Секс в Ванной – классика.

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены.
ЛОЛА:ДА посещает эта мысль!!!!!!Ванна рассчитана одного но можно уместиться в двоём…

Hо это не останавливает.

Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок .ЛОЛА: как пингвины очень удобно.При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. ЛОЛА: можно ноги подогнуть. Возникает идея поменять положение. ЛОЛА: поменялись теперь тот кто сзади будет делать массаж груди тому который с переди .Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по-прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. ЛОЛА: Ободравшись? В ванной надо сделать ремонт.Лицом друг к другу…неа-а-а такого не надо. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. ЛОЛА: об ногтях я не очень люблю длинные ногти из-за этого мне не чего обламывать. Смени смеситель или закрой получше. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо - не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. ЛОЛА: так не легче с начало налить воду, а уж потом плескаться. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. ЛОЛА: так вот по общей идеи затычка должна находиться не за спиной а межгу ног или под задом. Юноша страшно кричит и обзывается. В конце-концов, девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. ЛОЛА: «Парень ты после ванны не стоишь на ногах! А что же бывает после секса? Вообще лежмя лежишь?!»


"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.


"Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по сколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"
ЛОЛА: теперь мы знаем, что в ванной надо делать ремонт, но при этом не забудьте, что лучше перед этим расширить помещение, чтобы ванну побольше поставить. Если этого сделать нельзя то лучше поставить душевую кабинку ( и будет где эксперименты ставить потом кто ни будь, напишет про это увлекательное дело и мы это обсудим в чаём то дневнике). Кроме этого до этого момента мы знаем, что стоит заняться акробатикой и не забываем про стоматолога, которому пришлось вставлять зубы, которые вы оставили в раковине своей подружки. А так же прежде чем устраивать брачные игры в лягушатнике……расчистите поле битвы от зубных щёток, баночек с кремом и шампуней с порошком нам не нужны лишние расходы. И ещё про занавески зачем такие глупости? И соседи не стоит их заливать они не виноваты что ванны у нас такие…
……………………………………..С уважением ЛОЛА………………