Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

ФСБ предупреждает, что с 3 марта 2008 года фразу: "Я - избранный!" - имеет право употреблять только Дмитрий Медведев. Самозванцы преследуются по закону!

- Если негр в США проиграет выборы, он сможет подать в суд на американский народ за расизм?
- У американского народа нет выбора, потому что если он выиграет, то тогда Хиллари подаст на американский народ за шовинизм.

В седьмой книге Гари Потер спас столько народу и поучаствовал в таком количестве драк, что в фильме его по любому будет играть Брюс Вилис.

Словарь для программистов.
Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

Конституция гарантирует нам свободу слова. Вот ещё кто-нибудь бы гарантировал свободу после этого слова.

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо??? Опять???

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... Ох, и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас! Ты ему о будущем говори.

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини.

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности коровы.

Памяти Косово. Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. Теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Анфиса Чехова считает, что в человеке все должно быть прекрасно и только сиськи должны быть просто большими.

Блондинка:
- Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
- Трахались?!
- Что я, дура - с Анькой трахаться?!

Аптека. У прилавка девушка покупает тест на беременность. Фармацевт спрашивает:
- Вам за 15 рублей или за 5?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!

- Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего!
- Пожалуйста, счет.

- Назовите три отрицательные черты вашего характера.
- Жестокость. Мягкость.
- И?
- Ну, и двуличность.

- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохo. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

- Обратите внимание на следующий холст, натюрморт "Взятие Парижа поручиком Ржевским".
- Но позвольте, натюрморт в переводе означает "мертвая натура". А здесь?
- Приглядитесь повнимательнее. На заднем плане картины изображен полуэскадрон французов, порубленный в капусту поручиком Ржевским. На среднем разбросаны пустые бутылки из-под шампанского, на переднем - лошадь поручика, он сам и две его очаровательные спутницы, все - пьяные в усмерть!

"Одна голова хорошо, а две лучше!" - подумал Иван-Царевич и отрубил Змею-Горынычу ещё одну голову....

Три "А": российские автомобили предназначены для поездок по Авторынкам, Автомагазинам и Автосервисам.

Когда молдаванину стыдно, он покрывается краской, а перед этим грунтовкой и шпатлевкой.

И помните, что если резко войти в астрал, то его можно порвать!