Объявление по громкой связи в бассейне:
-Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку! Вы забыли его надеть!

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом!

- Чем занимаешься?
- Последние 10 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

«Жаворонки» прекрасно работают по утрам.
«Совы» — по вечерам.
И только «дятлы» могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера.

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл#дь.

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

Двое в гостях у третьего, курят на кухне.
Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю:
- А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт.

- Слушай, ты тут Федьке денег одолжил, а он с твоей женой куда-то сбежал.
- Я деньги просто так не одалживаю.

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

- А почему он разошелся с женой ?
- Видишь ли... у них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.

Плодов запретных вдруг не стало...
Старею!

Полная победа феминисток - над входом в метро
одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".

Уникальная российская разработка - мини-пылесос "Шмель".
Поймай и пылесось!

Мама:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?

В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
"Иисус - не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!"

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена.
Девушка (с надеждой): - Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением): - Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой): - А вазелин?!

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

LI 5.09.15