Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
-Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
Муж краснеет от смущения:
-Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
-Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

- Апчхи! Проклятая простуда!
- Как я вас понимаю....
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

Хороший человек даже зарплату получает с отвращением...

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Как-то странно звучит ныне слово “приголубить”.

Физики шутят
- Помогает ли в сексе правило буравчика?
- Ты еще про правило левой руки спроси!

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

- А это кто на фотке? Бывший парень?
- Да... Муж...

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя.
Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония".
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

Он в этом деле ас! Причём, в английском смысле этого слова.

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев.
- Как дела? - спрашивает.
- Классно! Я сделал великое открытие! Смотри!
Тут он показал на пальму и спросил:
- Что это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на скалу:
- А это что?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Показывает на небо:
- А это?
Туземцы:
- Мвамбаматанга!
Тот:
- Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга!
Другой учёный:
- Странно! А на моём острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...

Лечу от графомании методом Венеры Милосской.

- Доктор! Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

Дела не заладились, черная полоса сменилась белой горячкой…

Меня сегодня спросили, какой у меня вес....
Я честно ответил: "680 ньютонов".
Как-то странно посмотрели и отошли.
Люди, думайте, о чём спрашиваете!

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Мужик просыпаеться с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь ?
Б: - Да на вас алкашей никаких белок не хватит...

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал вокзальный милиционер.

По данным журнала "Форбс", запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Кремле. Вопросы решал оперативные.