Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, заяц! Задержался, заяц. Скоро буду, заяц, Куплю, не забуду, заяц. Не скучай, заяц. Ну, не сердись, заяц! Ну, пока, заяц!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар !
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар !

- Отгадай загадку. Бывает белое, красное и черное.
- Нет чёрного вина!

- Хочешь стать принцессой Дианой? - спросил муж, въезжая с женой в автомобильный туннель.

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- Конечно же с той, где находятся витрины.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Вчера был на свадьбе у геев. Всё было хорошо, пока какие-то пидорасы жениха не украли.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
- Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

1560-е годы... Чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус: трое россиян с криками «За ВДВ» развернули стадо обратно.

Пингвины умеют летать! Главное - вытолкать их из самолета.

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он её и спрятал.

Рязанскому метрополитену срочно требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка.

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука...

О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты. Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на 2 фракции - Правую и Левую.

Ходил по рынку, увидел объявление:
"Ищем продавца НА МЯСО".
Жестокий мир...

Не везёт, когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.

C bash.org:
"Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"?"

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!


Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...


Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и 40% - извращенцы… Да, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и какой у тебя?
- Отличный! У меня пять!

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

А потом бывает так...
Красавица смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (лекарства от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине, и мужчине?
- Да.
Еще смущеннее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

- Эх, давно на лошадях не катался...
- А я вчера ночью на такой прокатился...

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев? Они едят ложками!

Фирма "Microsoft" выпустила новый продукт: абсолютно надежный презерватив. При его использовании тот предмет, на который презерватив надет, виснет.

Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Объявление по радио: Иру и Наташу поздравляем с началом рабочей недели, желаем хороших продаж. Магазин "Ритуал".

Взгляд пессимиста на жизнь: "В жизни есть только одна белая полоса. Это - рулон туалетной бумаги".

Новая туалетная бумага "Зева". Теперь с запахом газеты "Труд"

Радостная новость: у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с инопланетянами. Теперь они начнут выпускать автомобили для людей.

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус. Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое.
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.
- Гадание по руке, на картах, домино, расписываю "пулю".
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.