Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Лицо всё поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана..
- О, ё! Опять инопланетяне похищали!

Сидит древний китаец, рисует очередной иероглиф и говорит:
- А ведь начиналось всё с обычного смайлика!

- Доктор! Почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы?

- Я тебе звоню, ты трубку не берешь. А потом вижу тебя в кафе с мужчиной... Мне очень жаль!
- А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

Чисто английский юмор
Сидят в Лондонском сверике и ругаются два русских математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
- Нет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Не факт!
- Факт!
- Не факт!
...
- Факт!
- Не факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или только сегодняшнее утро?

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, у тебя такой умный муж. У него такое умное выражение лица, что когда он молчит, мне кажется, что он всё знает.
- Да что ты. Слава Богу нет. Он даже ни о чём не догадывается!

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- А-а-а, негр!!!

- Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
- А у меня наоборот.
- ???
- Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе.

Невротик - это диагноз или просьба?

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

В моем лифте рядом с очень грустной написью: "Хочу большой член"-, появилась веселая: "УРА!". Причем тем же почерком. Хочется верить, что у человека жизнь наладилась

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей... Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все - ЗАМУЖЕМ!!!

Реклама бритвы Жиллетт утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Простите, это точно бритва?

Зимой юннаты подкармливают лосей солью. А осенью лоси подкармливают юннатов мясом.

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

Отчего люди не летают как птицы, но бухают как свиньи?

- Как я ненавижу лиц женского происхождения! Ни спать, ни есть не дают!
- Ага. Не спать, не есть, не дают!

Парень был свободен. Ему все девушки так и говорили: "Свободен!"

Жена сообщает мужу:
- Ты, дорогой, часто сетуешь на то, что женился, а я читала статью, где утверждается, что после женитьбы мужчины становятся значительно умнее!
- Я и без твоей статьи это понял, но было уже поздно.

- Почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Вчера, на аэродроме в Раменском, состоялся чемпионат по затяжным прыжкам с парашютом.
Победителем стал Федор Куропланов, который так затянулся, что прыгал не переставая.

— Откуда у мужчин появляются следы помады на туловище?
— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Cэра Элтона Джона лишили титула «сэр», потому что с другой стороны он еще и мисс

МИД Украины уполномочен заявить, что единственной причиной участия 1-го Украинского флота в маневрах НАТО явился семибальный шторм.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, ты и здесь без работы не можешь!!!

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья. Долго смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, на работу идти некому......

Хоть бы раз руский человек сказал "Зря я вчера пил", так ведь нет: "Зря намешал", "зря не закусывал", "Зря не дома", "Зря не с теми", но ни разу "Зря вообще".

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!