Школьники и студенты! Начало - для вас!
Два школьника подбегают к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там.. наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Социологический опрос: "Ваш самый главный семейный праздник?"
- Новый Год.
- 8 Марта.
- Масленица.
- Ура, горячую воду дали!

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, - смущенно оправдывался бизнесмен Пинов перед своей секретаршей...

- Вовочка! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

- Алло, это шоу "Стань звездой"?
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

Блондинка на приеме у врача
- Откройте рот… Ну, на колени-то не надо вставать

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!
- Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

- Вы знаете доктор, те голоса, что я слышу в своей голове, меня совершенно не беспокоют, но вот те, что в Вашей, меня сильно злят!

Встречаются два приятеля.
— Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
— Как газель!
— Это как? Такая стройная?
— Нет. Она вечно носится по городу, грузится всякой фигней и постоянно ломается.

- Почему женщины плохо водят машину?
- Потому, что водить их учат мужчины.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.

Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!

Новости:
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
В городе N поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.

- Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Мне восьмерку отключили. Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

Для этого мы отобрали всё самое лучшее... Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
- Все, звездец, на работу идти некому......

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.

- Здравствуйте, я - доктор Майоров. Я помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотички, бухло. Ребята, подходим!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

Если нельзя, но очень хочется, то Вы - несовершеннолетняя.

И почему нашу страну на международном уровне представляют сексуальные меньшинства: в музыке "Тату", в спорте - сборная России по футболу?


Люди делятся на два типа: на тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.