Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда вот уже полчаса...

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил:
- Командир, но я же лучше собаки...
- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! Доктор!!! Что с вами?!!!

Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец...
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чаво, чаво... Живу я тут!

В прошлом году Греция стала чемпионом Европы по футболу, в этом году греки выиграли Евровидение... У меня такое ощущение, что Греция с кем-то спит!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!- Хлюпает, сэр...

Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё, что нас пятеро.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

- Незамужняя?
- Да. Дважды.