- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься! - орала публика.
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.


- Ах, Сочи, мечта! Рестораны, закажешь бутылочку «Кинзмараули», «Хванчкары», «Ркацители»...
- И все это под хорошую водочку!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Больница. В палате лежит летчик весь в бинтах, в гипсе, с руками-ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Ночь, палатка в горном лесу. В кронах и скалах протяжно завывает ветер. Туристы рассказывают друг другу жуткие страшилки. Уже рассказали "Снежную Бабу", "Черного Альпиниста", "Приют одиннадцати". Все на взводе, дрожат от страха. Тут из угла палатки раздается жуткий замогильный голос:
- А вы историю про хромого егеря знаете?
Все, вздрагивая:
- Нет, не знаем.
Голос становится еще более жутким и замогильным:
- Правильно. Нет такой истории.

Один приятель говорит другому:
- Вот смотрю я на тебя - дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
- Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.

Собрались как то поручик Ржевский с Пьером Безуховым на рыбалку.
Сидят, солнышко припекает, птички поют, но не клюет. И так и сяк не клюет.
- Пьер скажите "Да!" - говорит Ржевский.
- А зачем?
- А для процесса инициации психомоторной риторики. - задумчиво ответил Ржевский.

LI 5.8.17