на улицу только в платье и босоножках. И чтобы никаких свитеров, кофт, курток!

А еще больше хочется на пляж, растянутся на песке, подставить лицо солнцу.… И чтобы песок был горячим-горячим, небо высоким и словно выгоревшем, а до солнца можно было дотянуться рукой.

Вспоминаю прошлое лето, когда я вставала рано-рано, залезала под душ, собирала шмотки и ехала в Эскобар завтракать и пить кофе, а потом валялась там, на песочке целый день и вела растительную жизнь. Потом пешком по горячему песку до курорта, в маршрутку и всю дорогу домой стряхивать с себя песок. Песок на золотистой загорелой коже это очень красиво. Еще красиво, когда на загорелых ногах остаются светлые полосочки от сандалий.

Этим летом я отращу длинные волосы, они у меня опять выгорят, станут странного цвета. На носу скоро появятся веснушки, а на ногах полоски от сандалий. И я опять буду стряхивать с себя песок…

Что-то неизменно, а что-то меняется. Я уже не тот человек, которым была год назад… Реальность подбирается ко мне все ближе и ближе. Словно я жила под огромным куполом из розового стекла, он становился все меньше и меньше. Скоро он исчезнет совсем. Мне страшно. Я не хочу реальности! Я хочу своих розовых снов! Я не хочу знать какая жизнь на самом деле. Я уже не могу остановить этот процесс. Он больше не зависит от меня. Я стала стервой. Раньше я не могла делать людям больно. Если я и причиняла им боль. То только неосознанно. Теперь я вижу, что своими словами и действиями убиваю человека, но уже не могу остановиться. Я продолжаю причинять ему боль, потому что если я этого не сделаю, то плохо и больно будет мне. Так я выживаю.

Еще я научилась плакать. Последний раз я рыдала взахлеб совсем в детстве. Меня ничего не задевало. Даже в самые плохие моменты жизни я роняла несколько слез, в которых не было ни горя, ни ненависти, ни боли. От таких слез не происходит ничего. Теперь я плачу как в детстве. Не плачу, рыдаю, я задыхаюсь, захлебываюсь слезами, они приносят усталость, сон, облегчение и чистую голову. Потом я встаю и начинаю действовать.

Я уже не такая как была. Во мне не осталось той доброты и света. И хорошо, что не осталось. Они были пустыми и ненастоящими. Зато теперь я умею со-чувствовать... Именно так как я написала, то есть разделять и понимать чувства тех, кто рядом со мной.

Осталось научиться любить и ненавидеть. Тогда розовый купол будет разбит, а меня поглотит реальность. Не хочу. Боюсь!