Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги

Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Разговор по телефону:
- Я хочу в Астрахань.
- Извините, "Я хочу вас" что?

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону...
- Ну и как?
- Сто рублей заработал!

ЖЗЛ. Утро в семье маршала Жукова:
- Георгий, ванну не занимай!
- Ладно - пойду, Берлин займу...

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Жизненная установка: поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

- Вчера в портфеле у сына наркотики нашел. Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

Наступила пора экзаменов... Молодёжь потянулась в церкви...

Авторы книг часто выражают благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи. Hо почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

- Все-таки везунчик этот Смит! Два года назад он застраховался от несчастного случая - и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тут же его дом сгорел до щепки! Позавчера он застраховал свою жизнь и - нате вам! Вчера умер!

Урок:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка
- Не правильно, Вовочка - это Герасим, садись, два
- А что, лодка разговаривала?

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык.
- Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
- А что, если вам заказать яичницу?

Новости:
У Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарим сотрудников аэропорта Домодедово и поздравляем с продуктивной работой.

- Антон, ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят?
- Все? Вот она какая, слава дурная!

- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Анна Каренина ушла из жизни, А хотела, видимо, уехать.

Скрашу досуг одинокому мужчине, можно двум. Sony PlayStation 2

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».

Объявление:
Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами.

- Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть – напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!

- А я, наконец, решился и написал письмо Шерон Стоун.
- Ответила?
- Конечно. На, читай.
- «Уважаемый незнакомец! Вы требуете от меня невозможного. Я не могу одолжить двадцать тысяч долларов»…

- За то, что ты нарушил священные законы, мы решили перенять традиции японской мафии и отрубаем тебе палец.
- Я благодарю Бога за то, что эти придурки не переняли традиции еврейской мафии.

- Представляешь! Вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое, рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
- Может, его в загсе подменили?

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь..

- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!

- Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок-то, в принципе, состоялся...

Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок. Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

Пал жертвой русского гостеприимства...

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

- А где же девчонки?
- Да я с ними на десять договорился.
- Как десять? Ты же говорил по пятерке!

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

- Пошли ко мне домой!
- Еще чего, y нас даже нет общих знакомых.
- Путина знаешь?
- Конечно!
- Пошли!