Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё.

- Симпатичные ножки.... во сколько открываются?

- Наташа, прикинь - у меня сегодня родители в театр идут.
- С ночёвкой?!

- Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадешь у меня фигуры?!

Два молдавских строителя нашли работу: подрядились обшить досками новый дом. Подходит тот, который у них за старшего, ко второму и видит, тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
- Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
- Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
- Ну, ты дебил! А с той стороны дома - чем будешь прибивать?!

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - зае...т!

- Вставай! Петушок не только давно пропел, но уже охрип, наклевался зерна, обгадил полдвора, перетоптал всех кур и варится в супе.

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа чарез Internet. Нашла. Теперь ищет через Интерпол.

Идёт в институте лекция по ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности).
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

- Что-то Наташка, меня в упор не замечает!
- Может у тебя упор короткий?

Дочь знакомит своего отца с женихом.
Когда тот ушел, отец спросил :
- А сколько он зарабатывает?
- Вы мужчины, все одинаковые. Когда мы познакомились он спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"