Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и есть.

Две подруги разговаривают :
- Ты знаешь, если мой парень не поздравит меня с днём рожденья - ему такой п**дец будет ...
- Света, он с тобой встречается - ему уже п**дец!!!

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
- Ты что такая грустная?
- Да врач сказал, что моему мужу осталось жить от силы 3 месяца.
- Да, я представляю, как тебе сейчас тяжело.
- Еще бы: уже 4 месяца прошло, а он все живой!

- На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!!?
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка!
- Здравствуй, серый дальтоник!

Пациент на приеме у психиатра:
- Доктор, мне все время снится один и тот же сон: будто бы за мной бегает Наполеон и все время просит автограф. Так вот я и не пойму, у меня мания величия или мания преследования?

- Я перепробовал много средств для мытья посуду, но выбрал одно... жену!

Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это глумление второй беды над первой.

Милые девушки! Хватит сидеть сложа руки! Лежите, раздвинув ноги!

Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат,царапаются, некоторые даже куса...
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

В Эстонии появится супергерой: "Человек-ленивец".

- Выступает группа "Ветви"! Ну, это, типа, "Корни", только на порядок выше!

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Меня однажды поробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.

Блондинка и программист.
- Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
- Тебе попроще или как?
- Как можно проще!
- Софт - это то, что видно только на включенном мониторе.
- А Хард?
- Все, что видно после выключения монитора...

В кривых руках и калькулятор зависает!

Приехал в аул, смотрит - у дома сидитдревний дед. Он к нему:
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Hикакого мяса, вина, женщин. Hикаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится:
- А это мои дед с отцом опять нажрались от безделья и из-за девушек дерутся !

LI 5.09.15