Новости:
Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но, с другой стороны, Путин тоже погорячился!

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чём тут дело!

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Девочка спрашивает маму:
- Мама, почему меня Сережка за косички дергает?
- Ты просто нравишься ему, вот и дергает. Он так проявляет внимание. Все мальчики дергают девочек за косички.
- Да, но он-то дергает, когда я еще не кончила!

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения, так сказать, "со всех концов" нашей необъятной Родины.

Мужчина может так великолепно сравнить женщину с кошечкой, что ей только остается промурчать "иго-го"!

Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу. Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин.

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на ... !
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на ... !
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на ... !
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на ... , пошел на ... Может я живу здесь, ...

Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей.

Дети, живущие, возле химкомбината, гораздо быстрее учат таблицу Менделеева. Это у них в крови!

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова "КАК" и вопросительный знак в конце названия.

Самый жестокий обман, на который бывают способны некоторые женщины, это отнюдь не косметика, а "отличные кулинарные способности"

- Я у магазина старушку встретил. Спрашивает: "Сынок, у тебя есть деньги на хлеб?". А я ей: "Есть, бабуля, не беспокойся". Какие же они заботливые - эти старики…

Если вы смотрите телевизор, то должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.