...и это суровая действительность, от неё мы никуда не уйдём...

фото:rousimen

фото:rousimen

Такой красивий дэфка, слущий!
Ко мнэ дорога подходыл.
Ему сказал:"Шашлик покущий"
И на дэвятка пасадыл.

Запэл кукушка в огородэ.
На морда прыгнул саранча.
Любоф начался на природэ.
Звэзда свалылся на бахча.

Французские и итальянские парфюмеры высоко ценят экзотический запах цветов рода Narcissus, насчитывающем более 60 видов.
С 20-х годов 20-ого века во Франции перерабатывалось для нужд парфюмерной промышленности три вида нарциссов, а именно:Narcissus poeticus L., Narcissus tazetta L., Narcissus jonquilla L.
По данным французского города Грасс нарцисс вида тазетта даёт на третий год выращивания от 750 до 1500 кг цветков с гектара, из которого можно получить около 700 граммов абсолютного масла.
В России нарцисс вида тазетта для нужд парфюмерной промышленности не выращивается, хотя климатические условия России его выращиванию никак не препятствуют.
Чем же пахнет нарцисс вида тазетта?
Парфюмеры сравнивают его запах со знаменитой туберозой, жасмином, ландышем, замечают присутствие в его абсолютном масле нот апельсиновой корки и цветов апельсина, а так же земляники и амбры.
Медицинское значение абсолютного масла нарцисса вида тазетта трудно переоценить: оно помогает при тяжёлых неврозах и депрессиях, включая депрессии сезонного характера(весенне-осеннего направления).
В составе абсолютного масла нарцисса вида тазетта обнаружены душистые спирты, эфиры и азотистые соединения.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх
В таблице, которая Вам будет предложена ниже Вы можете ознакомиться со структурой основных душистых веществ нарцисса вида тазетта и их запаховыми характеристиками.
Сегодня в Адлере расцвели нарциссы вида тазетта.
(фото: rousimen)

фото: rousimen

АНТИПАТИЯ - ЭТО ВИРТУАЛЬНЫЕ ПОХОРОНЫ ДУШИ БЛИЗКОГО ТЕБЕ ЧЕЛОВЕКА
Ровно через сорок дней после анонимного выражения мне антипатии...ко мне наведалась _холодная_девушка.
Вы, уважаемый Александр Сергеевич Пушкин,- в таких случаях сказали бы примерно так:
"Она мила, скажу меж нами,
Придворных рыцарей краса.
И я сравнил бы с небесами
Её печальные глаза."
-Ах, Александр Сергеич, Александр Сергеич, пошто Вас вовремя не прооперировали?
Арина Родионовна помешала? или друзья-кюхельбекеровцы? Ведь ранение Ваше было несмертельным, лёгким было Ваше ранение...
Я тоже был когда-то поэтом, когда-то в прошлой жизни я был поэтом,но не гением, как Вы, а рядовым поэтом, публиковался как в России, так и за рубежом, например, в США.
А потом меня немножечко убили, но не до конца.В реанимации я принял самостоятельное решение: не умирать.Да ещё и хирурги попались ответственные: заштопали дырку в сердце.
Раньше, в прошлой жизни,когда я был ещё поэтом, до своей последней, самой серьёзной клинической смерти, когда моё сердце не билось около трёх минут,- я думал, что самыми тёплыми на свете могут быть только руки любимой девушки.
Но, как выяснилось на реанимационном столе,- я ошибался, жестоко ошибался! Я помню отчаянный вопль медсестры и её слёзы:
-Это всё!- кричала медсестра и роняла на пол инструмент.
-Дура!-орал на медсестру хирург, отставить панику.Скальпель и ножницы.Сейчас мы ему сердце погреем.
Я хотел сказать им всем, что я их слышу,но сказать ничего не мог, потому что я был мёртв, немножечко мёртв.
После реанимации я твёрдо решил, что пора перестать быть поэтом и нужно срочно становиться писателем, кем, собственно говоря, и являюсь в настоящее время.



@#$%

...поиск по комментариям Ваших и моих сообщений с 12-13 марта по каким-то причинам не возможен.
Это технические проблемы сервера? или что-то другое? У Вас тоже так?
@#$%

Продолжаю разговор о спиртах и о том, во что они превращаются.
Как Вы думаете чем пахнет букет гиацинтов? Душистыми спиртами?- правильно. Продуктами окисления душистых спиртов? т. е душистыми альдегидами?- правильно. Сложными эфирами?- верно.
Продолжаю парфюмерный ликбез.
Родина гиацинта восточного - Восточное Средиземноморье. В диком виде он встречается в Турции и Сирии. Центром выращивания гиацинта в Европе является Голландия, а так же Французский Прованс.
Из десяти тонн цветочного сырья получается 2 киллограмма абсолютного масла.Запах становится приятным только при большом разведении в этиловом спирте.
Абсолютное масло гиацинта широко используется в элитной парфюмерии, в неврологии для лечения апатии, депрессии, нервозности, устраняет фригидность.
Химический состав абсолютного масла гиацинта довольно сложен, в нём идентифицировано более 70 компонентов.

Основные компоненты абсолютного масла гиацинта:

:):slon::)

...или про "сара вара кус-кус".
...............................................................................................
Светлана, Айгулька и Ро купались в спокойном, ласковом, пахнущем ароматами странствий и приключений, самом ЧЁРНОМ на свете море; купались весь день, купались там, где редко, крайне редко ступает нога человека; вода была прозрачной метра на три-четыре глубины,виднелись камешки и редкие стайки морских рыбёшек; ныряли в маске поочереди за крабиками и ракушками.
Они (эта троица) любили укромные места; жарили шашлык из баранины, маринованный в гранатовом соке, ели его вместе с принесёнными фруктами:инжиром и кизилом,и лавашом, играли в "9 с половиной недель", в ту сцену, где фрукты по телу растираются. Вели разговоры ни о чём.
М-да! Весёлое было время.
Начало вечереть... До трассы шли с большой неохотой, хотелось остаться на море на ночь, сожалели, что палатка взята не была.
На трассе поймали первую попавшуюся машину и помчались домой.
Что было далее? Пжалста, рассказываю.
Далее была любовь, во всех мыслимых и немыслимых позах её проявления, в перерыве между любовью были разговоры о семье и браке, который втроём, и о проблеме документального оформления этого брака.
Айгулька говорила, что предоставит старшей невесте,Светлане право быть женой Ро, а сама будет самоотверженно играть роль любовницы и родит выблядков.
А Светлана ласково била ей по щекам за такие пораженческие настроения и говорила, что сама будет дружкой на свадьбе у Ро с Айгулью, и поначалу сделает всё куак обычно: уложит их в постель, а затем сделает как никогда,- то есть посидит с ними до утра, не раздеваясь, встретит рассвет с толстой, ароматной свечой в руке, а ранним утром уедет в Катманду.
-В какую манду ты уедешь?- интересовалась Айгулька и смеялась, а потом плакала.
В конце такого прекрасного вечера Айгульку, как всегда одолела нервная дрожь, то ли от перегрева на солнце, то ли от переохлаждения, то ли от любовных переживаний, но она сказала:"А почему бы нам не согрешить пианством, неужели Всевышний нас не простит"?
Согрешили каким-то мускатным вином, заедая его адыгейским сыром.
Девушки запросились у Ро на выгул,так и сказали:"Ро,ты обязан нас выгулять, как своих любимых сучек...""... сучек,- в связи с тем, что нам бы вдвоём хотелось официально быть твоими жёнами, а, пока ещё ...низзя, а когда будет ззя,- мы можем не выдержать и сдохнуть"
Что делать? Ро погладил двух своих невест по головам, помог им одеться и повёл на прогулку.
-Хотим по серпантину,- кричали пьяные девушки, то поочереди, то вместе.
-Вы одеты слишком сексуально!- отвечал Ро,- нас могут принять не за тех, кем мы
являемся в действительности.
Но девушки упорствовали и Ро решил пойти им на уступки. Светлана была одета в короткое платье с розовыми цветочками, а Айгулька нацепила на попу белоснежную юбку длиной сантиметров двадцать, причём обе были в модельных туфлях на 10-12 сантиметровых каблуках...
...прогулка по серпантину, вьющемуся между гор, да ещё и на ночь с двумя пьяными, разодетыми во всё мандячее красавицами не сулила ничего хорошего и Ро это понимал, но почему-то он не смог отказать девушкам в их настойчивой просьбе гулять именно по серпантину, вьющемуся между гор, да ещё и ночью, романтика, понимаете ли,запахи дороги.
Сначала машины проезжали мимо, водители, как бы не замечали ни Светланы, ни Айгульки, ни Ро. А потом машины опомнились и начали тормозить.
-Сколько?- орали возбуждённые водители.-Сколько?
-Лот продан!-отвечала Айгулька смеясь.А Светлана пыталась заткнуть ей глотку.
.......................................................
-Я даже в пьяном бреду не соглашусь продавать своё тело!- говорила Светлана Айгульке и Ро.-Проституция не для меня.
-И-а!- орала Айгулька.-И-а!- орала Айгулька.-И-а!- орала Айгулька,- того же мнений-и-а!
...неожиданно Айгулька подняла свою белоснежную юбку и Ро со Светланой ахнули: девушка была без трусов!А когда она успела их снять и где?- было непонятно.
-Сейчас же опусти юбку!- закричала Светлана пьяной Айгульке,- а не то я тебя выпорю!
-Чем!?-кричала Айгулька в ответ.-Ты же без пояса.

-Слушайся старшую!- орал Ро.Но было поздно. Послышался жестокий скрип тормозов.
Из грязной, видавшей виды девятки выскочили горцы.
-Сара вара кус-кус!? Сара вара кус-кус!?- кричали они,наперебой, в количестве четырёх непобритых мужчин, обращаясь к... вмиг протрезвевшей Айгульке.
-Не буду!- шопотом ответила Айгулька и спряталась за спиной у Светланы.
Светлана тоже растерялась и спряталась за спиной у Ро.
-Парэнь!-обратился один из горцев к Ро.- А они тэбэ кто? шлюхи или проститутки?-отвечай!- и достал из багажника охотничий карабин.-Сколько тэбэ дэнэг дать, скажи, да нэ убью мы тэбя, шутка такая, понымаещь? Трое других в это время стали ощупывать, повизгивающих от страха, Айгульку и Светлану.
-Уважаемый, послушай, они мне жёны!- спокойно ответил Ро и подойдя к девушкам стал их тянуть в свою сторону за руки.
-Вах, вах, вах!- запричитали горцы.-Жёны, говоришь? А зачем ты такой красивый жён на сэрпантин так поздно вывэл?-Глупость совэршил.
-Да, глупость!-ответил Ро.
- А эсли банда какая эхать будэт, типа нашэй?-продолжил абрек.- Ну да ладно, ми тожэ люди, но при другом отвэтэ мы бы дэвок твоих - на секс, а тебя - в расход...
Горцы снова обратились с вопросом, но уже к Светлане и поспокойнее:
-Сара вара кус-кус?
-Нэт!-ответила Светлана. -Нам муж запрэтил!- И показала своим маникюром на Ро.
-Нэт, так нэт, эсли муж запрэтил,- с неудовлетворённостью в голосе произнёс самый главный горец,и пробормотав что-то своим небритым коллегам, прыгнул в свою грязную, видавшую виды девятку, хлопнул дверью, так что на другой горе, наверное, сошла лавина и они умчались.

Согреем?

Когда девушке не нравится розовый юмор,- она серьёзно настроена на розовые отношения.

"Розовый юмор отличается от чёрного более приятным запахом"- скажете Вы и будете правы, частично будете правы.
Ведь у роз бывают не только приятно пахнущие лепестки, но и шипы, и об этом последнем обстоятельстве не надо забывать.
"Как хороши, как свежи будут розы моей страной мне брошенные в гроб"- говорил поэт,- что это?- розовый юмор или чёрный?
Есть чёрные сорта роз и чёрные вариации розового юмора, как впрочем и розовые вариации чёрного.
Психотерапевты осведомлены о подростково-юношеских мечтаниях некоторых особо истеричных девушек положить на могилку своего возлюбленного две чёрные розы, а третью оставить у своей подушки на ночь.
-Он погиб ради меня, - вот что думает, спровоцировавшая своего мужчину на "подвиг", который закончился трагично, розовощёкая девушка. И каково же бывает её разочарование? когда её возлюбленный...встаёт из гроба живым? со словами:"Давай забудем обо всём и песню глупую споём", встаёт и передаривает своей возлюбленной две чёрные розы.
"Любимая! как очаровательно пахнут эти две чёрные розы, которые ты мне собиралась положить на могилу! Возьми их и подари своим друзьям или подругам, я жив",- вот пример розовой вариации чёрного юмора или, быть может, чёрной вариации розового?



К сожалению, далеко не все люди способны положительно реагировать на розовый юмор без чёрных, трагических нот.

Любовь прекрасна...во всех позах своего проявления.

Ко мнэ нэдавно два сапсэм хорощий, гибкий дэвушк своим длинным ногом пришёл: одын дэвушк зовут Стэрвятник, другой - Фулиганк(матэрица нэ будэм!)
Проходи дэвушк, дарагой, присаживайся на тахта, колэни нэ прятай, силно трогать никто нэ будэт, щай принэсу, баранка-бублик дам, варэньэ фэйхоавое поставлю, розовыэ лэпэстки к ногам брошу.
Салат-малат, киви-сациви, шашлик-башлик, кино- вино- усё будэт зроблэно!
Мин синэ яратам разговоры вести будэм. Улыбаца силно начнёщь.

Пусть будет - как будет.
Играет рояль
О том, что под крышей
Разбился хрусталь.

Замёрзшие розы
Попали в бачок.
Она отлюбила
Тебя, дурачок.
февраль, 2005

фото: rousimen

Отрывок из киноромана "Приключения некого Ро, Кима энд компани"

О супруге генерала К-ва, которая рассказала кто воспитывает генералов в России

Дело было в редакции газеты "За Честь и Родину" партии генерала Александра Лебедя РНРП. Был обычный

редакционный, счастливо-солнечный день, не предвещающий ничего неожиданного. Середина месяца -

расслабуха. А газета должна была выходить в конце месяца,- вот тогда и ожидался очередной цейтнот, напряг. А

в середине месяца расслабуха, причём полная.
Редколлегия отдыхала, пили слабый китайский чай с жасминовыми лепестками, жевали бублики, читали письма

народа, которых за две недели скопилось несколько мешков, все прочитать не могли, читали выборочно,-

каждое пятидесятое!
Ро готовил какую-то непонятную, аналитическую статью о первобытном коммунизме и коллективных формах

брака, господствовавших при нём, ою общественной значимости и способах ведения военных действий

пещерно-коммунистическими людьми, о родо-племенном инстинкте самосохранения.
Редактор Людмила Васильна смеялась и говорила: "Да ну тебя, Ро, да ну тебя, только мы ещё об их голых пятках

не писали,- зачем? Хотя...(звенела ложечка в стакане с жёлтым, китайским жасминовым чаем)хотя,- продолжала

редактор,- мы должны хорошо продумать: каким образом нам специфику этой парадоксальной ситуации

представить!?
Пещерные люди сталкиваются с цивилизацией и вынуждены следовать её законам, идя против своей

самобытности. Какие-то социокультурные вариации общинности безусловно выживут и даже помогут справиться

с ошибками, тупиками постиндустриальных сообществ. Вот и напиши, Ро, о тех социо-культурных темах босяков,

которые могут быть на "ура" подхвачены западной цивилизацией, слишком далеко ушедшей от матушки

Природы. Лично я думаю, что во взаимоотношениях людей пророды и людей бизнес-индустрии между собой  и

коренится не одно изобретение, по своей значимости не уступающее колесу или интернету, или, доктрине

деколонизаторства Ленина.
Ро внимал советам редактора и покачивал головой, не до конца понимая, что же от него хочет редактор?
Кроме Ро и редактора, в тёплой, просторной, солнечной, с высокими потолками комнате находились два

сотрудника редакции по связям с общественностью: симпатичная женщина предбальзаковского возраста,

перелистывающая папку с письмами из самых захолустных уголков России и невысокого роста функционер,

помощник депутата Законодательного Собрания Кубани, с интеллигентной физиономией в фасонном костюмчике,

перебирающий редакционные, и партийные документы.
Неожиданно от резкого, пронизывающего, ледяного ветра, ворвавшегося в разогретое, редакционное помещение

с улицы,- дверь в редакцию распахнулась и на пороге появился улыбчивый полковник Чёрный, со словами:
-Уважаемый редактор, Людмила, напишите, пожалуйста в нашей газете статью о полёте военной мысли и о её

благополучном приземлении, - и лукаво улыбнулся.- А если серьёзно, то меня волнует проблема нарушения речи

у многих солдат и офицеров, отвоевавших в горячих точках. Причины нарушения речи - непонятны!!! когда

боевой генерал с трудом связывает три, четыре слова,- и его лицо покрывается испариной,- это не норма, это

какой-то интеллектуальный дефект, произошедший во время боевых действий или несколько позже. Возможно

это последствия контузий, 9 герцевых ударных волн или чего-то другого? - непонятно! -вот напишите об этом,

как вы себе этот вопрос представляете. Привлеките внимание общественности.
-Ну не все же генералы такие контуженные, как Вы только что выразились,- возразила редактор,- ведь есть же

ещё и те, которые мыслят в ажуре.
-И о них тоже напишите!- попросил полковник Чёрный и ушёл.
На редакционном столе лежала стопка газет "За Честь и Родину" двухнедельной давности, на первой странице

крупным планом была рамещена фотография беспризорника с голыми пятками, сидящего на деревянной

скамейке...
-Это один из наших будущих Генералов Армии,- сказала Людмила Васильевна,- можно ли узнать в этом

мальчугане будущего генерала? Ро, скажи мне? а ниже я написала статью, в которой исследовала  причины,

побудившие простую сельскую учительницу воспитать , г-м, из обычного сельского пацана - генерала. И

причины эти коренятся, на мой взгляд в грамотной педагогическом подходе к ребёнку...
Неожиданно подул... не просто ветер, а шквал,- дверь распахнулась, и с 4 редакционных столов полетели на пол

многочисленные готовые, и не совсем готовые статьи, письма трудящихся и журналы; Ро и  редактор газеты "За

Честь и Родину"Людмила Васильевна бросились собирать с пола упавшие бумаги и с высоты пола увидели,

поначалу показавшуюся непомерно высокой - её сиятельство, Госпожу. Она была одета в белый, кожаный плащ

длинною до пола.
Ни слова не говоря,-Она подошла к столу редактора в супербрендовых сапогах из белой кожи на тонких,

элегантных шпильках, посмотрела искоса на всю редакционную коллегию оценивающим взглядом,

поздоровалась и резко, чрезвычайно резко положила властной рукой на редакторский стол газету, со статьёй и

фотографиями из босоногого детства генерала К-ва.
-Наверное, это генеральша!- подумал Ро и не ошибся, испытав от своего прозрения острый приступ

контролируемой, жёлтой тревоги.
-Я поняла кто Вы такая,- пролепетала редактор газеты "ЗЧР" Людмила Васильевна,- и что Вы от нас хотите?
Генеральшу штормило, но она была абсолютно трезвая! Её штормило от раздражения и негодования.
-Уважаемая, редактор, как Вас там?- сейчас записочку посмотрю, ага, нашла - Людмила Васильевна, позвольте

представиться, я - Тамара Александровна или просто Тамара, жена генерала К-ва. Почему Вы опубликовали в

своей газете статью к 8 Марта о моём муже, генерале К-ве, предварительно не согласовав со мной эту

публикацию?
-Я согласовала публикацию с его мамой,- робко ответила Людмила Вастильевна и в её глазах показались слёзы,-

я же для его мамы приятное хотела сделать совершенно бескорыстно.
-Что? Да Вы знаете, что Вы натворили своей публикацией? Надо же было хотя бы со мной посоветоваться, зачем

советоваться с его престарелой, ой! я промолчу...совершенно седой мамой. Вы же опубликовали из его архива

такие щекотливые фотографии, что просто жуть! Вы опубликовали детство моего Вити, а оно у него было

кошмарным. Да Вы знаете из какого сора вырастают рассейские генералы? И кто их воспитывает? Мама?
Не беспокайтесь! Я тоже литератор! И в Казахстанской прессе у меня было несколько публикаций на тему: как

генералы получаются. И как Вы думаете? как? И кто их воспитывает, мама? Какая мама?
Ро смотрел на разгневанную генеральшу и растерявшегося редактора, и решил сгладить острые углы полемики.
-Вы уж нас извините, уважаемая Тамара(забыл Ваше отчество).
-Не важно!- проговорила генеральша.
-Но вот и объясните нам, кто их воспитывает, российских генералов, если не мамы?
Генеральша сменила гнев на милось, посмотрела на Ро, на его доброжелательную внешность и согласилась дать

интервью.
-Генералов воспитывают не мамы!- сообщила генеральша.- Генералы теоретически и практически не маменькины

сынки. Генералов воспитывает страна, в которой они выросли.
И моего Витю не мама воспитала,- чего это Вы его детство здесь показываете с голыми пятками в разорванных

брючках?- да, уж, да, уж, в детстве он голодал. Но со своим дворовым псом делился последним заплесневелым

кусочком хлеба: 50 на 50.
А где была его мама в эти годы? и чем занималась? Вы ведь тоже опубликовали её фото,- она здесь здоровая,

полненькая, улыбающаяся женщина, беззаботная, заметте! Беззаботная мама генерала на этом фото! А почему?

Да потому что её сын в это время, в 12 лет уже стал воспитанником Суворовского училища.
Моего Витю воспитала страна, а не мама.
Редактор что-то лепетала в своё оправдание, а Ро думал, упорно думал, как же сгладить острые углы

неожиданно возникшей распри? Наконец, он собрался с духом и вставил своё тактичное замечание в

непрекращающийся монолог генеральши.
-Мы переосмыслим Вашу информацию!- сказал Ро,- спасибо.
Генеральша просияла, именно такой реакции она и хотела добиться от редактора, но не смогла.
-До свиданья!- проговорила генеральша.- Вы гражданские вообще не понимаете людей обожжённых порохом

войны,- так хотя бы постарайтесь понять нас! Ведь мы же обеспечиваем Вашу спокойную, безмятежную жизнь, а

не наоборот!
Ро пошёл провожать генеральшу до выхода.
-Молодой человек,- сказала генеральша,- Ваш гражданский долг исправить те жестокие ошибки, которые

допустила Ваша редакция в отношении генерала К-ва и не вздумайте где-нибудь в своих публикациях назвать

его как-нибудь неуважительно, типа, "Мерседес".
Мы вышли на улицу.
-И ещё,- продолжила генеральша,- вот вы как журналист и как гражданин, что думаете по поводу того, должны

быть у русских генералов Мерседесы и особняки? или нет?
- Я лично считаю, что должны быть и Мерседесы, и особняки у русских генералов!- ответил Ро, и улыбнулся.
-Как Вас зовут, молодой человек?- поинтересовалась генеральша.
-Меня зовут Ро.
-Далеко пойдёте Ро, но постарайтесь сделать так, чтобы Вас не убили.
-Не волнуйтесь, мэм, не убьют, у меня чутьё хорошо развито.

.................................Любимым...
Я был не прав: стихи писал когда-то,
Поэзия немного глуповата.
Вчера решил я прозу написать,-
Сломался стол и рухнула кровать.

-Покажи мне свою розу,- попросил маленький принц пожилую принцессу,- если она ещё у тебя не завяла.

У меня появился новый постоянный читатель: Ди*)
Chmoknutaya закрыла страницы своего дневника от меня.
Что можно сказать по этому поводу?-"природа пустоты не терпит".

Меня зовут Rousimen. Я - писатель, но ещё и поэтом когда-то был. Чёрного юмора в моих стихах было не много, а очень много, поэтому мои стихи в России практически не публиковались. Но разговор пойдёт совсем не обо мне, а о неком Ро- моем персонаже и ещё о нескольких его шефах.
Как я уже писал когда-то: один из шефов Ро был коммунистом, коммунистом в хорошем смысле этого слова и, однажды, после очередного культурного запоя 5-звёздочным армянским коньяком,- шеф Ро, которого ласково звали: Папа, вызвал одного из своих многочисленных "сыночков" к себе в кабинет, который плавно перетекал в добротную сауну и спросил:
-Ро! я знаю твоё увлечение писательством, признайся честно, ты обо мне для газет когда-нибудь что-нибудь писал?
-Никак нет!-ответил Ро.
-Молодец, не зря я тебе доверяю кое-чего, практически 1% своих дел доверяю, но доверяю же. Так вот, Ро, когда меня не станет, а меня не станет очень скоро, годка через два-три-четыре,- то ты должен будешь выполнить одну мою просьбу, а именно: я прошу написать тебя обо мне книгу, роман, в котором ты не должен будешь писать обо мне только, исключительно хорошее, а должен будешь писать обо мне абсолютно всё. Напиши, к примеру, что я в бога не верю, что я - атеист, типа Бертрана Рассела или ещё того похуже. Напишешь?
-Да!- сказал Ро и его глаза заблестели.
-Спасибо! Коммунизм в России умирает и я умираю вместе с ним. Кто я такой? я - безбожник, воинствующий безбожник, за что меня ненавидят и уважают люди, и за что мне придётся держать перед Всевышним ответ. Хочешь коньячку?
-Нет!
-Правильно не пей, охранники пить не должны.
Но я не просто безбожник, как некоторые праздно шатающиеся людишки, а строитель, работоголик своего рода. Я столько наштамповал по России девятиэтажек - тьма! и все эти домики мои любимые сделаны вот этими жилистыми, волевыми руками, посмотри на них, Ро и напиши о них оду, оду рукам трудоголика.
Вот уже более 50 лет я работаю по 20 часов в сутки, и я имею право на 4 часа отдыха, имею,- три часа я сплю, а четвертый час у меня - Любовь, а как же иначе?
У меня не много женщин, а ровно столько, сколько нужно для вдохновения. И завтра у меня торжественный вечер: ко мне прилетает Любимая, которая на 39 лет меня моложе. Я отправлял её отдохнуть в Сингапур и мы её завтра вечером будем встречать в аэропорту. Понятно? Ро.
-Угу!Папа, понятно.

Продолжение будет...
Она прилетела на огромном, белом, ревущем лайнере. Папа и Ро ждали её появления с нетерпением.
Эта была не женщина, а супер женщина, она вышагивала по аэродрому, как по подиуму дефилируют любимые модели итальянских кутюрье. Впрочем, так и оказалось, шеф экспроприировал её у итальянцев.
-Светлана!- кричал шеф и прыгал как мальчик. Она улыбалась как Джейн Фонда, а может быть даже и получше? Она была вся как пружина сложного дизайна и конструкции. Её мышцы вибрировали под длинным, белым плащём, таз выписывал восьмёрки в нескольких плоскостях пространства, а на тонких, сухопарых бёдрах, выглядывающих из высокого разреза плаща, подрагивали мышечные волоконца.
Она расстегнула плащ и они увидели на ней маленькое чёрное, бархатное платье, такое простое и такое милое, что оба пришли в восторг, от которого у Светланы разбухли соски, эрекцию которых она и не думала скрывать.
Они сели в Мерседес-600, шеф сел рядом с ней, сзади, Ро сел рядом с водителем спереди, машина плавно отъехала от обочины и погатила в город.
Ро что-то настораживало, что-то тревожило, что-то бесило. Ему не совсем нравился её запах. Она пахла Парижем, Елисейскими полями, калабрийским бергамотом, мимозой, лилией, гиацинтом, нарциссом, жасмином и чем-то ещё, явно не прафюмерным.
-Ро,- не вдыхай так напряжённо воздух, это новейшие герленовские разработки, Тоо Much...Champs-Elysees,- пролепетала она и Ро посмотрел в сторону шефа и её: шеф закрыл глаза и расслабился, прибалдев от своей любимой женщины, а она...широко развела ноги и нагло поправила юбку(трусов на её промежности не было видно). Она нагло схватила Ро за руку и положила на своё голое, блестящее колено...
-Куда мы едем?- вежливо спросил водитель.
-К венерологу!- сказал Ро.
Светлана поперхнулась... мигом сжала ноги, поправила юбку и стала судорожно хватать воздух ртом.
-Да как ты мог? Да как ты смеешь? Да кто ты такой?- орала Светлана и плакала.
Ро и водитель слегка покачивали головами с ощущением выполненного долга. Шеф не сразу понял то, что услышал, а когда до него дошёл смысл сказанного,- он приказал водителю остановиться.
-Ро! ты отвечаешь за свои слова?- строго и уважительно спросил шеф.
-Да, папа, отвечаю, мой нос меня не подводит.
-К венерологу!- скомандовал шеф и водитель, как показалось Ро, едва улыбнулся уголками губ. Мерседес ласково тронулся с места и, мгновенно ускорившись, помчался в сторону горвендиспансера.
Светлана билась в истерике, рвала на себе волосы, сломала три ногтя и, даже, постучала маленькими, женскими кулачками по толстой черепушке Ро, но трое мужчин и мерседес-600 были неумолимы...
-Сложный случай! -сказал деловой венеролог с большим, горбатым носом.- Она безусловно чем-то больна, губки уретры склеены, выделения далеко не белого цвета, анус гиперемирован. -И, обращаясь к ней,- Светлана! у вас был несколько часов назад половой акт?
-Да!- заорала Светлана.- Я трахалась в самолёте с двумя мужчинами, так что самолёт чуть не упал.
-Да, я понял, у вас на самом деле был недавно половой акт, лаборант обнаружил сперматозоиды в области шейки матки и ещё вы, судя по всему заразились от кого-то чем-то ещё недели две-три назад, завтра скажу чем...
Шеф отсчитал венерологу несколько 100 баксовых купюр, пожал руку и выбежал вон, сжимая от раздражения кулаки, выбежал не куда-нибудь, а в бархатную южную ночь, с запахом магнолий, ночных фиалок и самого чёрного на свете моря.
-А ты Ро,- сказал шеф,- денег не получишь. -Ты, Ро, испортил мне вечер. Ты принёс мне дурную весть, глашатай, понимаете-ли выискался...Но я тебе всё равно благодарен, но денег тебе не дам, я не хочу, чтобы ты имел страсти к деньгам, пойди сначала по партийной линии, не по красной, так по розовой линии...
-Шеф!- произнёс Ро нарочитым басом. -А для чего Вы меня наняли? чтобы я Вас охранял? или подставлял под трихомониазную вонь? Пролечим Вашу Любовь и всё будет о,кей!
-Ро! любовь не лечится. Светлана не просто меня предала: она предала имя нашей фирмы, у меня на восточном фронте опять дыра и чем её заткнуть?- не знаю. А проституток мне не нужно! Эту ночь я буду встречать в гордом одиночестве с бутылкой коньяка "Арарат".



Светлана была вынуждена уехать в другой город, купила двухкомнатную квартиру, вышла замуж, детей не имеет, вот уже несколько лет лечит бесплодие. А счастье её было так близко.