Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно -, подумал Мюллер -, мне казалось, что Шелленберг курит только "Кэмел"."

- По коням!
- Атаман,ну что всё по коням и по коням? Можно хоть раз в жизни по бабам?

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

После изрядного подпития бывшие одноклассники оказываются в одной постели.
После бурного секса:
- За эти 10 лет ты явно изменился в лучшую сторону!
- А в школе ты мне даже списывать не давала...

Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

Почему вы не спите ночью?
а) Вам не дают.
б) Вы не хотите.
в) Вам дают, но Вы уже не хотите!

Если у вас нету папы, то кликните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите: "Создать > Папку".

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацефта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Ехал он как-то в троллейбусе, села рядом женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
- Ты кто?!
- Я природа! Я на тебе отдыхаю...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо. Как предпочитаешь: в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Разговаривают два вора-карманника:
- Ну времена настали, форменный беспредел...
- А что случилось?
- Вчера, пока я шарил в кармане одного вполне интеллигентного человека он ухитрился снять с моего пальца перстень!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки 3-го транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.

Москва 2020 г.
В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы по-твоему кто?!

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина, то дурой без мозгов!

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - Хаммер, камуфляж, супернавороченный автомат с оптическим прицелом ночного виденья.
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарик.
- О, мил человек, куда путь держишь?
- На медведЯ!
- Да неблагодарное это занятие. Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником.
И уходит в лес.
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. У медведя теперь две рогатины, и автомат ещё.

В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю
болезни:
- Фамилия ? Имя ?
- Геннадий Петров.
- Женаты ?
- Нет, автомобильная катастрофа.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились!
Второй:
- А покажи мне её фотографию!
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь, когда я мечтал у меня была депрессия...

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка.

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых – никто.

- Девушка, а можно с вами не знакомиться?

- Не знаеш как наши хокеисты в полуфинале сыграли?
- Знаю: 0-4 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью четырежды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков "Пи@@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!"

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это - свежий воздух! - замечает прохожий.

- А я сегодня всю ночь не спал, по городу гулял, пинал листья…..
- Волновался?
- Нет, таблетки перепутал.

Объявление на ларьке в центре города:
"Когда подойдет трамвай, почему закрыт соседний магазин и где Усама Бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!!!"

Работница загса:
- Скажите, вы твердо решили пожениться?
Он:
- Разумеется, да.
Работница загса:
- А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он:
- Она очень сексапильна, да и машину хорошую дарит ее отец.
Она:
- А он высокий, нахальный и квартиру нам даст его мать.
Работница загса:
- Отличный будет брак!!! У вас серьезный взаимный интерес!!! Провозглашаю вас мужем и женой!!! Следующая пара подойдите ко мне, пожалуйста... А какими мотивами обусловлено ваше решение?
Он и она:
- Мы любим друг друга!
Работница загса:
- Сумасшедшие!!! Как же вы будете жить, если вас ничего не связывает???!!!

Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

Новости науки: в Израиле обнаружены мыши-антисемиты. Внешне мыши как мыши, но страдают-то от них таки евреи.