...нравится ли Вам творчество известной, санкт-петербургской актрисы, успешно снявшейся в телепроекте "Дом-2", а так же в художественном фильме "Дом-2 или как заняться любовью с Еленой Берковой"?(Продюссер Сергей Прянишников)



...и правильно ли она чмокала?

Люди нуждаются в спирте, вопрос в том, в каком спирте нуждаются люди?
"В этиловом..."-скажете Вы и ошибётесь.
Люди нуждаются не в спирте, а в спиртах и этиловый спирт всего лишь один из тех спиртов, в которых нуждаются люди.
Около 10% энергетических нужд человека удовлетворяется за счёт того этилового спирта или этанола, который образуется в его организме в восходящей петле толстого кишечника и в печени. Около 36 дней в году человек, ведущий трезвый образ жизни, получает свою энергию исключительно от знаменитых С2Н5ОН.
Этиловый спирт прежде всего энергетический субстрат, но не только энергетический субстрат, он ещё и душистое вещество, имеющее строго определённый запах.
Существует масса других спиртов, родственный этиловому, которые тоже имеют отношение к энергетике человека, существенное отношение, но на более деликатном, тонком уровне регулирования человеческой психики, эмоций и большинство этих спиртов имеют приятные, душистые запахи, которые с успехом применяются в парфюмерии.
Например, душистый спирт ЭЖЕНОЛ пахнет деревом, зеленью и цветами одновременно, а спирт НЕРОЛ пахнет розой, но не просто розой, а очень нежной розой, КОРИЧНЫЙ спирт имеет бальзамический, гиацинтовый запах, а 2-ФЕНОКСИЭТАНОЛ имеет слабый, бальзамический запах с оттенками гиацинта и розы одновременно!
Не все люди любят пить исключительно этиловый спирт. Многие предпочитают пить смеси душистых спиртов и иных ароматических соединений.
Чётких границ между алкогольной продукцией, предназначенной для употребления внутрь и парфюмерными изделиями не существует. Разве можно назвать чёткой границей наличие денатурирующей добавки в парфюмы, которая призвана сделать неупотребимыми внуть одеколоны, духи и туалетные воды? А как бы Вы отнеслись к духам, пахнущим дорогостоящим вином или высшими сортами коньяка?
Влечение народа к душистым веществам вообще и к душистым спиртам в частности заслуживает, по меньшей мере, пристального внимания.
Так что мы будем пить, уважаемые, в 21 веке? Этанол? Нерол? Эженол? или Коричный спирт?- ведь существенной разницы между этими спиртами - нет!
Существуют только строго определённые, токсичные дозы, для одного спирта эти токсичные дозы больше, для другого - меньше, а по большому счёту алкоголикам без разницы. Вы скажете так и ошибётесь, ведь и алкоголики бывают разные, одни предпочитают примитивную водку неароматизированную ничем, а другим нужен коньяк Хеннеси в количестве 30 капель.
А одеколон, с запахом коньяка Хеннеси не выпить слабо?

О вине "Молоко любимой женщины" и собаке Альфе, платиновой блондинке, которая помогла спасти жизнь генералу.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
Более всего меня удивило в этой "стаалишнай", длинноногой девушке не её внешность, смазливенькая, да и всё, а её отношение к одной истории, которую я ей рассказал в московском метро, схема которого напоминает мне иксодового, энцефалитного клеща, ещё не разбухшего! не насосавшегося вдоволь чьей-то тёплой крови.
Клещ, приколотый булавочной иголкой к листку глянцевого журнала,- вот зримый образ схемы московского метрополитена.
Но разговор пойдёт вовсе не о клещах, которые ещё не насосались и, которые, уже насосались,- и не о людях, как таковых, а о человеческих отношениях.
Итак, дело было в 1999 году. Некий Ро работал журналистом в самой крупной партийной газете, но не демократической, а Республиканской.
Как он оказался в газете?- поясняю, пришёл с улицы в редакцию, поулыбался партийным боссам, пожал им руку,- и оказался. М-да! верится, но верится с трудом, не всё так просто в этой жизни.
Не, если говорить правду, чистейшую правду, да и только, Ро попросили прийти в газету его друзья, офицеры и не только, попросили прийти в газету и гражданские лица, рядовые и не совсем рядовые члены Республиканской партии.
В Республиканской партии было много проблем, как и у всякой другой,- а именно:она не могла никак отделиться от Демократической партии, а хотела этого.

Вот у американцев есть и та, и та партия, а россияне ничем были не хуже, в те далёкие времена и вознамерились тоже поиметь и ту, и ту партию. С Демократической партией, худо-бедно, но получилось, а с Республиканской?- "сплошной разброд и шатание"- сказал бы по этому поводу Владимир У.Читать далее...

Мои друзья просили опубликовать это фото к 8 Марта и написать под ним поздравление не только от меня лично, а от нескольких мужчин сразу.
Однако я несколько запоздал с публикацией, каюсь, но просьбу моих друзей выполняю.

........................................................................................................................

Девушки, кого Вы любите больше: военных или гражданских мужчин и почему?
........................................................................................................................


..............................................................................

..................
Фото: Дмитрия Белякова

Родина этого белоснежно-лепесткового цветка - Индия, район Кашмира, откуда он попал в Испанию, во время арабского владычества, а затем был вывезен и распространён по всему Средиземноморью.
В качестве декоративной цветочной культуры жасмин полюбили многие страны и народы быть может благодаря тому, что цветёт он обильно и имеет знойный, неповторимый аромат, аромат любовной страсти.
С 19 века жасмин культивируется во Франции для получения эфирного масла, традиционно являющегося незаменимым компонентом самых престижных духов, одеколонов и туалетных вод.
Испанский вид жасмина в Европе известен как крупноцветный жасмин(Jasminum grandiflorum L.)
В Китае издавна культивируется другой великолепный вид жасмина- Gasminum sambac. Его традиционно добавляют в высшие сорта чая для ароматизации, но в последние годы используюти в престижной парфюмерии.
Она любит запах жасмина, потому что он его любит тоже.
Почему?

:)

:)

Фото:rousimen:pok:

Вчера вечером моя подруга Карина, 19 лет, дочка нового русского сообщила мне, что своему будущему мужу изменять не намерена, ни при каких обстоятельствах.
Разговор происходил при свечах, на большом диване, полулёжа, за бутылкой гранатового сока и тарелочкой с кусочками плесневелого сыра "Дор-блю", и маринованными рыжиками.
Ро:-Почему это, интересно, ты своему мужу изменять не собираешься? ведь многие девушки твоего возраста изменами своему мужу, буквально, грезят?
Карина:-Ро, не такая я дура, чтобы изменять.
Ро:-Карина, а что тебе мешает? кто тебе мешает? Отец?
Карина:-Не, отец в данном случае даже не причём, хотя он всегда жёстко выражался и выражается против женских измен.
Ро:-Не, Карина, посуди сама, как это во всех скабрёзных анекдотах звучит про европейский вариант семейного устройства: "Муж уехал в командировку, жена в квартире с любовником..."
Карина:-Ро, учти, я знакома с подобными, пошлыми намёками и рассказами,но всегда затыкаю своей перчаткой ротовую полость рассказчику подобного.
Ро:-Карина, объясни, почему ты допускаешь такое непонятное для большинства людей действо? Ведь людям же смешно, когда "Муж уехал в командировку", вся мелкоюморная, рассейская эстрада построена на этой классической формуле европейского, семейного счастьица.
Карина:-Ро, в том то и дело, что "счастьице" с любовником меня не прельщает никак, особенно, когда "муж уехал в командировку".
Ро:-Карина, не говори загадками.
Карина:-Хорошо! я тебе сейчас объясню свою позицию по командировочной ситуации, слушай.
(Карина начинает загибать аккуратные, наманикюренные бесцветным лаком пальчики.)
Карина(продолжает):-Тётя Света изменила своему мужу, когда он был в командировке,- её сбила машина, насмерть! Похоронили. Раз. Тётя Ира изменила мужу, когда он уехал на разборки,- через неделю она утонула в море.Похоронили. Два. Тётя Зарина сказала, что поедет к своей маме, а поехала к любовнику,- её не нашли. Три. Татьяна Сергеевна сама выехала в служебную командировку,- осталась одна видеокассета, на которой она изменяет мужу в поезде. Четыре. А Ильмира Фахретдиновна от чего погибла, знаешь?
Ро(задумчиво):-Не, Карина, не знаю.
Карина:-Ильмира Фахретдиновна погибла потому, что она себя непристойно вела, когда...её муж уехал в командировку. А вот теперь смейся над этой юморковой фразой:"Муж уехал в командировку"!
Ро(задумчиво)-Карина! ты знаешь, мне не смешно от таких раскладов.
Карина:-Так что мой папа приучил маму не изменять, в своё время.
Ро(задумчиво):-И где же она сейчас, твоя мама.
Карина:-Сам знаешь.
Ро(засыпая, как бы)-Уехала в командировку?
Карина:-Мама поступила опрометчиво, но осталось живой, потому что мой папа чрезвычайно гуманен к женщинам. Папа отговорил Бога от похорон моей мамы и мама осталась жива, но она была лишена материнства, после того, как на суде были показаны видеокассеты с кем изменяла моя мама моему папе и как.
Ро:Наверное, я сплю и вижу очередное кошмарное сновидение.
Карина:-Ро, проснись!- это реальность.

Диана солгала, что у неё нет родителей, что её мама- подворотня, а папа - интернет; на самом деле у неё, у возлюбленной Ро родители были, да ещё и какие! досточтимые, уважаемые в обществе-трудяги, что называется в поте лица: мама бухгалтер крупного предприятия, а папа -алкаш со стажем и электрик пятого разряда - одновременно.
Весною это было, щебечущей разнообразными птичьими голосами и, пахнущей тополиными почками, весной,- Диана пригласила некого Ро в дом своих родителей не сугреву ради, а знакомства для.
Знакомство происходило за богатым, заставленным всякими закусками и прочими вкусными вкусностями и сладкими сладостями столом, и выпивкой в стиле " а вот и праздник пришёл", хотя никакого праздника не было, во всяком случае для Ро происходящее было, всего лишь рядовым знакомством со скучнейшими из скучных предков своей очередной пассии.
Ро вздыхал от занудных разговоров за пьяным столом и методично выливал огненную жидкость себе под ноги, пока Диана не открыла свой очаровательный рот и не выступила.
-Милые мои родители, Ро лучше не наливайте, ему нет дела до Ваших вин, водок, коньяков и прочего, прочего, прочего, он меня любит, а не выпить, как некоторые,- и с укоризной во взгляде посмотрела на заросшего щетиной, непотребного вида, отца.- Мы уже наелись и пойдём сейчас ко мне в комнату, пообщаться, только вы нас не терзайте своими разговорами и не стучите, часа три-четыре, мы сами вечером выйдем, если чё.
Далее Диана схватила жующего копчёную курицу, опешившего Ро за руку и потянула к себе в комнату. Едва закрылась дверь,- девушка прошептала одно сокровенное слово:"Хочу" и букву "М", растянутую на несколько секунд:"Ммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм"

...вечерело, в окне мерцали не совсем далёкие звёзды, Ро проснулся в объятиях Дианы в незнакомом, неестественно приветливом, можно даже сказать льстивом доме, оделся и, оставив, мерно сопящую, девушку видеть сладкие сны, потихонечку прикрыл дверь за собой и вошёл в гостиную, освещенную голубым экраном телевизора.
Только что закончился какой-то художественный фильм и отец Дианы сидел перед экраном, тупо уставившись в мелькающие кадры.
-Присаживайся, Ро, в кресло, располагайся, сейчас будут местные новости, погоду на завтра скажут,- вяло проговорил он.
-Спасибо,- ответил Ро и обомлел: на экране ТиВи танцевала его возлюбленная Диана. Да, она смотелась не плохо, но проблема была в том, что Она была в каких-то практически прозрачных одеждах вместе с каким-то мачо культуристического сложения, причём последний был абсолютно голым.
Ро прикрыл свою, начинающую отпадать, нижнюю челюсть усилием левой кисти и посмотрел на отца Дианы. Слесарь пятого разряда сжал свои обветренные руки в кулаки, размером с две крупнейших картофелины, потряс ими в воздухе и вымолвил коронную литературную фразу:"Я её породил, я её и убью".
-Да, погодите Вы, убивать-то, надо во всём разобраться, может быть это и не наша с Вами Диана, а ДЕВУШКА, "ПОХОЖАЯ" НА НЕЁ?- попытался снивелировать ситуацию Ро.

Между тем видеоклип, продолжавшийся минуты две перед взорами Ро и отца Дианы был весьма эротичным и воодушевляющим, воодушевляющим до раздражения, до озлобления на всех и вся, включая её. Кто-то, неведомо кто попытался вызвать и вызвал у Ро и у её отца состояние небывалой ревности.
Между тем, девушка, как две капли воды "похожая" на Диану, сняла с себя полупрозрачные одежды и занялась со своим культуристическим мачо сексом, заснятым то с нижнего, то с верхнего, то с боковых ракурсов...

Я не предъявляю очередной своей пассии на роль спутницы жизни чрезмерно завышенных требований.
Я люблю девушек не эфемерных, не киношных, не книжных и не виртуальных интернет-персонажей, а жизненных, реальных с недостатками и изъянами во внешности, и в характере. Но как бы там ни было - женой моей ещё ни одна не стала.
Причина?-излагаю, я не могу найти девушку с одним, единственным свойством личности, а именно: самоорганизацией.
Самоорганизация - это свойство, позволяющее человеку не плыть по течению, запрограммированному его ближайшим окружением,родственниками, знакомыми, друзьями, соседями, а строить свою судьбу своими собственными руками и извилинами.
Дело в том, что в России чрезвычайно мало самоорганизующихся личностей, тех, которые не нуждаются в подсказке доброго дяди-начальника или папы с мамой: что им делать и как.
Развитой социализм, построенный по-ленинскому принципу демократического централизма напрочь разучил и мужское, и женское население России что-либо самостоятельно производить и думать о получении капитала за счёт развития собственного производства.
Большинство российских девушек воспитано своими родителями в духе:" счастье -есть потребление готовенького", и даже если у неё симпатишны ноги и лицо, упруга грудь и булочки,- то это ещё не означает, что она способна заниматься бизнесом или быть подругой бизнесмена-производителя,а бизнесмена-купи-продая,- пжалте! получается, причём легко. Но, если бы не одно "но", УВАЖАЕМЫЕ ДЕВУШКИ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ОСВЕДОМЛЕНЫ, ЧТО КУПИ-ПРОДАЙ, ПРИ УДАЧНО ПОДВЕРНУВШЕМСЯ СЛУЧАЕ С ПРЕВЕЛИКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ ПРОДАСТ И ВАС! И ВАШУ ЛЮБОВЬ! ТАК ЧТО ЗАРАНЕЕ ПРИГОТОВЬТЕСЬ ПЛАКАТЬ ПО ПОВОДУ УТРАТЫ ЛЮБИМОГО КУПИ-ПРОДАЯ.
Да, да, я не оговорился, большинство российских девушек настроены своими родителями на мужа-купи-продая, а не на мужа-производителя,-но любое государство, включая наше не может долго продавать и перепродавать что-либо, ничего не производя, и наступит такое роковое время, уже наступает, когда потребуются а-ля производящие мужья, а не перепродающие, а вот к производящим-то мужьям российские девушки и не готовы, не настроены на таких не психологически, не сексологически, вообще никак!
Видимо придётся нам, мужьям производящим искать своих жён за пределами России, а то и стран бывшего СССР или, всё же, соотечественницы начнут "сами себя воспитывать"?

Вчера ко мне заехал Радик на затраханной, грязной десятке и повёз меня навестить его престарелую бабушку.
Его бабушка стала нас угощать голубцами и вкусной баклажановой икрой, и рассказывать о том, как она встречалась в молодости с Лаврентьем Павловичем Берией.
Было это в действительности? или нет?- я не знаю, но рассказ радиковской бабушки был очень подробным, трогательным и попахивал достоверностью.
Интересно, что в молодости у радиковской бабушки была талия 58 сантиметров и таз около 100, сей факт был запечатлён многочисленными фотографами и против него не попрёшь,- истина.
А Лаврентий Павлович был падок до фигуристых женщин, надо ему отдать должное. Вот, якобы они и встретились... то ли на Тверской, то ли на Ямской улице в Москве, куда радиковская Бабушка приезжала навестить свою не менее отпадную в молодости подружку дело было в тридцатых годах.
Лапа(так она называет Лаврентия Павловича) остановил чёрный, ГПУшный лимузин, вышел, протянул ей руку, раскрыл перед ней дверь лимузина и вежливо предложил пообщаться, и они помчались на одну из его многочисленных частных, консперативных квартир с хорошей охраной в солнечном, огромном, сталинском подъезде.
-А где же цветы?- пыталась протестовать Она.
-Нэ волнуйся, заинька,- уверенно отвечал Лапа,-будут!
-А что же было дальше?- начали спрашивать мы(я и Радик, наперебой).
-А дальше он показал себя галантным кавалером и дал мне партийное задание.
-А как это, бабушка, показал себя галантным кавалером?- попросил уточнения Радик.
-Да так, внучек, показал, что Он и сейчас перед моими глазами стоит, как оловянный солдатик на картинке из интернета. Ты что думаешь? что я отца твоего, от деда твоего, недоумка родила?
-А от кого же родила?- возмутился Радик и покраснел.
-Да вот, как бы не знаю,- сообщила откровенно Радиковская бабушка,- хоть исповедуйся в интернет,- сказала и похлопала себя по животу.
-А Вы и исповедуйтесь, Мария Сигизмундовна,- вмешался в разговор я.
-Ох Ро, не всегда я была такой дурой, как сейчас,- иногда была умной. И вот тогда, когда Лапа мне спел арию Ленского из оперы "Евгений Онегин",- я точно была умной. Вот об чём и исповедуюсь в интернет. И никакой Радик не татарин, хотя воспитал его татарин. Радик внук Лапы.
-А почему же я так на деда похож?-недоверчиво заулыбался Радик.
-На какого деда?- со спокойной, на напряжённой интонацией в голосе уточнила радиковская бабушка,- на галантного или на дуролея?
-На дуролея!- сгримасничал Радик и глубоко вздохнул.- Да если бы я был на самом деле внуком Лаврентия Павловича,- то ездил бы сейчас не на раздолбанной десятке, а, как минимум, на бронированном мерседесе.
-Пол страны бронированными мерседесами не снабдишь!- резонно подытожила радиковская бабушка и запричитала.- Ой, горе мне, горе, строй, не тому дала, не от того родила, внуки уродами растут, прости меня, ИНТЕРНЕТ! исповедуюсь ...
-Но лётное училище то я закончил, баушка!-возмутился Радик,-а ты всё дуролей... от дуролея...
-Сказала бы я что такое это твоё лётное училище!-возмутилась старуха,- но промолчу! Вы оба не интернет, чтобы я перед Вами исповедовалась.

...........................

М-да, уж, история эта весьма тёмная, но цветы, как выяснилось Марии Сигизмундовне тогда, в середине 30-х 20 века, после трогательной встречи с Лаврентьем Павловичем всё же были вручены, но не лично Лапой, а его немногословным водителем, вот на него то и похож Радик.
(?) Так чей же он внук?- загадка.

................................................ххх........................................
Если у тебя ничего не болит,значит, тебя никто не пролюбливает.
................................................ххх...........................................
Человек пошл настолько, насколько пошлы его любовные органы.

Встреча происходила в строго обусловленном, ресторанном месте, в тёплой, полудружественной обстановке.
Когда-то, давным давно это было моя бывшая выделялась из своего землисто-серого окружения номенклатурных работников изящностью форм, синусоидальностью линий своего божественного тела, НЕОБНАКОВЕННОЙ женственностью и васильковостью глаз и взгляда на мир, и, сопутствующую ему, фантасмагорию. Она была розовощёка и абсолютно здорова.
Прошло более десяти лет, а может быть и точно: десять, с момента нашего окончательного разрыва отношений. И вот, вчера это было,- я увидел...не её, а то, что от неё осталось: какую-то молодящуюся перечницу.
Меня зовут Ро и я иногда бываю до непреличия жесток в своих циничных высказываниях и категоричен, зато я до безобразия правдив.
-Он обо мне не заботился так как ты,- понуря свою настрадавшуюся, прокуренную и пропитую голову, сказала моя бывшая,- и я хочу к тебе вернуться, ты так хорошо выглядишь, Ро, и мама моя уже ничего против тебя не имеет,- сказала она и протянула ко мне свои иссохшие руки.- У меня два сына,-продолжила она,- но ты не беспокойся: младшего я отдам свекрови, бабуля души в нём не чает, а старший - в Суворовское пойдёт. Ты же меня любишь? Ро, ты же обещал любить меня вечно тогда, возле водопада, помнишь?
-Если обещал любить вечно,- отвечаю я,- то, наверняка должен, только вот куда делся этот "наверняк"?-договариваю я и мы с ней вместе начинаем смеяться и она попёрхиваясь: то ли шашлыком из осетрины, то ли шампанским,- начинает громко, чахоточно кашлять, неуклюже роняя тарелку с салатом на пол. На нас начинают оглядываться посетители и мне это не нравится.
Я хлопаю её ласково по ссутуленному костяку и спрашиваю:"Зверёчек, а как же твой муж? он не наложит на себя ручки с расстройства?"
-Не хочешь?!-начинает верещать она,- так хотя бы ребёнка мне сделай, третьего!
-Третьего не дано!- так считали древние греки,- возражаю я.
-Ро, не будь таким жестоким, сделай!-умоляюще просит она.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
(Дописок.)
-Зверёчек! давай о другом. И давно ЭТО с мамой твоей случилось?-спрашиваю.
-Что случилось?-недоумевающе вскрикивает она и выпивает бокал шампанского залпом,- с мамой моей ничего не случилось.
-Странно! она ведь десять лет назад уверяла, что даст согласие на наш брак только через свой собственный труп? Видимо она ещё не труп? видимо она ещё живая?- высказываю я свои смутные догадки.
-Да не труп она ещё, не труп,- вполне серьёзно заявляет зверёчек,- просто я её уговорила.
-И как это тебе, зверёчек удалось сделать? И вовсе не долго уговаривать пришлось: каких-то 10 лет.
-Да, Ро, попала она недавно в реанимацию после инфаркта, а когда очухалась, то сказала, едва завидя меня, что теперь она на всё согласна, на всё что я от неё попрошу; я и попросила, чтобы она дала согласие на наш с тобой брак.
-Зверёчек! а от меня согласия не требуется?-недоумеваю я.
-Ро, а разве ты что-то можешь иметь против? я ведь каждый вечер засыпала с мыслью о тебе и просыпалась с той же мыслью.
-Зверёчек, а муж тебе не мешал засыпать с мыслью о чужом мужчине и просыпаться с той же самой мыслью?
-Нет, не мешал, потому что он любил спать в другой комнате.
-Не, зверёчек, я не хочу тебя водить за нос, но у меня в данный момент времени уже есть...
-Ро!-возмутилась она и затопала аккуратными ножками.- Я не хочу тебя больше слушать, мне некогда, я сказала всё что сказала, вот тебе моя визитка и пока, и подумай над моим предложением, серьёзно подумай,- прокричала она, поправила причёску, затем схватила меня резким движением за кое-что, вздохнула с каким-то звериным придыханием самки леопарда и выбежала из ресторанчика прочь.

Скажи мне какое место у тебя болит,- и я скажу тебе кто ты.

Не бывает не красивых женщин,- бывает лишь плохой фотографический ракурс.

C Шанелью № 5 в мировую парфюмерию пришёл новый класс душистых веществ, а именно: АЛЬДЕГИДЫ, альдегиды в большом количестве.
Интересна предистория создания этого классического парфюма.
Известная на весь мир дизайнер женской одежды мадам Шанель заказала престижному французскому парфюмеру Эрнесту Бо духи для презентации маленького, чёрного платья, "платья для миллионов",- так выразилась она.
Эрнест Бо предложил 40 вариантов Шанели, в нескольких из которых был использован новый, недавно открытый, самый легколетучий класс душистых веществ:альдегиды в микроколичествах. Альдегиды оказались безвредными для морских свинок и кроликов. А для человека? наверное тоже они должны были быть безвредными? Но Эрнест Бо решил не рисковать и ввёл в рецептуру Шанели такое их количество, какое содержалось в корочке эфирных масел цитрусовых.
Однако лаборант престижного парфюмера, о котором доподлинно известно только то, что он был лаборант,- перепутал количество ноликов в рецептуре Эрнеста Бо в 5 пробирке, произвольно увеличив концентрацию одного из альдегидов в 100 раз!!! и, именно эту пробирку выбрала мадам Шанель.
Стоит ли удивляться её прозорливости? ведь через год Франция продала более 1 миллиона флакончиков с Шанелью № 5, продаёт и поныне, вот уже несколько десятков лет этот чудесный игриво-сексуальный аромат, аромат наших бабушек и дедушек.



Из всей этой истории меня заинтриговал вопрос: а что же такого привлекательного для потребителя в альдегидах? почему именно этот класс душистых веществ обеспечивал когда-то и обеспечивает сейчас высокий уровень продаж парфюмерной продукции. Ответ на этот вопрос напрашивался сам собой: люди нуждаются в альдегидах.
Но альдегидами пахнут не только хорошие и плохие духи, парфюмерные воды и одеколоны,- альдегидами пахнет ПОХМЕЛЬЕ. Альдегид ацеталя или ацетальдегид,- ведущий запах приятных воспоминаний любого алкоголика.
Запах окисленных и недоокисленных душистых спиртов хороших плодово-ягодных вин, пива и коньяка, душистые спирты и альдегиды, улетучивающиеся при дыхании из лёгких и фильтрующиеся через кожу,- что может быть естественнее и привлекательнее для такого же как Вы собеседника?
Ацетальдегид водки грубо требует: выпить, душистые альдегиды плодово-ягодных вин и коньяка лишь намекают, что выпить нужно. А как ведут себя альдегиды пива? и что стоит за желанием нации приятно пить и хорошо пахнуть?
Вопрос классический: алкоголизм? или ацетальдегизм? или парфюмерия? - одного поля ягодки.
Выбирайте: кому - что!

Одна лирушная девушка недавно уверяла меня в том, что слово "мужчина" происходит от слова "мучить" и, поэтому, пишется без "ж":МУЧИНА.



Запах весны.
фото:rousimen

Расскажу "маленько" о своём приятеле Киме, не всё же рассказывать о себе.
Ким - чисто русский парень,хотя "водку пьянствовать" не любит,- с "красивая девушка гулять" любит. Плов любит.
Как-то раз пригласили нас с Кимом на свадьбу, чисто русскую свадьбу: закусок была наготовлена тьма-тьмущая,видно было, где стол начинался, но не было видно где стол заканчивался.
Корейской морковкой свадьба явно не ограничилась.Каурма-лагман и баранина с розмарином аппетита явно не портили.Пельмени с соевым сыром тофу и креветками услаждали вкус. А от сыра "Дор-Блю" с чесноком,базиликом и тархуном кружилась голова.
Биш-бармак ели,"шурпа" пили,"лаваш" закусывали.
-Хороший ми свадьба попал?-злорадствовал Ким и щурил, и без того узкие глаза,- скоро собачатинку принесут.
Принесли собачатинку, поставили, запах - специфический, никогда бы не подумал, что собака может так пахнуть,м-м-м-м.


Подали кумыс.Гости выпили, прокричали:"горько".Жених с невестой чмокнулись в щёчки и принялись танцевать лезгинку.
Так бы и танцевали, и чего в лезгинке страшного?- ничего. Однако
дядя Ваня не выдержал и удалился в мужской туалет, и, откупорив жёлтыми кривыми зубами бутылку водки,-принялся было её смоктать из горлышка,- но не тут-то было!- подняли старика руки сильные, качковые и выбросили вон.
Жаль алкашика-несчастненького невестушке то женишковой стало, пригорюнилась то, невестушка, глазками захлопала, ножками затопала, слёзоньки горючие рекой потекли.
И молвила она женишку свому, добру молодцу:
-Отнеси меня, женишок ты мой ненагляднянький в опочиваленку и дядю Ваню,алкашика, возьми с собой не Любви ради, а сугреву для.
Но не послухался добрый молодец жену свою хитро-мудрую, схватил дядю Ваню-алкашика и принялся бить его мордой-личиком об косяк, не глядючи. Три зуба сломал у дяди Вани, а четвёртый- сам выкрошился.
Расступились гости добрые, чтобы не мешать силушке то, богатырственной.
Но обиделась на проделки женишка своего ревнивого невестушка-несмеянушка,- почём зря, глазками захлопала,
ножками затопала и говорит гласом птицы важной,дивно-блядственной:
"...не пеняй на меня, мужинек ты мой,скотинушко-отъявленный,но не тебя я люблю, культуристушку, а дядю Ваню, алкашика и детей от него хочу добреньких,проспиртованных, а не таких как ты,переделанных на спортивный лад."