-Гражданка сколько вам лет?
-Восемнадцать лет и несколько месяцев...
-Конкретно, сколько месяцев?
-Четыреста девяносто шесть!

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать косманавтом!

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Новгороде - удачно. Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
- Вчера? В СУББОТУ??!?

Сегодня утром встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной.

"Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее, если глаза ввеpх не закатывать"-, сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза.

Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земного тяготения. А однажды Эйнштейн отдыхал на конопляном поле...

Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член... она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась...
В итоге она сменила мужа.

И в конце очень жизненный анекдот. Но вы скорей всего не поймёте. У вашего дедушки наверное не было родного дяди миллионера, который завещал бедным евреям Израиля почти 3 лимона баксов.

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому ни@уя слитно или раздельно пишется?