Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вася, мы тонем!!!

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле. Потому что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт - совершенно другое.

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А что: Бенедикт XVI приболел?!

- Я с тобой не спорю! - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Из чата:
x0pkins: Ты винт пока разбей.
VLADIMIR ILYICH: апстену?
x0pkins: Ну можно так, а вообще рекомендую partition magic.

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что Вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

- Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы?
- Китайцы!
- И фарфор?
- Китайцы!
- И иероглифы?
- Китайцы!
- И это, это... Ну, это...
- Судя по их численности, и ЭТО тоже придумали китайцы!

В бане:
- Игорь, ты что - еврей?!
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну, не обрезанный, а надкушенный...

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист!

- У вас есть ветровки или штормовки /+/
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки!

- У меня девушка 90-60-90 и мама у нее 90-60-90.
- Может у нее и папа 90-60-90?
- Нет, папа у нее 2 по сто и огурчик.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Алло! Это служба спасения!? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена.

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом.
Вылетает из кустов утка.
Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая.
Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит патанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?