I have no name
I have no game
And everything is all the same
I have no body
Have no soul
I'm not a spirit
Hadn't fall
I am not dead
And not alive
I can not fly
I can not dive
I see no time
I feel no curse
DO U STILL WANT ME TO BE YOURS?!

Когда-то давно один человек подарил мне это стихотворение и сказал что оно обо мне. Почему-то сейчас оно мне вспомнилось...
Неужели я действительно такая как в нем?!

так странно,..........

Маленький списочек того, чего мне сейчас хочется, но по разным причинам это неосуществимо
-Хочу на кайфовую вечеринку в компании хороших друзей ( увы, друзья заняты, по средам хороших вечеринок не бывает... разве что в грибыч на редиску, но одной идти не в кайф, да и мосты скоро разведут собраться не успею)
-Хочу БигМак!!! ( на ночь есть вредног. бигмаки есть еще вреднее, до бигмачной ехать лень)
-Хочу всю ночь заниматься сексом. ( увы, милый приедет только через две недели)
-Хочу сделать педикюр ( ЛЕНЬ! Просто лень!!!)
-Почитать очень увлекательную книжку ( все что есть дома я прочитала, книжные магазины по ночам не работают)
-хочу чтобы в асю вылез полтергейст, сто лет с ним не болтала ( к сожалению в асе его почему то почти никогда нет у нас несовпадение биоритмов)
-лечь спать ( сна ни в одном глазу)
-пойти погулять на залив (одной страшно...)


вот.... итакх желаний еще много... Почему то именно сегодня они не осуществляются

Почему приличные девушки не должны гулять ночью в одиночестве?
Почему я не иду гулять?

Какая тоска… Я сижу абсолютно одна дома и мне даже поболтать не с кем. Почему? Потому что позвонить и поболтать просто так… ни о чем я могу только самым близким друзьям. Друзья все заняты и я совсем одна.
С одной стороны это здорово. Я могу, не отвлекаясь ни на что заняться делом.
С другой стороны мне тоскливо.
Может это несамодастаточность? Я никогда не считала себя не самодостаточным человеком. Тогда почему же я так завишу от людей, которые меня окружают?
Почему я так не люблю проводить дома одинокие вечера? Иногда это просто супер, но сейчас….. утром все наоборот. Утром я люблю побыть одна, но вечером…

Вообще я ночной человек. Я считаю, что ночь это лучшее время суток. Все самое интересное происходит именно ночью. В ней есть какое-то особое очарование.

Пойти, что ли погулять…? Насладиться одинокой ночью по полной?

из событий этих выходных
--купила туфли. Я в восторге, очень высокий каблук, и много много завязочек... дорогушие, но зато какие!!!
--еще купила очень секси платье.
--он приперся ко мне с букетом и уговорил не расставаться. Я не знаю почему согласилась... Но это не на долго. Скорее всего я долго не выдержу с ним.
--Вера согласилась снимать со мной квартиру.
--У меня полный завал. Надо во всю готовится, а я просто НЕ МОГУ!!! В меня отказывается лезть какая-либо информация. Плюс ко всему мне срочно надо написать 30 эссе, проанализировать кучу печатного материала, и т.п. Творческий конкурс на носу а у меня ничего не сделано!!! Маамма миа!
--Александра не беременна, а Юля ходила в кино с Чудиком. После этгого он ей звонил и они полночи болтали. Если у них случится флэшбэк я этого не переживу!!!

<table border=0 width=300 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#404040><tr><td bgcolor=#FFFFFF align=center><font color=#FF0000>Я Афродита!</font></td></tr><tr><td align=left bgcolor=#FFFFFF>Вы милы, обаятельны, сексуальны... Только один совет - когда вам говорят "пошли", не начинайте пошлить!</td></tr><tr><td align=center bgcolor=#002080><font color=#FFFFFF>Какой вы Бог?</font></td></tr></table>







Странно. у меня почему то это не работает=))))

А тест сказал что у мен7я самомнение и я Афродита.... а также я мила, обоятельна и сексуальна..... да я всегда это знала!

я уже забыла как это быть одной... что же мне теперь делать? кто мне теперь будет дарить цветы и называть меня солнышком? Кто будет по утрам целовать меня, а по вечерам согревать меня в постели? Неужели я от всего этого сама отказалась?

Мамма миа! Я снова свободная женщина! Честно говоря мне в это настолько не верится что я даже не знаю какие эмоции испытывать по этому поводу

один мой знакомый описывал меня другому ( тот меня ни разу не видел и должен был со мной встретится и отдать всякие бумажки, объяснение происходило по телефону, я присутствовала и усиленно делала вид что не слушаю)

-ну рыженькая такая, со стрижечкой, невысокая, фигуристая и на каблуках. у нее еще сережки такие длинные блестяшие, с висюльками. В юбке, нет не очень короткая... ладно. найдешь


надо же как отличается собственное ощущение себя от того как тебя воспринимаю другие.

я бы описала себя иначе

Скажите мне, кто надоумил Петра строить город на болоте?! У нас такой дрянной климат, это ж словами не описать!!! Середина июня, а мне приходится ходить по городу в свитере, с голыми ногами тоже не особо пройдешься (хотя сегодня на невском наблюдала нескольких особо морозоустойчивых барышень) приходится в чулках ходить. А так хочется надеть выйти на улицу только в платье и босоножках. И чтобы никаких свитеров, кофт, курток!

А еще больше хочется на пляж, растянутся на песке, подставить лицо солнцу.… И чтобы песок был горячим-горячим, небо высоким и словно выгоревшем, а до солнца можно было дотянуться рукой.

Вспоминаю прошлое лето, когда я вставала рано-рано, залезала под душ, собирала шмотки и ехала в Эскобар завтракать и пить кофе, а потом валялась там, на песочке целый день и вела растительную жизнь. Потом пешком по горячему песку до курорта, в маршрутку и всю дорогу домой стряхивать с себя песок. Песок на золотистой загорелой коже это очень красиво. Еще красиво, когда на загорелых ногах остаются светлые полосочки от сандалий.

Этим летом я отращу длинные волосы, они у меня опять выгорят, станут странного цвета. На носу скоро появятся веснушки, а на ногах полоски от сандалий. И я опять буду стряхивать с себя песок…

Что-то неизменно, а что-то меняется. Я уже не тот человек, которым была год назад… Реальность подбирается ко мне все ближе и ближе. Словно я жила под огромным куполом из розового стекла, он становился все меньше и меньше. Скоро он исчезнет совсем. Мне страшно. Я не хочу реальности! Я хочу своих розовых снов! Я не хочу знать какая жизнь на самом деле. Я уже не могу остановить этот процесс. Он больше не зависит от меня. Я стала стервой. Раньше я не могла делать людям больно. Если я и причиняла им боль. То только неосознанно. Теперь я вижу, что своими словами и действиями убиваю человека, но уже не могу остановиться. Я продолжаю причинять ему боль, потому что если я этого не сделаю, то плохо и больно будет мне. Так я выживаю.

Еще я научилась плакать. Последний раз я рыдала взахлеб совсем в детстве. Меня ничего не задевало. Даже в самые плохие моменты жизни я роняла несколько слез, в которых не было ни горя, ни ненависти, ни боли. От таких слез не происходит ничего. Теперь я плачу как в детстве. Не плачу, рыдаю, я задыхаюсь, захлебываюсь слезами, они приносят усталость, сон, облегчение и чистую голову. Потом я встаю и начинаю действовать.

Я уже не такая как была. Во мне не осталось той доброты и света. И хорошо, что не осталось. Они были пустыми и ненастоящими. Зато теперь я умею со-чувствовать... Именно так как я написала, то есть разделять и понимать чувства тех, кто рядом со мной.

Осталось научиться любить и ненавидеть. Тогда розовый купол будет разбит, а меня поглотит реальность. Не хочу. Боюсь!

Вчера вечером читала дневник какой-то девушки которая подводила итоги своей жизни и помушляля о суициде. Боже мой, какая она счастливая зажравшаяся дура!!! Ведь человеческая жизнь это так мало. а надо столько всего узнать понять и почувствовать. Мы ведь абсолютно не властны над своей жизнью, мы можем абсолютно нелепо погибнуть в любой момент, и наверняка это произойдет в тот момент когда ты впервые осознаешь как хороша жизнь, будешь мечтать о том чтобы она продлилась еще хоть секундочку, потому что именно в эту секунду поймешь что-то очень важное. Никто и никогда не подарит эту секунду. Никто не даст еще одного глотка воздуха... Как можно, осознавая что это может случиться, даже думать о том чтобы прервать свою жизнь?! Я не верю что после смерти что-то будет. Смерть это все. мрак. Кончилась энергия! Выключили свет! За ней ничего нет! Человек становится сломаной игрушкой. Вот минуту назад он был, смотрел на мир широко открытыми глазами, дышал, чувствовал, а потом сломался. Его уже не починить. Он никогда ничего больше не скажет, не узнает, не увидит и не почувствует. это слишком печально... просто представить себя сломаной игрушкой.

Я заучилась до такой степени что у меня потихоньку отъезжает крыша. Похоже я сдам экзамены и окажусь в дурке... Боже мой, если бы я только понимала в какую вписалась бодягу, зубрила бы эту вонючую экономику еще два года, и не мечтала бы о журфаке. Я совсем забыла, как тяжко быть абитуриентом и сколько всего надо учить...

Вечером посорилась с отцом и закатила ему истерику. Придется вставать ни свет ни заря и мириться, хотя извиняться передо мной должен он. Я бы и не дергалась, но на ближайшие два месяца он мой единснтвенный источник финансов.

Боже! Как же меня достала эта постаянная финансовая жопа, в которой я нахожусь. Мне еще надо как то извернуться и отдать один должок. Это конечно не к спеху, можно подождать хоть до конца года, но ведь меня совесть мучает...

Наверное если бы я не была такой транжиркой, мое финансовое состояние было бы гораздо лучше идаже имелись бы некоторые сбережения... Но к сожалению я не то что копить деньги, я даже экономить их не умею. А ведь я наполовину гордая дочь великого еврейского народа, который славится своим умением дружить с деньгами! Почему же я совсем с ними не дружу?

Как? Как сделать так, что бы деньги задерживались в кармане хоть капельку дольше? Или хотябы тратились на что нибудь очень полезное?

Целый день сижу дома. Последнее время это происходит с завидной регулярностью. скажи мне кто нибудь 3 месяца назад что так будет я бы рассменялась этгому человеку в лицо. Я и сидение дома - вещи вроде бы несовместимые. Но сейчас я даже нахожу в этом некоторое удовольствие.

Окно моей спальни выходит на восток и я принципиально не вешаю плотные шторы. Просыпаться от того что тебе в глаза светит солнце - нереально приятно. С 5ти утра под окном заливаются птички. правда около 9ти неподалеку начинается какая-то стройка и слышен только грохот строительных машин, но это уже дело десятое

Очень люблю проснувшись поваляться полчасика, потягиваясь. Так приятно разглядывать себя с утра...

Потом лениво встать, сварить крепкого вкусного кофе ( в него надо добавить немного кардамона), выкурить первую сигарету, почитать книжку...

Ненавижу включенный по утрам телевизор. я его вообще не слишком люблю, но по утрам он особенно ужасекн.

Сегодня добралась до портнихи, забрала юбки. Осталась приобрести нескольеко новых сумок и жизнь станет хороша.

Саша сегодня рассталась со своим ненаглядным, и это послужило поводом для распития бутылочки вина. За беседой я избавилась от убеждения в том что я клиническая наивная идиотка. Удивительно насколько сходятся у нас мысли (не дураки ли мы?) Оказывается не одна я, засыпая воображаю себе чудные истории, о том как лет 5 спустя я встречу того, с кем рассталась, буду при этом вся такая успешная и красивая и до него дойдет, что именно меня ему не хватало все эти годы и именно меня он любил. Все ли женщины так наивны? Ведь показать бывшему любовнику свой успех это своеобразный способ выиграть схватку? Но зачем побеждать того, кто не имеет к твоей жизни никакого отношения? Или того. кто уже побежден? Почему нам так необходима эта победа? Или это не желание победить а желание отомстить? За что? За то, что не сложилась любовь. За унижение покинутой женщины. Ра сочуственные распросы друзей "Ведь вы расстались,да?" За а все. Но есть ли в этом хоть толика здравого смысла? Ведь эта "месть" никогда не станет реальностью, а мысли о ней приносят какое-то мазохистское удовлетворение

Еще один дневник...
Солнышко, тебя саму это еще не достало? Сколько себя помню, веду дневники. Это началось, когда мне было лет 10. За все это время у меня было много разных дневников и не было ни одного, который не принес бы мне неприятностей. Неприятности были большие и маленькие, с последствиями и без, но они были всегда. Самое ужасное в этой ситуации что я не учусь на собственных ошибках и доверяю свои мысли чему попало. Когда все это закончится лично мне асолютно неясно.
В целях профилактики постараюсь вспомнить всё. Постараюсь придать воспоминаниям более менее хронологический порядок
*Моя соседка по парте стырила мой дневник, откуда узнала, что ее я считаю неисправимой дурой, а мальчика Алешу очень хорошим ( каламбурить начинаю). Естественно, ее оскорбленные чувства подсказали ей самую страшную месть и на следущий день о чувствах к Алеше знал весь класс.
*классе в 7, мама случайно найдя тетрадку у меня на столе, узнала о том что мы с приличной девочкой верой с завидной регулярностью прогуливаем уроки. И где! На окрестных крышах! ( О! я никогда не забуду этот дивный вид на Исакий ранней весной! надо буде повторить)
*9й класс, мама узнает от том как проводят вечеринки подростки и сколько они при этом пьют ( если я сейчас выпью столько, сколько пила тогда коньки точно отброшу)
*потом шел 10к мелких гадастей от дневников,
*но самое впечатляющее фиаско произошло недавно, когда мой тогдашний бойфренд узнал что а) я его люблю, но не так сильно как ему бы хотелось б) я не собираюсь за него замуж
в) я вообще не собираюсь замуж в ближайшее вренмя г) я употребляю наркотики д) я решила сменить вуз и много прочих забавных вещей

так что какого ляда я завела очередной дневник мне совсем не ясно...