Сегодняшнее ассорти посвящается Крапива, у которой хоть и нет машины, но она знает, как начинается зима у автомобилистов.

- У нас, на Урале, говорят: "Мужик сказал - мужик сделал!". Поэтому все мужики у нас тихие и молчаливые!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем...

Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется "акцией".

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну дай сока!
- Не дам!
- Мам, ну я не могу без запивки!

Химик хвалится перед друзьями:
- Мой сын сегодня произнес первое слово!
- Да? И что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!

- Говорят ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...

"Одноклассники.Ру Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга"

- Как ты мог Познера с Дрезденом перепутать? Первое - это пиво, а второй - американский писатель.

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать - открытый или закрытый?
- Надень оба - вода холодная.

- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню...

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине мотивируя это тем, что она и так красивая.

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

Подковерным играм предпочитаю игры пододеяльные.

Надпись на заборе: "Изгородь живая. Прошу не пугать".

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Особенно горько быть безработным в пятницу вечером.

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

- Видишь - звезда падает... Загадывай желание. Быстре загадывай - она на нас падает!

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке - и вдруг из-под земли голос: "Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!".

И под конец, загадка!
"У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?"