Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.

Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!

Я вот чего не пойму, Вы педераст или просто очень хорошо воспитаны?

Пришел спам с рекламой антиспама.

Больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Российская армия взяла на вооружение новейшую разработку ученых и конструкторов - танк "НВ" ("Николай Валуев"), который имеет бронированный корпус, компьютер с задатками искусственного интеллекта и уникальный режим боя при снесенной башне.

Помните, что ничто так не портит удовольствие от чтения анекдотов как знание правил русского языка.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

Что делает счастливый обладатель Samsung Duo первым делом после покупки? Правильно: звонит сам себе.

Отключённые исходящие и входящие избавили Пашу от похмелья с утра и беспорядочных половых контактов вечером.

- Есть в центральном парке один аттракцион, меня после него полдня тошнило.
- Неужели шашлычная?

Странно, но фраза: "Пойдем подышим свежим воздухом!" - обычно означает, что с собой нужно брать ещё и сигареты.

Больной:
- Доктор, помогите! Я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

В чем разница между расистами южных и северных штатов?
Южные расисты не возражают против соседства с неграми, лишь бы те не выпендривались.
Северные же расисты, напротив, не возражают, чтобы негры выпендривались, лишь бы не жили по соседству.

Лучше недокреативить, чем перекопипастить.

Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего он просто пьян.

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Он меня совершенно не слушает! Не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить его?
- Хватит хныкать, товарищ капитан! Идите и продолжайте допрос!

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Кама сутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!

Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна. Как джентльмен, я пригласил её домой и накормил ужином. Её сандалии были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет. Её джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Её кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я уже провожал её к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме ещё вещи, которыми не пользуется ваша жена?"

- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов?
- О’кей!

Американец: - Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
Русский: - Если ты такой богатый, то почему ты такой тупой?


И запомните, страна у нас странная: жениться можно уже с 16, а порнуху смотреть только с 18.