Такой вот жизненный чёрный юмор...
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Работа преподователя в ВУЗе в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни.

Студент в деканате спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- Теперь вам нужно пройти медкомиссию...

- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал.

Объявление во вчерашней газете "Симпатичная девушка желает познакомиться" считать недействительным. Не симпатичная, не девушка и не желает!

Звуки весёлого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали фрагмент радиоспектакля "Один дома".


Пришел в банк брать кредит на телевизор. В анкете написал, что работаю военкомом - предложили кредит миллион долларов без процентов на 200 лет.
Думаю: в чем подвох?

Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

— Слушай, ну почему у тебя мат через слово?
— Чаще не получается!

Не понимаю, почему, если с фотографии загадочно улыбается стройная красавица, все говорят: "ты совсем здесь на себя не похожа!" -, но если злобно щерится нечто, напоминающее мешок с арбузами, все восклицают: "так хорошо вышла, прям как в жизни!"???

- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.

Что такое жизнь? Представляете: воскресенье, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива…
А ты ночью с перепоя умер!

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "3. Авиакатастрофа в конце медового месяца".

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- Может быть.

Шеф секретарше:
- Леночка, это письмо нужно отправить сегодня срочно, оно очень важное, положите его рядом с лаком для ногтей.

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

- Все-таки сильно магия меняет человека! - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

- Пап, а ведь ведьмы не существует? Правда?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Две блондинки гуляют ночью.
- Ты слышишь, как красиво поет жаворонок?
- Это не жаворонок! Это форель.
- Ты с ума сошла! Форель - ночью?!

– Что ждёт блондинка, сидя у розетки?
– Электронной почты!

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?

– Оля, пойдем в кино!
– Пойдем, Сережа.
– А твой парень не будет против?
– У меня нет парня. Его муж убил.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

Сидит парочка на лавочке. Парень делает ей комплимент:
- Слушай ты такая... такая красивая.
Девушка жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серега Штык его просто обожает.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

В библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

И помните: "Сколько у государства не воруй — всё равно своего не вернешь!"