Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Сдам отца. Hедоpого. Спpосить Павлика.

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша страна, а то, что мы в ней посторонние.

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Встреча с говорящей змеей заставила Еву и Адама отказаться от грибов и перейти на фрукты.

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
– Господа, а вы не знаете антонима к слову "эврика"?

- Дорогой, ты не видел мои носки?
- Хм... Обычно этот вопрос задаю я!

Гудвин говорит:
- Я знаю, ты пришёл за сердцем.
А Железный Дровосек отвечает:
- Нет, Великий и Ужасный, я пришёл за печенью! Вроде всё железное, а вот печень уже не выдерживает!

- Доктор от меня ушла жена, моя квартира сгорела, меня уволили с работы, друзья отвернулись от меня, денег нет совсем, жить негде, я сирота, я начал пить, пью уже больше года, руки трясутся так что сахар не могу насыпать в кружку, что мне делать??
- Как врач я бы посоветовал вам бросить пить,... но как человек не советую

Компания МТС четвертый месяц ведет переговоры с группой "Дискотека Авария" о покупке прав на песню "Яйца". "Дискотека Авария" громко ржет и продолжает набивать цену...

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

На конкурсе "Самые лучшие слова, адресованные блондинке" победила фраза: "Девушка, вы так сексуально молчите"

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

- Ну что помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Да нет. Его вчера в подьезде застрелили.

Оптимистичное SMS: "Привет, через 2 дня снова идти в этот долбанный универ, я поссорилась с лучшей подругой, меня бросил парень, а еще у меня месячные и ужасно болит живот, у тебя тоже все ОК? "

Девушка - спутнику:
- Так возьми же меня уже! Хотя бы под руку..

Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает:
- Клюёт?
- Нет.
- Так пошёл бы искупался...

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать!!!
Пастор (оживляясь):
- О, такой выбор? Тогда не надо виски…

Армянское радио спросили:
- Верно ли, что у женщин лёгкого поведения глаза светятся?
Армянское радио задумалось. В это время на волну настроилось одесское радио и сказало:
- Таки если бы это было правда, то в Одессе давно бы уже наступили белые ночи!
Немедленно на волну настраивается Ленинград:
- Эй, южане, вы там поосторожнее с намёками!

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Сотрудники МВД обезвредили публичный дом. Кто же мог знать, что под вывеской «Сауна, номера, массаж, досуг» скрывается притон!

Если у мужчины отношение к сексу чисто символическое, можно ли его назвать секс-символом?

Просыпается мужик в понедельник с похмелья. Голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь.
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идёт на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, трахают-трахают, а мне по барабану!

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс. А не бред.

Школьник Сидоров получил 8 двоек и готов был от стыда проволиться сквозь землю, но, во-первых, у него не было австралийской визы, а во-вторых, он бы сгорел в центре Земли, попав в море кипящей лавы.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе. Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Знаешь, все здания оперных театров построены молдаванами.
- Это почему?
- А только молдаване могут строить дома балконами внутрь.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

- Девушка! Я не местный: не подскажите ли дорогу к вашему сердцу!

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров.
Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал. Но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

- Почему этот журнал стоит 60 рублей, а этот (точно такой же) 70?
- Потому что этот с бесплатным приложением!

Пока Лешины друзья ходили курить за школу, Леша уже курил за район. А потом его пригласили курить за область!

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Вообще ведёт себя крайне нескромно.
Жаба:
- Карась, ты что тут делаешь?
Карась:
- Как что? Рыбаков жду!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с крокодилом на охоте. Я приманка, а он в камышах прячется.

Разговаривают два сисадмина.
- Как дела?
- Да вот, купил книгу "Защита от хакеров".
- Вот где бы купить книгу "Защита от ламеров"?!

Вчера была задержана группа иракских сатанистов – они поклоняются Джорджу Бушу

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

Я решил заняться собой - бросил пить и курить, сел на диету и перестал есть пищу, тяжелую для желудка. И за две недели я потерял ровно 14 дней.

- Скажи, а у тебя до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Приходящим в гости девушкам, сразу с порога надо говорить: "Сними колготки. У меня такой щенок - все рвет!". Потом выясняется, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выясняется, что щенка вообще нет. Но уже поздно...

- Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев? Они же вас любят!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал...


Возлюби врага своего наименее приятным для него способом!

Каждому купившему 1/2 тонны взрывчатки - "Коран" в подарочном издании.

По Москве прокатилась волна преступлений, совершенных по книгам Дарьи Донцовой. Таких долгих, нудных и однообразных преступлений Москва не видела со времен "Войны и мира".

Китайский анекдот:
Оказывается русские занимаются сексом для удовольствия, а не на результат!!!

- Алло, милиция? Мой муж ушел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие. Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней правой лапе небольшой шрам.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз.

- Оля, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?
- Ты опять назвал меня Олей!!!

- А я с одним целовалась, так он мне прям всю помаду съел!
- Как это всю?
- Ну, как, залез в сумочку, и съел всю!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Что??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Муж жене:
- У тебя подозpительное выpажение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собиpаешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и дpугое...

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)... ну никак не получается позвонить... Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!...

- Предлагаю вам новейшую автоматическую картофелечистку!
- Постойте, но вот тут в инструкции написано, что она чистит картофель только круглой формы ?!
- Да нет, она любой чистит!
- Как же ?
- Ну так, матерится и чистит...

Мы живем в мире, в котором красота девушки зависит от уровня знания фотошопа у неё или её друзей.

- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить
- Зачем?
- Физрука обвести.

Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгрёб.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

LI 5.09.15