- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел". (И. А. Крылов "Трудолюбивый Медведь")

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мёбиуса.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК.

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

- Почему в бога верят так много людей?
- Потому что в сотворение мира, описанное в библии, поверить легче, чем в объяснение того же явления, данное физиками.

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро...

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Вчера в подъезде Бориса Моисеева какие-то натуралы все лампочки повыкручивали.

Интересно, у человека-невидимки был режим "видимый для списка видящих"?

- Я недавно звонил по горячей линии.
- Ну, и как?
- Обжегся!

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Парочку анекдотов из дневника Водяной_1956.
Разговор двух знакомых мужчин.
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
- Брат -, обратились к раввину поп и мулла -, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

Она очень не хотела становиться раком, но пришлось. Ей ошибочно записали в новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка: "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну, что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

- А ты что, не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

Во время следственного эксперимента маньяк-каннибал под разными предлогами съел трех следователей. Однако это не приблизило следствие ни на шаг к разгадке.

Удивительные наблюдения.
Если проигрывают белорусы/украинцы в российских новостях пишут: "Проигрыш белорусов/украинцев">.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: "Победа советской школы ..."

Готовится к изданию Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО в 10 томах.

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Все обычно начинают с последнего.

Американская мечта: заработать миллион.
Русская мечта: миллион потратить.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: "Есть ли у тебя девушка?" - мальчик всегда ответит: "Да!" -, а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Никто не задумывается о суеверии, когда получает 13-ю зарплату.

Совет парню.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

Объявление:
"Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90х60х90. Обязательное условие: наличие у девушек перхоти и кариеса".

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни, то героиня, потеряла бы не какую-то там прозаичную туфельку, а, к примеру, лифчик. А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе. И такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!

Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы итальянцы Матрешками.

- Чем украинская конституция отличается от украинской проституции?
- И то и другое - @лядство. Но проституция всё-таки работает!

-В Афинах зажгли олимпийский огонь, а великий украинский путешественник Ющенко почему-то не посетил это мероприятие.
-Во-первых, говорят, он не смог выучить по-гречески "Любi друзi", а, во-вторых, у него появилось опасение, что для огня будет использоваться российский газ по 350 $ за тыс. кубов и это без учета транзита.

- Соблюдаются ли в России права человека?
- Да, и теперь целых 2.
- Два права?
- Нет. Теперь 2 человека, чьи права соблюдаются.

И помните, что начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Иванов, вы#бу!"
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Петров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь!"