Болезнь - это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор.

Для некоторых реал - это виртуал, перенесенный в жизнь.

Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто.

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

Главное - вежливость!
- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий...
Внимательно смотрит на нищего:
- И вам не советую.

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Коротко о брюках: шорты.

В порочащих связях был незаменим.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?!
- Сон жуткий приснился: будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем...
- Тоже мне - падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же... Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Наконец-то учёным удалось выяснить в чём же разница между русскими и евреями. Оказывается, евреи друг друга не любят, но помогают. А русские наоборот: любят, но не помогают.

Парень девушке:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров могут быть только их хозяева.

Товарищи клиенты! Уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он целую группу.

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот, как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! а возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- А%yеть...... Дайте две!!

"Уважаемый Михаил, мы все по достоинству оценили Ваши новые колонки. Жильцы подъезда".

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.

Завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебрянные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать? Вы мне предложение делаете?

Спрашивают женщину на улице:
-А что вы можете сказать о любви?
-Да ничего! Я же своему мужу ни разу не изменяла...

Подруга отбила у неё мужа и портниху. Последнего она не смогла ей простить.

Приводит мужик быка к ветеринару с жалобой, что тот только траву жрет, а на коров даже не смотрит. Нет проблем, говорит ветеринар, мы как раз получили новейшее, еще неопробованное лекарство. Через недельку зайдите, расскажите как оно работает.
Через недельку мужик заходит в ветклинику, но ветеринара там не застает, сидит другой ветврач. Мужик объясняет, что его просили зайти рассказать о действии лекарства для быка.
- Ну и как, интересуется врач, действует?
- Ещё и как. Бык покрыл по два раза всех коров, потом сломал забор и проделал то же самое с коровами соседа.
- Ого. А вы не помните, что за лекарство он Вам дал?
- Точно не знаю, но на вкус таблетки сладковатые с легким привкусом мяты....

Ну, как, как же нам спасти матушку-Россию, не подвергая при этом евреев опасности???

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать.
Ну, мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Неужели паталогоанатом?

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего.

LI 5.09.15