В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Я сейчас не могу материться.

- Я слышал, тебя повысили?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

- Мужчина, нам срочно нужен донор, необходимо 300 граммов крови!
- Что ты, дорогой - откуда у меня лишняя кровь?! У меня её столько, что я
даже не знаю - хватит добраться до дому или нет!

С утра он был как огурчик - весь зеленый и в прыщах!

Одно другому не мешает, так говорят хорошие танцоры.

- Здесь хороший климат?
- Отличный, мадам. Когда я здесь появился, у меня не было ни волос, ни зубов. А теперь - взгляните только!
- Действительно, и давно Вы здесь живете?
- C рождения, мадам!

Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод.

- Прошу заметить, профессор, что во время экзамена я ни разу не воспользовалась шпаргалкой!
- Ой, отстань уж, доченька!

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Аисты любят гнездиться в капусте.

В ресторане:
- Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?

Сын отцу:
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец (гордо):
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.

Мужик в командировке. Посидел в ресторане, познакомился с милой девушкой, после поднялись к нему в номер. Тут мужик бежит обратно, покупает шампанского, фруктов, конфет...
Возвращается в номер, а девушка уже лежит голенькая под одеялом.
Мужик ошалело смотрит:
-Не, так не пойдёт. Ты одевайся, сопротивляйся, ломайся... А такого добра у меня и дома хватает.

- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз с часов не оторвать!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

Ecли в пищe вac пpeждe вceгo интepecyeт энepгeтичecкaя цeннocть, тo пoпpoбyйтe пpигoтoвить oбычный выcoкoвoльтный тpaнcфopмaтop.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги.

- Ты чё опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал!

Босс: - Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный: - Я поздно вышел из дома.
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше.

-Ты чего вечером делаешь?
-Ничего, я пить бросил...

"А не пойти ли мне на работу?" -, подумал я. И не пошел.

Обьявление:
"За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест."

Крыжопольские родители объявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска, из-за обнаруженного дефекта в управлении.

Две подруги беседуют.
- У моего парня только одна навязчивая мысль - как бы меня трахнуть. Только об этом и думает. Замучил меня совсем.
- Нет, а мой очень корректен. Очень. Ничего лишнего себе не позволяет. (Подумала...) Да я и такого еле нашла...

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит жена лежит поперек кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"