Если Бог есть, то Его очень забавляют наши версии о том, что было в самом начале.

Ужас - это маленькая латышская не ядовитая змея.

В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны,тем самым не позволяя группе "Фактор 2" бросить монетку.

- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева?
- Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают...

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

В Москве, наряду с услугами "Муж на час" и "Жена на час" появилась услуга "Брат на полчаса". Вызванный по звонку мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на переменке за клиента.

В Москве открылись курсы борьбы с взяточничеством. В течение трех месяцев чиновников научат отказываться от взяток.

Новости биологии.
Молдавские ученые, тщательно проанализировав строение тела кенгуру, пришли к выводу, что такое животное невозможно.

На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы разрыли и утащили в неизвестном направлении могилу академика Павлова. Милицейские собаки отказались брать след похитителей

На конкурсе «Мисс Дагестан» первое место заняла Мадина Садиева, которой, кстати, показался маленьким размер премиальных, и она даже натравила на членов жюри своих братьев. Вторую и третью премию было решено не присуждать.

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

После повышения штрафов за разговоры за рулем по мобильному телефону водители перестали говорить по мобиле во время движения. Теперь они пишут SMS

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться.

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1. Когда он видит в ней только женщину;
2. Когда он в ней женщину не видит.

- Мадам! Сейчас допью и я у ваших ног!

Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

- У меня дядя арабский шейх умер, так мне в наследство его гарем достался
- Вот повезло то!
- Да не скажи. У меня ведь дядя голубой был!

Дороги — это наше тактическое оружие, а дураки — стратегическое.

Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали нахер!

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Если хотите много $$$$$$$$$$$$, нажмите и удерживайте одновременно клавиши Shift и 4! К сожалению, этот способ обогащения подходит не для всех стран: я добился только бесполезных ;;;;;;;;;

Путин:
- В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш:
- Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин:
- Уже есть, мы продали.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...!! Ау...!!! Ау...!!!!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, земеля? Заблудился, что ли?!
- Ау...!!! Ау...!!! Ауди сперли, гады!!!!

Вопрос Николаю Дроздову в прямом эфире:
- Что Вы посоветуете нашим зрителям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?

И напоследок - ссылка:
Общество любителей собаководов. И это - не прикол!