Пользуюсь случаем хочу поздравить своих родителей с годовщиной свадьбы, а друга Мишу (aka Борода) - с днём рождения!

Сегодняшнее ассорти я посвящаю 2 новым ПЧ: Vam_Pir (не каждую неделю ко мне записываются люди, чей ЛиРушный стаж больше, чем у меня) и V_exeR (просто приятно)

- Ты кто?
- Конь.
- А чего пришел?
- Я ещё у вас не валялся!

- А вы в Орле были?
- Нет, я только курицу потрошил.

Превратности жизни:
Кот достал по ночам орать и звать кошек, решил кастрировать его, а он зараза сменил ориентацию и теперь орет и зовет котов.

- А за убийство марсиан сажают?
- Да. Причём сразу в дурку.

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...

На её левой ягодице красовалась наколка: "Главный вход с другой стороны!".

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Памятка для мужей: "Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться."

Молодая жена жалуется матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок!?

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Шутку о том, что "автомобиль не роскошь, а средство передвижения" всерьёз восприняли только российские автопроизводители, а насчёт того, что "тормоза придумали трусы" - только китайские.

- А что у вас все яблоки надкусаны?
- Так это американские, сорт "Apple".

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно!

Каратист покупает хот-дог. Дает 500 рублей. Получает хот-дог.
Каратист:
- А сдачу?
Продавец:
- Да, что ж я, идиот - каратисту сдачи давать!?

Судя по "Кама-сутре" безвыходных положений не бывает.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно!

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это "атмосферой" называла.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит, вы рука.

- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта!?

Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

И помните, что люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".