Заходит секретарша к своему шефу в кабинет.
- Шеф! Две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Шеф! Ваши переживания о том, что вы страдаете бесплодием были совершенно напрасны!

- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Ну, ритуалы разные бывают...

Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего живут.

Известное российское КБ разработало боевую модификацию самолета АН-124 ("Руслан"). При удачном наведении на цель машина всей массой может полностью накрыть авианосец или небольшую военную базу противника.

Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи малыши" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик!

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет. Да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне щенка?" Лёша.
"Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер." Дед Мороз

Мне сообщение пришло: "SMS не доставлено. Мне в облом. БиЛайн."

Пусть будет проклят тот день когда я взял в руки мышку этого компа.

В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Вопрос армянскому радио:
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!

Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!

- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы "Национальность"?
- Будет: "Не были ли вы при социализме евреем?"

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... Такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвовал ни цента на благотворительность. Представитель "Красного креста" пришёл к нему и сказал:
- Ваша практика настолько успешна, что вы наверно мультимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
- А знаете ли вы,- сказал адвокат,- что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
- А знаете ли вы,- продолжил адвокат,- что мой брат ветеран войны, слепой прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
- Боже, конечно, нет...
- А знаете ли вы,- повысил голос адвокат,- что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
- Нет, конечно, нет, простите...
- Так вот,- закончил адвокат,- если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?

- Андрей, я тут твою зачётку видел... Судя по зачётке - ты блондинка!


А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.