Завыли сирены. Мимо опять проплывал Одиссей.

Недостаток формирует жадность. Избыток - похмелье.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал «Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю»
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Только 80% женатых мужчин изменяют своим женам в США. Остальные 20% - в Европе…

Правила дорожного движения - для лохов, у которых нет денег на ремонт и лечение!

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

«Бухарест» – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил Дорожного Движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Adobe Photoshop. Зарплата - сдельная.

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?
- Да ты понимаешь, ещё никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра опять пропадёт.

«Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей"».

«Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"»!

- С годами чувства только крепнут!
- Ага, особенно чувство голода.

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится:"Господи! Не дай пропасть!". Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!

Задержан водитель «Москвича-412», который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»!

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде…
- Дура, ты ж моя любовница!

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… Не про войну…

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телик.
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре!

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай. Ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду трахать.

Требую убрать с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же в концов конце дети заходят!

Женские мысли: (прислала Бессмысленная)
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной… Искренне надеюсь, что он, сволочь, умер…"

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок ещё и обладает несносным характером?
- Кто знает… Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам как эротоманов, таки и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

Признание мазохиста:
- Эх, если бы вы знали, как же этим зимним холодным вечером, я страдаю без чашечки горячего шоколада!

И, помните - каждая задача в нашей жизни имеет всегда более одного правильного решения!
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём.
- Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
- Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
- А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: «Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…»

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


И только те, кто пил дешевые портвейны, знают, что на самом деле число дьявола - это "777".