- Катя, у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания.
***
- Может, пойдём закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!
***
Двое приятелей.
- Чего это ты вырезаешь из газет?
- Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
***
- Елена?
- Привет, Тимур!
- Привет, Елена! Елена! Я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну, как ты, Елена?
***
- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
***
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
- Да, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
***
Не хотите, чтобы целый кабак обсуждал недостатки вашей фигуры - не танцуйте нагишом на столах.
***
Не представляешь, какой я спасибнутый тебе.
***
Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!
***
Девушка на уроке вождения рулит прямо в столб.
Инструктор:
— Ну ты разве не видишь, мы прямо в cтолб едем.
Она:
— Вижу, но я не боюсь умереть.