Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

кстати смотря вчера вечером на его попытки помириться....я поняла что теоия Дарвина..это ИСТИНА!

Чем больше я думаю об отношениях между Мэ и Жо, тем больше прихожу к выводу, что единственный относительно идеальный вариант - это случки. С завязанными глазами, ушами и кляпом во рту.

В первые за сто лет в будни днём была дома и решила посмотреть "Принцип домино" .
Передача была об изменах .
Толстый дядька лет шестидесяти смачно рассказывал, как он прятался с любовницей в квартире, а в дверь стучала ногой жена.
- У вас есть конспирационная кваритра для любовных утех? - воскликнула Дана Борисова.
- Даночка , Вы наверно хотели сказать "конспиративная" -, с ласковым укором пробасил староватый мачо.
- Ну... Я не сильна в вашей неприличной терминологии -, парировала Дана, моргая глазками, будто припорошенными отсутствием мысли.
Занавес.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:

1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, похуй, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Как говорится , благодарим алфавит за любезно предоставленные буквы , букв всего 33 , и они уже были расставлены во всех сочетаниях , какие только возможны в природе .
Но люди всё равно пишут , пытаясь своими словами сказать то , что уже было когда-то сказано задолго до нас .
Созидать - естественная потребность здравомыслящего человека .
Но если рисовать красиво или , скажем , петь умеет далеко не каждый , то писать-то все умеют .
Здесь-то , как мне кажется , и надо поставить разграничение между "писаниной" ( слово некрасивое , но лучше и не скажешь )и "творчеством" .
Если говорить откровенно , хорошо творить получается далеко не у всех .
Ведь что является толчком для настящего творчества ?
Где исток этого творческого непокоя ?
Во внутренних переживаниях .
Когда нет боли , нет и роста над собой .
Боль - переживания - страдания - катарсис .
Может именно поэтому мы бессознательно тянемся к телевизору , услышав новость об очередном теракте .
Мы неравнодушны с пропавшим детям , мы плачем , когда гибнет подлодка и обрушивается аквапарк , потому что сопереживаем , теребим в себе эту боль и , следовательно , остаёмся людьми .
Равнодушный и циничный человек не может творить .
Точнее , он может писать и писать неплохо , но это не будет никого задевать , разве что найдёт отклик у таких же равнодушно-циничных .
Счастье принадлежит кому-то одному , а несчастье всем сразу .
Поэтому чем больнее , чем больше нарыв , тем больше отклика в людях .

Ещё со школьной скамьи запомнилось из Ахматовой :
Я на правую руку надела
Перчатку с левой руки.
Меня , пятнадцатилетнюю девочку , помнится , сильно взволновали эти строки .
Я долго думала над тем , как это вообще возможно , ставила опыты на себе , пытаясь поменять местами перчатки ..
Но теоретизировать здесь бесполезно . Это проникновенно , это не оставляет равнодушным . Это апогей женского страдания .
И потом через некоторое время встретила у Кундеры в "Невыносимой лёгкости бытия" :
Францу было двенадцать , когда их внезапно покинул отец .
Мальчик понимал , что случилось непоправимое , но мама окутала драму туманными и нежными словами , дабы не волновать его .
В тот день они пошли в город , но при выходе из дому Франц заметил на ногах у матери разные туфли .
Он растерялся , хотел сказать ей об этом , но испугался , что своими словами больно ранит её . Он провёл с ней в городе два часа и всё время не спускал глаз с её ног .
Тогда он впервые стал понимать , что такое страдание .

Умение трансформировать внутренние переживания в слова - это настоящее искусство , это катарис для читателя .
Нет , я не говорю , что все должны писать непременно о боли , отбросив здоровое чувство юмора и размеренное повествование о простых житейских вещах .
Любая литература имеет право на существование .
Любое произведение найдёт своего читателя .
И , проводя аналогию с дневниками , каждый блог найдёт своего читателя и единомышленника , а также врага .
Я лишь говорю только о том , что задевает , что заставляет сердце биться сильнее , что теребит внутреннюю боль и пробуждает человечность .
Это то , что я люблю и бессознательно ищу в текстах .
Остальным же алфавит по-прежнему предоставляет свободу выбора .

Я уже говорил о том, как я ненавижу телефоны. Дело в том, что в моём отделе я – «разводящий», то есть помимо внутренних звонков, адресованных лично мне, на меня сыплются и все городские, а дальше я соединяю с тем, с кем нужно или отвечаю сам. Звонков каждый день в среднем двести-триста (я специально подсчитывал как-то), приличная часть из них – «мои», плюс внутренние, плюс я сам время от времени вынужден кому-то звонить, так что я почти полдня сижу с зажатой между плечом и ухом трубкой (так и программирую, так и на ли.ру общаюсь). За три с половиной года работы диалогов были десятки тысяч, но некоторые из них достойны того, чтобы их увековечить. Такие я и коллекционирую. Решил выложить лучшие «перлы». Пишу всё от первого лица, хотя кое-что было не со мной, а с коллегами, но я был очевидцем (и «ухослышцем», если хотите). Конечно, мы иногда стебёмся над клиентами, но это бывает редко, если звонки уже совсем не дают работать или клиенты сами напрашиваются.

- Банк ТуранАлем.
- Здравствуйте, это электронная почта?
- ?????!!!!!????? Ну вроде того..
- Я отправила деньги по электронной почте, а они назад вернулись, в чём причина?
- А может вам попробовать отправить по обычной? Я вам адрес скажу. Пишите индекс.
- Вы что, меня разыгрываете?
- Я думал, это вы меня..

- Банк ТуранАлем.
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Мой муж работает в Водоканале.
- ?????!!!!!????? Замечательно. Рад за вас.
- Вчера им дали зарплату.
- Это здорово, на самом деле.
- Но он не так и не принёс её домой!!!
- Что ж, жаль, что так получилось.
- До каких пор это может продолжаться???!!!
- Ну может и ваша вина в этом есть. Поговорите с мужем, может его что-то беспокоит..
- Да ваш банкомат у него карточку забрал!!!!!!
- Ах, вот в чём дело, ну с этого и надо было начинать.

- Банк ТуранАлем.
- Здравствуйте, это банкомат?
- ?????!!!!!????? Да, скажите, пожалуйста, ваш ПИН-код.
- Одиннадцать, тридцать пять.
- Теперь фамилию, имя и номер карточки.
- Ульянкина Мария..
- Милая девушка, простите, что я вас перебил, но пожалуйста, никогда, ни при каких обстоятельствах, никому не сообщайте ваш ПИН-код и личную информацию по вашей карточке. Тем более, по телефону. Это для Вашей же безопасности и в Ваших интересах, уверяю Вас.
- Но вы же сами спросили..
- Ну мало ли что я спросил. А если я спрошу номер вашего домашнего телефона, Вы скажете?
- Теперь да..

- Банк ТуранАлем.
- Здравствуйте, это интернет?
- ?????!!!!!????? Да, Яндекс слушает.
- Яндекс? А это имя или фамилия?
- (со вздохом) Это судьба..

- Банк ТуранАлем.
- Здравствуйте, а можно Дорохину Ольгу пригласить?
- Это другой отдел, я вас соединю.
- Погодите, молодой человек, а куда я позвонила?
- Отдел информационных технологий.
- Как интересно.. А вы кто? Программист?
- Да. А что, у вас есть вопросы к программистам?
- Как интересно.. А что вы делаете сегодня вечером?
- ?????!!!!!????? Есть предложения?
- Ну может встретимся, сходим куда-нибудь..

Если гуляя с женой, вы столкнулись с любовницей, лучше сделать вид, будто вы впервые видите жену.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам кажется, что все смотрят на вас косо, вы в Китае.
--------------------------------------------------------------------------------
Если после нажатия педали тормоза, полилась вода, -водитель, вы в туалете!
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам перебежала дорогу черная черепаха , - можете не торопиться!
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы изменяете жене неохотно, значит, вы ее любите.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы три раза бросились с моста в реку и три раза про - махнулись , - значит, не судьба.
--------------------------------------------------------------------------------
Если задание может выполнить один сотрудник, это еще не значит, что с ним не справится целый отдел.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вам улыбнулась незнакомая женщина, - проверьте: застегнута ли у вас ширинка.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы занимаетесь в постели любовью с двумя блондинками, -вы перепили. У вас двоится в глазах. Поверьте: кроме вас в постели никого нет! Но если хотите продолжить безумную ночь, - пить не прекращайте!
--------------------------------------------------------------------------------
Если не пить, не курить, не ходить в казино, то на сэкономленное в конце месяца можно купить себе мороженное!
--------------------------------------------------------------------------------
Если дельфины такие умные, почему не говорят по-русски?
--------------------------------------------------------------------------------
Если весь вечер переключать программы телевизора, вы устанете меньше, чем если бы досмотрели одну передачу до конца.
--------------------------------------------------------------------------------
Если заблудиться, то с девушкой .И если найтись, то не сразу.
--------------------------------------------------------------------------------
Если супруг лег с плохим настроением, а встал с хорошим, -поинтересуйтесь, кто ему снился.
--------------------------------------------------------------------------------
Войти в чье-то положение, можно только выйдя из себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Если не нравится отражение в зеркале, - разбейте его!
--------------------------------------------------------------------------------
Волка кормят ноги. Как и красивую женщину впрочем!
--------------------------------------------------------------------------------
Если хотите, чтобы все держались от вас на почтительном расстоянии, чешитесь.
--------------------------------------------------------------------------------
Если в тире вы выбили пятьсот очков из ста возможных, вы везунок! Сзади стреляли в вас, а попали в мишень.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вы нажимаете звонок своей квартиры, а мужской голос говорит «Пошел ты…", возможно, у вашей супруги мальчишник.
--------------------------------------------------------------------------------
Если в салон самолета запустить пару пчел, время в полете пролетит незаметно.
--------------------------------------------------------------------------------
Если девушка одевается за большие деньги, учтите: раздеваеться она не за меньшие!
--------------------------------------------------------------------------------
Если обнаружили в кармане чужую руку, прежде чем звать милицию, убедитесь: в своем ли вы пиджаке.
--------------------------------------------------------------------------------
Если не можете заснуть до утра, смените партнера.
--------------------------------------------------------------------------------
Если юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведет домой, он или музыкант, или извращенец!
--------------------------------------------------------------------------------
Если у вас в компании испортилось настроение, помните: вы тут не один, - постарайтесь испортить настроение всем.
--------------------------------------------------------------------------------
Если вас обещают познакомить с девушкой, остерегайтесь подделок!
--------------------------------------------------------------------------------
Человек ни от чего так не устает, как от себя.
--------------------------------------------------------------------------------
Для счастья нужно многое. Для несчастья достаточно ерунды.
--------------------------------------------------------------------------------
Если гаишник махнул вам палочкой, - в ответ махните рукой. Иначе они обижаются.
--------------------------------------------------------------------------------
Неопытный водитель паркуется по звуку.
--------------------------------------------------------------------------------
Закон бизнеса: либо выживаешь ты. Либо выживают тебя
--------------------------------------------------------------------------------
Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это все?!"

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

...когда свою кошку усыпил, дня 2 плакал...
когда меня бросила любимая - плакал 2 недели.
любовь - это 7 кошек...
занимательная математика...